Bancuri cu Gheorghe

bancuri si glume amuzante
  • Ion si Gheorghe la Paris. Intra ei intr-o cafenea, cer cate o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa planga.
    – Ce s-a intimplat mai, Ioane, intreaba Gheorghe?
    – Mi-am adus aminte de mama saraca, ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras!
    Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa planga.
    – Ce s-a intamplat mai Gheorghe, de ce plangi?
    – Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa-si bage p*** in mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!

  • Baci Gheorghe statea rezemat in bata si privea in zare.
    – Ce faci, bace Gheorghe, sazi si cugeti?
    – Ba, numa’ sad!

  • Badea Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune:
    – Bade Gheorghe, ce faini copi ai! Si ce mai seamana intre ei!
    – D’apai cum nu, ca doara is gemeni.
    – Si cati ani au?
    – Baiatul are patru, iar fata, cinci.

  • Un tanar se intalneste cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut. Acesta se gandeste sa faca conversatie si-l intreaba:
    – Bade, dau oile lapte?
    – Alea albe da
    – Si…..alea negre?
    – Si alea negre
    – Da lana dau?
    – Alea albe da
    – Pai si alea negre?
    – Si alea negre
    – Pai atunci de ce faci diferenta intre ele?
    – Pentru ca alea albe sunt ale mele.
    – Si alea negre?
    – Si alea negre.

  • Intr-o zi merge badea Gheorghe la crasma din sat si cere doua pahare de tuica.
    Barmanul il intreaba de ce doua.
    La care Gheorghe ii raspunde ca are un prieten care a plecat in razboi si l-a rugat sa bea cate un pahar si pentru el.
    Dupa o luna vine Gheorghe si cere numai un pahar de tuica, la care barmanul speriat il intreaba.
    – Da’ ce s-a intamplat, a murit prietenul dumitale?
    – Nu a murit, dar eu m-am lasat de baut!

  • Badea Gheorghe se plimba pe o strada in oras…La un moment dat vede un arab care-si scutura covorul.
    – Ce faci bai? Nu-ti porneste?!

  • Badea Gheorghe in tren cu un american.
    Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
    – Ce este ala?
    – Un castravete, zice Badea
    – La noi sunt de trei ori mai mari.
    Scote Badea un mar.
    – Ce este ala?
    – Un mar.
    – La noi sunt de trei ori mai mari.
    Scoate Badea Gheorghe un pepene.
    – Ce este ala?
    – Mazare, in p…a mati!

  • Intr-o zi merge badea Gheorghe la crasma din sat si cere doua pahare de tuica.
    Barmanul il intreaba de ce doua.
    La care Gheorghe ii raspunde ca are un prieten care a plecat in razboi si l-a rugat sa bea cate un pahar si pt el
    Dupa o luna vine Gheorghe si cere numai un pahar de tuica, la care barmanul speriat il intreaba
    – Da’ ce s-a intamplat,a murit prietenul dumitale?
    – Nu a murit, dar eu m-am lasat de baut!

  • Dupa serviciu „Badea Gheorghe” vine acasa obosit, dar ud in pe pantaloni. Sotia il vede si-l intreaba: Ce ploua afara?, la care „Badea Gheorghe” : nu bate vintul .

  • Un tanar se intalneste cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut. Acesta se gandeste sa faca conversatie si-l intreaba:
    – Bade, dau oile lapte?
    – Alea albe da
    – Si…..alea negre?
    – Si alea negre
    – Da lana dau?
    – Alea albe da
    – Pai si alea negre?
    – Si alea negre
    – Pai atunci de ce faci diferenta intre ele?
    – Pentru ca alea albe sunt ale mele.
    – Si alea negre?
    – Si alea negre.

