- Ion si Gheorghe la Paris. Intra ei intr-o cafenea, cer cate o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa planga.
– Ce s-a intimplat mai, Ioane, intreaba Gheorghe?
– Mi-am adus aminte de mama saraca, ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras!
Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa planga.
– Ce s-a intamplat mai Gheorghe, de ce plangi?
– Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa-si bage p*** in mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!
- Baci Gheorghe statea rezemat in bata si privea in zare.
– Ce faci, bace Gheorghe, sazi si cugeti?
– Ba, numa’ sad!
- Badea Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune:
– Bade Gheorghe, ce faini copi ai! Si ce mai seamana intre ei!
– D’apai cum nu, ca doara is gemeni.
– Si cati ani au?
– Baiatul are patru, iar fata, cinci.
- Un tanar se intalneste cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut. Acesta se gandeste sa faca conversatie si-l intreaba:
– Bade, dau oile lapte?
– Alea albe da
– Si…..alea negre?
– Si alea negre
– Da lana dau?
– Alea albe da
– Pai si alea negre?
– Si alea negre
– Pai atunci de ce faci diferenta intre ele?
– Pentru ca alea albe sunt ale mele.
– Si alea negre?
– Si alea negre.
- Intr-o zi merge badea Gheorghe la crasma din sat si cere doua pahare de tuica.
Barmanul il intreaba de ce doua.
La care Gheorghe ii raspunde ca are un prieten care a plecat in razboi si l-a rugat sa bea cate un pahar si pentru el.
Dupa o luna vine Gheorghe si cere numai un pahar de tuica, la care barmanul speriat il intreaba.
– Da’ ce s-a intamplat, a murit prietenul dumitale?
– Nu a murit, dar eu m-am lasat de baut!
- Badea Gheorghe se plimba pe o strada in oras…La un moment dat vede un arab care-si scutura covorul.
– Ce faci bai? Nu-ti porneste?!
- Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
– Ce este ala?
– Un castravete, zice Badea
– La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
– Ce este ala?
– Un mar.
– La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
– Ce este ala?
– Mazare, in p…a mati!
- Intr-o zi merge badea Gheorghe la crasma din sat si cere doua pahare de tuica.
Barmanul il intreaba de ce doua.
La care Gheorghe ii raspunde ca are un prieten care a plecat in razboi si l-a rugat sa bea cate un pahar si pt el
Dupa o luna vine Gheorghe si cere numai un pahar de tuica, la care barmanul speriat il intreaba
– Da’ ce s-a intamplat,a murit prietenul dumitale?
– Nu a murit, dar eu m-am lasat de baut!
- Dupa serviciu „Badea Gheorghe” vine acasa obosit, dar ud in pe pantaloni. Sotia il vede si-l intreaba: Ce ploua afara?, la care „Badea Gheorghe” : nu bate vintul .
- Un tanar se intalneste cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut. Acesta se gandeste sa faca conversatie si-l intreaba:
– Bade, dau oile lapte?
– Alea albe da
– Si…..alea negre?
– Si alea negre
– Da lana dau?
– Alea albe da
– Pai si alea negre?
– Si alea negre
– Pai atunci de ce faci diferenta intre ele?
– Pentru ca alea albe sunt ale mele.
– Si alea negre?
– Si alea negre.
- Ion si Gheorghe vorbeau intr-o seara inainte de Revelion, si Ion zice:
– Gheo! Tie ce-ti place mai mult? Petrecerea de Anul Nou sau sa te culci cu nevasta-ta?
La care Gheorghe raspunde:
– Bai Ioane, sincer, Anul Nou, ca ala-i mai des!
- Ion si Gheorghe pasteau oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion neatent, aluneca si cade in hau. Gheorghe speriat, incepe sa-l strige:
– Ioaneeee. Baaaa Ioaneeee..
Ion nu raspunde. Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
– Ceeee-i ma Gheooooo.?
– Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
– Nuuu ma Gheooooo.
– Ti-ai ruuupt vreo maaana .?
– Nuuu ma Gheooo.
– Da ceee-ai patiit ?
– Nimic ma Gheooo, ca inca n-am ajuuuns jos.
- Gheorghe isi inmormanteaza soacra.
Vine omu’ nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Contrariat se uita spre cer:
– Ai si ajuns, scarba dracu?
- Gheorghe il intreaba pe Ion:
– Bai,Ioane,ce ai mai impuscat azi in padure?
– Pai am impuscat 2 pliznoti.
– Ce ma? Ce sunt aia pliznoti?
– Pai cand am indreptat pusca spre ei au strigat:
– PLEASE NOT!!!!!!,PLEASE NOT!!!!!
- Badea Gheorghe vrea sa isi vanda calul la targ.
– Cu cat dai calul bade ?
– Cu 5 milioane.
– Ii cam scump.
– Ii scump, da’i un cal fain.
– Ii fain, da’ sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
– Nu crez.
– Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
– No, zisu-ti-am ca-i orb?
– Dirept ai zis, da’ ai vazut ce curajos ii?
- Ion: Nu stiu daca sa-mi cumpar o bicicleta sau o vaca.
Gheorghe: O sa arati caraghios calarind o vaca!
Ion: Cred ca o sa arat si mai caraghios incercand sa mulg o bicicleta
- Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gatutul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul
. Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: Auzi domnule, da’ la hemoroizi nu te pricepi?
- Doua taranci pe camp la cules morcovi. Una dintre ele scoate um morcov enorm si noduros si zice:
– Uite asa are scula Badea Gheorghe al meu!
– Asa de mare?!!!!
– Nu, asa de murdara…………
- Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada. Soferul speriat, opreste si incearca sa-si repare greseala platindu-i omului gaina. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre badea Gheorghe care privea nepasator scena, si-i spune:
– Bade e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat:
– No! Io n-am gaini ase late!
- Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
– Biletele la control, va rog!
– Ma, Gheorghe, noi avem belet?
– No.
– N-avem belet, domn controlor. – Bani de amenda aveti?
– Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
– No.
– N-avem bani, domn controlor.
– Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu’ aveti?
– Ce-avem, ma, Gheorghe?
– Avem abonament.
- Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
– Ce faci aici, Gheorghe?
– Astept autobuzul. Ion iese.
Dar ii vine in minte un gand: „De unde la mine in casa autobuz?”.
Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era.
„Totusi a venit autobuzul” – se gandi Ion.
- Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.
– Cum trage calul asta la caruta, bade?
– D’apoi, nu prea trage.
– Da’ la plug, trage?
– Nu prea.
– O fi bun de calareala.
– N-as crede.
– Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
– Nu l-am adus sa-l vand.
– Da’ ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
– Vreau sa-l fac de rusine.
- Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte. Ion vine in vizita:
– Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
– Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo.
– Si .?
– Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
– Si .?
– Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
– Si .?
– Si am mai strigat odata: Uuuuuuu !
– Si .?
– Si din gaura s-a auzit iar: Uuuuuu !
– Si .?
– Si . m-a lovit trenul !
- Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal…
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
– Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?
- Se duce badea Gheorghe la primarie:
– Domle’ apoi vreau sa-mi schimb si eu numele ca-i urat si nu-mi place!
– Si cum te cheama?
– Cacat Gheorghe.
– Mdaa…urat nume.Si cum vrei sa te cheme?
– Cacat Vasile .
- Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.
– Cum trage calul asta la caruta, bade?
– D’apoi, nu prea trage.
– Da’ la plug, trage?
– Nu prea.
– O fi bun de calareala.
– N-as crede.
– Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
– Nu l-am adus sa-l vand.
– Da’ ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
– Vreau sa-l fac de rusine…
- La o masa festiva este invitata toata famlia, inclusiv bunicul care abia se mai tine pe picioare. In timpu mesei, de mai multe ori, bunicul s-a clatinat in dreapta si in stanga in timp ce persoanele de langa el il tot prindeau si il asezau in pozitzie verticala.
La sfarsitul mesei, bunicul s-a ridicat suparat si a spus:
– Da-o-n masa de treaba, ca nu se mai poate besi nimeni in casa asta!
- Vine televiziunea la Gheorghe si-l intreaba:
– Ma, bade, ia spune tu ce faci toata ziua?
– Pai ma scol la 5, ranesc la vaci, vin si rad o palinca.
– Mai, bade, uite ca sa aratam ca taranul roman este cultivat, in loc de rad o palinca spui ca citesc ocarte.
– Dimineata ma scol la 5, ranesc la vaci si vin si citesc o carte.Dupa-amiaza fac io ce fac, mai citesc o carte; asta pana ma intilnesc cu prietenii si mergem impreuna la biblioteca si citim acolo la carti pana seara cand vin muierile sa ne ia.
- La vama ajunge si badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie.Vamesul il intreaba ce are in butoaie.Badea ii raspunde simplu:apa.
– Nu se poate, nu te cred,tu ascunzi ceva bade!
– Nu,pe cuvantul meu!zice badea.