  • Ion si Gheorghe vorbeau intr-o seara inainte de Revelion, si Ion zice:
    – Gheo! Tie ce-ti place mai mult? Petrecerea de Anul Nou sau sa te culci cu nevasta-ta?
    La care Gheorghe raspunde:
    – Bai Ioane, sincer, Anul Nou, ca ala-i mai des!

  • Ion si Gheorghe pasteau oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion neatent, aluneca si cade in hau. Gheorghe speriat, incepe sa-l strige:
    – Ioaneeee. Baaaa Ioaneeee..
    Ion nu raspunde. Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
    – Ceeee-i ma Gheooooo.?
    – Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
    – Nuuu ma Gheooooo.
    – Ti-ai ruuupt vreo maaana .?
    – Nuuu ma Gheooo.
    – Da ceee-ai patiit ?
    – Nimic ma Gheooo, ca inca n-am ajuuuns jos.

  • Gheorghe isi inmormanteaza soacra.
    Vine omu’ nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Contrariat se uita spre cer:
    – Ai si ajuns, scarba dracu?

  • Gheorghe il intreaba pe Ion:
    – Bai,Ioane,ce ai mai impuscat azi in padure?
    – Pai am impuscat 2 pliznoti.
    – Ce ma? Ce sunt aia pliznoti?
    – Pai cand am indreptat pusca spre ei au strigat:
    – PLEASE NOT!!!!!!,PLEASE NOT!!!!!

  • Badea Gheorghe vrea sa isi vanda calul la targ.
    – Cu cat dai calul bade ?
    – Cu 5 milioane.
    – Ii cam scump.
    – Ii scump, da’i un cal fain.
    – Ii fain, da’ sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
    – Nu crez.
    – Hai sa-l probam.
    Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
    – No, zisu-ti-am ca-i orb?
    – Dirept ai zis, da’ ai vazut ce curajos ii?

  • Ion: Nu stiu daca sa-mi cumpar o bicicleta sau o vaca.
    Gheorghe: O sa arati caraghios calarind o vaca!
    Ion: Cred ca o sa arat si mai caraghios incercand sa mulg o bicicleta

  • Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
    Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gatutul.
    Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
    O pupa.
    Baiatul: Te mai doare, draga mea?
    Fata: Nu, puisor, multumesc.
    La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul
    . Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
    O pupa.
    Baiatul: Te mai doare, draga mea?
    Fata: Nu ma mai doare, puisor.
    La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: Auzi domnule, da’ la hemoroizi nu te pricepi?

  • Doua taranci pe camp la cules morcovi. Una dintre ele scoate um morcov enorm si noduros si zice:
    – Uite asa are scula Badea Gheorghe al meu!
    – Asa de mare?!!!!
    – Nu, asa de murdara…………

  • Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada. Soferul speriat, opreste si incearca sa-si repare greseala platindu-i omului gaina. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre badea Gheorghe care privea nepasator scena, si-i spune:
    – Bade e a matale gaina asta?
    Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat:
    – No! Io n-am gaini ase late!

  • Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
    – Biletele la control, va rog!
    – Ma, Gheorghe, noi avem belet?
    – No.
    – N-avem belet, domn controlor. – Bani de amenda aveti?
    – Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
    – No.
    – N-avem bani, domn controlor.
    – Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu’ aveti?
    – Ce-avem, ma, Gheorghe?
    – Avem abonament.

  • Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
    – Ce faci aici, Gheorghe?
    – Astept autobuzul. Ion iese.
    Dar ii vine in minte un gand: „De unde la mine in casa autobuz?”.
    Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era.
    „Totusi a venit autobuzul” – se gandi Ion.

  • Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.
    – Cum trage calul asta la caruta, bade?
    – D’apoi, nu prea trage.
    – Da’ la plug, trage?
    – Nu prea.
    – O fi bun de calareala.
    – N-as crede.
    – Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
    – Nu l-am adus sa-l vand.
    – Da’ ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
    – Vreau sa-l fac de rusine.

  • Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte. Ion vine in vizita:
    – Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
    – Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo.
    – Si .?
    – Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
    – Si .?
    – Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
    – Si .?
    – Si am mai strigat odata: Uuuuuuu !
    – Si .?
    – Si din gaura s-a auzit iar: Uuuuuu !
    – Si .?
    – Si . m-a lovit trenul !

  • Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal…
    O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
    – Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?

  • Se duce badea Gheorghe la primarie:
    – Domle’ apoi vreau sa-mi schimb si eu numele ca-i urat si nu-mi place!
    – Si cum te cheama?
    – Cacat Gheorghe.
    – Mdaa…urat nume.Si cum vrei sa te cheme?
    – Cacat Vasile .

  • Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.
    – Cum trage calul asta la caruta, bade?
    – D’apoi, nu prea trage.
    – Da’ la plug, trage?
    – Nu prea.
    – O fi bun de calareala.
    – N-as crede.
    – Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
    – Nu l-am adus sa-l vand.
    – Da’ ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
    – Vreau sa-l fac de rusine…

  • La o masa festiva este invitata toata famlia, inclusiv bunicul care abia se mai tine pe picioare. In timpu mesei, de mai multe ori, bunicul s-a clatinat in dreapta si in stanga in timp ce persoanele de langa el il tot prindeau si il asezau in pozitzie verticala.
    La sfarsitul mesei, bunicul s-a ridicat suparat si a spus:
    – Da-o-n masa de treaba, ca nu se mai poate besi nimeni in casa asta!

  • Vine televiziunea la Gheorghe si-l intreaba:
    – Ma, bade, ia spune tu ce faci toata ziua?
    – Pai ma scol la 5, ranesc la vaci, vin si rad o palinca.
    – Mai, bade, uite ca sa aratam ca taranul roman este cultivat, in loc de rad o palinca spui ca citesc ocarte.
    – Dimineata ma scol la 5, ranesc la vaci si vin si citesc o carte.Dupa-amiaza fac io ce fac, mai citesc o carte; asta pana ma intilnesc cu prietenii si mergem impreuna la biblioteca si citim acolo la carti pana seara cand vin muierile sa ne ia.

  • La vama ajunge si badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie.Vamesul il intreaba ce are in butoaie.Badea ii raspunde simplu:apa.
    – Nu se poate, nu te cred,tu ascunzi ceva bade!
    – Nu,pe cuvantul meu!zice badea.
    – Am sa gust din fiecare butoi.Asa si facu’.Dupa degustare,vamesul isi da seama ca badea are intradevar apa in butoaie.
    – Bade ai dreptate ,esti liber sa pleci,dar poti sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita?
    – Pai…la noi in sat e un obicei:dupa ce speli mortu’ sa duci apa cat mai departe.

  • Badea Gheorghe si badea Ion mergeau cu caruta. Deodat trece un motciclist.Badea Ion zice:
    – Ma Gheorghe, ai vazut?? Ala n-avea cap!!
    – Tu esti prost, ma Ioane?? Cum sa n-aiba cap?? Vaezi-ti de treaba!
    Dupa 10 minute alt motociclist:
    – GHEORGHE,NICI ALA N-AVEA CAP!! AI VAZUT???
    – Ioane chiar esti nebun!! Cum sa n-aiba cap?? Las-ma in pace!
    – Gheorghe, fii atent la sosea daca mai trece vreo unu!
    Peste 10 minute alt motociclist.Ion striga:
    – AI VAZUT, GHEORGHE? NU AVEA CAP!!!!
    – Eu n-am vazut nimic! zice Gheorghe. Si de-acu sa taci! A…si lasa ba, dracu’ coasa aia mai jos!

  • Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei.
    Partea buna este ca a ajuns in varful casei. Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
    Partea buna e ca a reusit sa se prinda de burlanul casei. Partea proasta e ca burlanul s-a rupt. Partea buna e ca sub el era o capita de fan. Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus.
    Partea buna e ca nu a cazut in furca. Partea proasta e ca nici pe capita nu a cazut ..

  • Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
    Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gatutul.
    Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
    O pupa.
    Baiatul: Te mai doare, draga mea?
    Fata: Nu, puisor, multumesc.
    La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
    Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
    O pupa.
    Baiatul: Te mai doare, draga mea?
    Fata: Nu ma mai doare, puisor.
    La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat:
    – Auzi domnule, da’ la hemoroizi nu te pricepi?

  • – Bade Gheorghe eu am citit despre submarine ca trag torpile pe sub apa si nu inteleg cum de nu intra apa in ele…
    – Ma Ione ai fost vreodata la Mures sa faci baie?
    – Da.
    – Si ti-a venit vreun gaz?
    – Da.
    – Si i-ai dat drumu?
    – Da.
    – No pi ti-o intrat Muresu-n c*r?

  • La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
    – Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
    – No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

  • Badea Gheorghe in tren cu un american.
    Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
    – Ce este ala?
    – Un castravete, zice Badea
    – La noi sunt de trei ori mai mari.
    Scote Badea un mar.
    – Ce este ala?
    – Un mar.
    – La noi sunt de trei ori mai mari.
    Scoate Badea Gheorghe un pepene.
    – Ce este ala?
    – Mazare, in p…a mati!

  • Badea Gheorghe se plimba pe o strada in oras…La un moment dat vede un arab care-si scutura covorul.
    – Ce faci bai? Nu-ti porneste?!

  • Gheorghe – Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase?
    Ion- Nu.
    Gheorghe – Tie iti plac femeile cu curu mare?
    Ion- Nu, ma. .
    Gheorghe – Tie iti plac femeile cu celulita asa, pe picioare?
    Ion- Nu, ma .
    Gheorghe – Atuci de ce te culci ma, cu nevasta mea, in morti matii?!!!

  • Intr-o zi merge badea Gheorghe la crasma din sat si cere doua pahare de tuica.
    Barmanul il intreaba de ce doua.
    La care Gheorghe ii raspunde ca are un prieten care a plecat in razboi si l-a rugat sa bea cate un pahar si pt el
    Dupa o luna vine Gheorghe si cere numai un pahar de tuica, la care barmanul speriat il intreaba
    – Da’ ce s-a intamplat,a murit prietenul dumitale?
    – Nu a murit, dar eu m-am lasat de baut!

  • Gheorghe isi inmormanteaza soacra.Vine omu’ nost acasa si, cand sa deschida poarta, ii pica o tigla in cap.la care Gheorge contrariat zice : Deja ai ajuns?

  • -Ion: Nu stiu daca sa-mi cumpar o bicicleta sau o vaca.
    -Gheorghe: O sa arati caraghios calarind o vaca!
    -Ion: Cred ca o sa arat si mai caraghios incercand sa mulg o bicicleta.

  • Badea Gheorghe statea si fuma o tigara si isi facea laba lui saptamanala! Termina tigara si vine o musca care se aseaza pe fata.
    El „pac” arde o palma si omoara musca!
    Apoi cugeta: „Baa, ce viata dura am: Droguri, Sex, Violenta!”

  • Badea Gheorghe, negru de suparare, isi ascutea sacurea in sopron.Hrissst! Hrissst! Apare badea Istvan:

– Apai, no, sara buna, bade Gheorghe! Gheorghe suparat nu raspunde, ascute mai departe sacurea.Hrissst!Hrissst!
– Bade Gheorghe spune ce s-o ‘ntimplat ca doar asara ne-om despartit pretini la sticla de palinca? Gheorghe nimic. Ascute mai departe sacurea.Hrissst!Hrisssst!
– Bade Gheorghe spune odata ce s-o ‘ntimplat si nu ma mai fierbe atita?
– Ma, nu l-ot omorit voi pe Mihai Viteazul?
– Da, bade Gheorghe , da’asta o fost acu’patru , cinci sute de ani.
– Apai sa stiti voi c-ati belit p**a, ma!
– De ce, bade Gheorghe?
– Pai, eu azi dimineata am aflat!