– Am sa gust din fiecare butoi.Asa si facu’.Dupa degustare,vamesul isi da seama ca badea are intradevar apa in butoaie.
– Bade ai dreptate ,esti liber sa pleci,dar poti sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita?
– Pai…la noi in sat e un obicei:dupa ce speli mortu’ sa duci apa cat mai departe.
- Badea Gheorghe si badea Ion mergeau cu caruta. Deodat trece un motciclist.Badea Ion zice:
– Ma Gheorghe, ai vazut?? Ala n-avea cap!!
– Tu esti prost, ma Ioane?? Cum sa n-aiba cap?? Vaezi-ti de treaba!
Dupa 10 minute alt motociclist:
– GHEORGHE,NICI ALA N-AVEA CAP!! AI VAZUT???
– Ioane chiar esti nebun!! Cum sa n-aiba cap?? Las-ma in pace!
– Gheorghe, fii atent la sosea daca mai trece vreo unu!
Peste 10 minute alt motociclist.Ion striga:
– AI VAZUT, GHEORGHE? NU AVEA CAP!!!!
– Eu n-am vazut nimic! zice Gheorghe. Si de-acu sa taci! A…si lasa ba, dracu’ coasa aia mai jos!
- Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei.
Partea buna este ca a ajuns in varful casei. Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca a reusit sa se prinda de burlanul casei. Partea proasta e ca burlanul s-a rupt. Partea buna e ca sub el era o capita de fan. Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus.
Partea buna e ca nu a cazut in furca. Partea proasta e ca nici pe capita nu a cazut ..
- Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gatutul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat:
– Auzi domnule, da’ la hemoroizi nu te pricepi?
- – Bade Gheorghe eu am citit despre submarine ca trag torpile pe sub apa si nu inteleg cum de nu intra apa in ele…
– Ma Ione ai fost vreodata la Mures sa faci baie?
– Da.
– Si ti-a venit vreun gaz?
– Da.
– Si i-ai dat drumu?
– Da.
– No pi ti-o intrat Muresu-n c*r?
- La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
– Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
– No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!
- Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
– Ce este ala?
– Un castravete, zice Badea
– La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
– Ce este ala?
– Un mar.
– La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
– Ce este ala?
– Mazare, in p…a mati!
- Badea Gheorghe se plimba pe o strada in oras…La un moment dat vede un arab care-si scutura covorul.
– Ce faci bai? Nu-ti porneste?!
- Gheorghe – Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase?
Ion- Nu.
Gheorghe – Tie iti plac femeile cu curu mare?
Ion- Nu, ma. .
Gheorghe – Tie iti plac femeile cu celulita asa, pe picioare?
Ion- Nu, ma .
Gheorghe – Atuci de ce te culci ma, cu nevasta mea, in morti matii?!!!
- Intr-o zi merge badea Gheorghe la crasma din sat si cere doua pahare de tuica.
Barmanul il intreaba de ce doua.
La care Gheorghe ii raspunde ca are un prieten care a plecat in razboi si l-a rugat sa bea cate un pahar si pt el
Dupa o luna vine Gheorghe si cere numai un pahar de tuica, la care barmanul speriat il intreaba
– Da’ ce s-a intamplat,a murit prietenul dumitale?
– Nu a murit, dar eu m-am lasat de baut!
- Gheorghe isi inmormanteaza soacra.Vine omu’ nost acasa si, cand sa deschida poarta, ii pica o tigla in cap.la care Gheorge contrariat zice : Deja ai ajuns?
- -Ion: Nu stiu daca sa-mi cumpar o bicicleta sau o vaca.
-Gheorghe: O sa arati caraghios calarind o vaca!
-Ion: Cred ca o sa arat si mai caraghios incercand sa mulg o bicicleta.
- Badea Gheorghe statea si fuma o tigara si isi facea laba lui saptamanala! Termina tigara si vine o musca care se aseaza pe fata.
El „pac” arde o palma si omoara musca!
Apoi cugeta: „Baa, ce viata dura am: Droguri, Sex, Violenta!”
- Badea Gheorghe, negru de suparare, isi ascutea sacurea in sopron.Hrissst! Hrissst! Apare badea Istvan:
– Apai, no, sara buna, bade Gheorghe! Gheorghe suparat nu raspunde, ascute mai departe sacurea.Hrissst!Hrissst!
– Bade Gheorghe spune ce s-o ‘ntimplat ca doar asara ne-om despartit pretini la sticla de palinca? Gheorghe nimic. Ascute mai departe sacurea.Hrissst!Hrisssst!
– Bade Gheorghe spune odata ce s-o ‘ntimplat si nu ma mai fierbe atita?
– Ma, nu l-ot omorit voi pe Mihai Viteazul?
– Da, bade Gheorghe , da’asta o fost acu’patru , cinci sute de ani.
– Apai sa stiti voi c-ati belit p**a, ma!
– De ce, bade Gheorghe?
– Pai, eu azi dimineata am aflat!
- La piata Badea Gheorghe vinde un cocos. Un cumparator il intreaba:
– Da gainile le calca?
– Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!
– Atunci de ce il vindeti?
– De la o vreme se uita chioris la mine..
- Bah Gheorghe, magarul meu e bolnav. Tu ce i-ai dat la magarul tau cand a fost bolnav?
– Bah Ioane io i-am dat terebentina.
Peste o saptamana.
– Bah Ghiorghe, i-am dat terebentina si a murit.
– Pai si al meu a murit
- Se duce mos Gheorghe la dentist si-ntreaba:
– Taica, solutie de dizolvat dintii, aveti?
– Tataie, lumea vine aici sa-si puna dintii, nu sa-i strice, raspunde doctorul. Da’ de ce-ti trebuie solutia?
– Uite taica, mi-am inghitit placa si de-o saptamana, de cate ori ma duc la WC si-apoi dau sa ma sterg, ma musca de degete..!
- Vecinul il abordeaza pe Badea Ion si ii spune:
– Stii ca ti-a murit soacra?
– !!!
– Ioane,stii ca ti-a murit soacra?
– !!!
– Ioane,nu ai auzit,ti-a murit soacra!
– Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.
- Tot Badea Gheorghe vine nou la stana!
Vede ca toti ciobanii care aveau nevoie de femei se duceau in staul alegeau o oaie si isi satisfaceau poftele sexuale!
Trece o zi, trec doua, ce mai, trec 3 luni de astfel de intamplari!
Acum ii vine si lui Gheorghe nevoia de a „calari” ceva!
Se duce omul in staul, alege o oaie si isi satisface si el nevoiele!
Se intoarce la masa ciobanilor si vede ca toti pleaca de langa el!
Mirat intreba: „Ce?!Voi nu va duceti in staul si tot cu oile??”
Si i se raspunde: „Ba da!! Dar nu cu tarfa aia!”
- Ia povesteste, bade Gheorghe, cum o fo’ cu accidentul de masina?
– Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat’nainte si cand drumu’ o luat-o spre stanga, noi tat ‘nainte…
- Bade Gheorghe statea la oi. La un moment dat apare un luptator de kung-fu, care ii zice lui badea Gheo:
– Sunt luptator de kung-fu si am sa-ti fur toate oile!
Badea Gheo statea linistit. Luptatorul ii mai spune inca o data. La care badea Gheorghe se ridica si ii baga una cu toiagu’ dupa care ii zice:
– No, cum fu?
Verifica si celelalte categorii de bancuri amuzante:
Cu Alinuta – Bancuri Cu Bula – Cu animale – Cu ardeleni – Cu albanezi – Bancuri noi – Cu barbati si femei – Cu betivi – Bancuri Cu blonde – Culmi – Bancuri deocheate – Cu doctori – Cu evrei
Cu Gheorghe – Cu homosexuali – Cu Ion si Maria – Cu militari – Bancuri cu moldoveni – Cu nebuni – Cu negrii – Cu olteni – Cu pescari – Bancuri politice – Cu politisti – Bancuri scarboase
Bancuri seci – Cu scotieni – Cu Sir si John – Cu somalezi – Cu soldati – Cu scoala – Cu tarani – Bancuri cu tigani – Cu unguri – Cu viagra – Legile lui Murphy – Radio Erevan – Diverse bancuri
Stiai că...
Un rest de dimensiuni foarte mici dintr-un fost motor de racheta dezintegrat in spatiu a pus in pericol, acum cateva zile, Statia Spatiala Internationala aflata pe orbita in spatiul cosmic ? Pentru a preintampina pericolul, astronautii au fost evacuati in capsula spatiala autopropulsata de serviciu.Problema deseurilor care orbiteaza in jurul Pamantului - al caror numar trece de 18.000 - este una deosebit de serioasa ca impact asupra misiunilor cosmice si deocamdata nu are alta solutie decat prevenirea unor posibile coliziuni.
Pe fiecare pagina a site-ului vei găsi o noua curiozitate incredibila. Educa-te cu Util21.ro!