  • La piata Badea Gheorghe vinde un cocos. Un cumparator il intreaba:
    – Da gainile le calca?
    – Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!
    – Atunci de ce il vindeti?
    – De la o vreme se uita chioris la mine..

  • Bah Gheorghe, magarul meu e bolnav. Tu ce i-ai dat la magarul tau cand a fost bolnav?
    – Bah Ioane io i-am dat terebentina.
    Peste o saptamana.
    – Bah Ghiorghe, i-am dat terebentina si a murit.
    – Pai si al meu a murit

  • Se duce mos Gheorghe la dentist si-ntreaba:
    – Taica, solutie de dizolvat dintii, aveti?
    – Tataie, lumea vine aici sa-si puna dintii, nu sa-i strice, raspunde doctorul. Da’ de ce-ti trebuie solutia?
    – Uite taica, mi-am inghitit placa si de-o saptamana, de cate ori ma duc la WC si-apoi dau sa ma sterg, ma musca de degete..!

  • Vecinul il abordeaza pe Badea Ion si ii spune:
    – Stii ca ti-a murit soacra?
    – !!!
    – Ioane,stii ca ti-a murit soacra?
    – !!!
    – Ioane,nu ai auzit,ti-a murit soacra!
    – Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.

  • Tot Badea Gheorghe vine nou la stana!
    Vede ca toti ciobanii care aveau nevoie de femei se duceau in staul alegeau o oaie si isi satisfaceau poftele sexuale!
    Trece o zi, trec doua, ce mai, trec 3 luni de astfel de intamplari!
    Acum ii vine si lui Gheorghe nevoia de a „calari” ceva!
    Se duce omul in staul, alege o oaie si isi satisface si el nevoiele!
    Se intoarce la masa ciobanilor si vede ca toti pleaca de langa el!
    Mirat intreba: „Ce?!Voi nu va duceti in staul si tot cu oile??”
    Si i se raspunde: „Ba da!! Dar nu cu tarfa aia!”

  • Ia povesteste, bade Gheorghe, cum o fo’ cu accidentul de masina?
    – Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat’nainte si cand drumu’ o luat-o spre stanga, noi tat ‘nainte…

  • Bade Gheorghe statea la oi. La un moment dat apare un luptator de kung-fu, care ii zice lui badea Gheo:
    – Sunt luptator de kung-fu si am sa-ti fur toate oile!
    Badea Gheo statea linistit. Luptatorul ii mai spune inca o data. La care badea Gheorghe se ridica si ii baga una cu toiagu’ dupa care ii zice:
    – No, cum fu?

 

Verifica si celelalte categorii de bancuri amuzante:

Cu AlinutaBancuri Cu BulaCu animaleCu ardeleniCu albaneziBancuri noiCu barbati si femeiCu betiviBancuri Cu blondeCulmiBancuri deocheateCu doctoriCu evrei

Cu GheorgheCu homosexualiCu Ion si MariaCu militariBancuri cu moldoveniCu nebuniCu negriiCu olteniCu pescariBancuri politiceCu politistiBancuri scarboase

Bancuri seciCu scotieniCu Sir si JohnCu somaleziCu soldatiCu scoalaCu taraniBancuri cu tiganiCu unguriCu viagraLegile lui MurphyRadio ErevanDiverse bancuri

Stiai că...

Bicicleta cu motor, botezata Motocyclette de catre inventatorii sai, francezii Eugene si Michel Werner, a fost expusa prima data la Salonul de la Paris din anul 1897.

Pe fiecare pagina a site-ului vei găsi o noua curiozitate incredibila. Educa-te cu Util21.ro!