- Ce diferenta este intre o pereche de chiloti din sec. 19, si o pereche de chiloti din sec. 21?
La chilotii din sec. 19, desfaci snurul sa vezi c…, iar la cei din sec. 21 desfaci c… sa vezi snurul.
- Merg 2 motociclisti in miez de noapte pe autostrada….
Din sens opus vine un tir cu farurile aprinse si unul dintre ei zice
– Uite inca doi ca noi…….
Celalalt bucuros raspunde…
– Hai sa tecem printre ei…..
- Bula isi viziteaza o fosta prietena. Intra in casa si-i intreaba pe parintii fetei:
Nu va suparati, este acasa Maricica?La care tatal fetei raspunde:Da, doar azi si maine pentru ca poimaine o ducem la cimitir!
- De ce isi bat Dinamovistii copii in seara de Craciun…..pentru ca umbla cu Steaua :))
- Doi tipi merg la schi. Unul ia un pom in brate, celalalt suna, disperat, la 112.
Vin cei calificati, il iau, il cos. A doua zi, vine cel teafar la prieten, care era numai un ghips si-un scripete:
– Auzi, am doua vesti pentru tine, una buna si una proasta. Cu care sa incep?
– Cu aia proasta.
– Bun, am vorbit cu doctorul si a zis ca nu mai scapi… toata viata o sa mergi intr-un scaun cu rotile…
– Si aia buna?
– Aia buna e ca am reusit sa-ti vand claparii…
- Franta. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit, doamna se hotaraste si spune:
– Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati. Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
– Cat trebuie sa achit?
– Nimic, doamna. Ati venit cu ea.
- Baietelul catre fetita:
B: Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
F: O papusica Barbie, dar tu ?
B: Eu ii voi cere un Tampax
F: Tampax ? Ce e asta ?
B: …habar n-am, dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri ….fara ca nimeni sa-si dea seama !
- La recrutare un tip sta dezbracat la piele in fata comisiei medicale. Medicul militar ii arata pumnul si zice:
-Recrut! Ce vezi?
-Nimic…
Doctorul cheama o sora medicala ii desface bluza si ii maseaza sanii cu frenezie.
– Ce vezi acum, recrut?
– Contururi neclare, domnule.
Medicul cu un zambet pe buze, spune:
– Tinere, ochii tai sunt probabil buni de aruncat, dar sfoara ta arata in directia cazarmii…
- Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune:
– Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu, isi roade unghiile tot timpul.
– Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid.
– Cum? I-ai legat mainile?
– Nu, i-am ascuns placa dentara…
- Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori…
- Je m’appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu’
Mon amie sarise gardu’
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!
- In Caracal, in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba …
Hrrrsssht … hrrrsssht …
Deodata, apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vant se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste pe asfalt, chiar in fata taranului.
La care taranul :
– Tara de c****, atentate de c**** …
- Un copilas ii scrie lui Mos Neculai
– „Trimite-mi un fratior”.
Mos Neculai raspunde
– „Trimite-mi-o pe ma-ta” !!!
- Profesoara: – Cine se crede prost, sa se ridice in picioare!
La care, un elev s-a ridicat.
Profesoara: – Mai, tu chiar esti prost?
Elevul: – Nu! Dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare
- Un om gras asteapta in fata unei scoli. Iese o doamna profesoara si il intreaba:
– Asteptati un copil?
– Nu… asa sunt eu gras…
- Doi bebelusi la o maternitate. intreaba unul dintre ei:
– Tu ce esti, fetita sau baietel?
la care celalalt raspunde:
– Stai sa plece infirmiera si iti spun.
S-au bagat amandoi in paturica
– Uite, eu sunt fetita pentru ca am totosei roz!!!
- Cristofor Columb a ajuns intr-o insula numita santa Lucia, acolo un indian isi facea fluier dintr-o trestie; Vazindu-l pe strain il intreaba?
– Tu cine mai esti?
Cristofor Columb!
Tu esti columb se mira indianul..! in sfarsit am fost descoperiti….!
- Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil, fermierul incepu sa strige:
– Doctore, sa stingem felinarul, lumina ii atrage.
- Cum trebuie sa fie cafeaua, ca sa fie considerata buna ???
– sa fie fierbinte,ca fata inainte de…
– sa fie dulce, ca fata dupa…
– sa fie neagra, ca maica-sa dupa ce a aflat…
- Un barbat se insura cu o femeie. Barbatul o duse pe sotia lui sa o cunoasca pe soacra-sa. Cand intra in casa sotia, soacra incepu catre femeie:
– Auzi, femeie, cand o sa imi leg eu naframa pe partea stanga, atunci sunt calma, poti sa vorbesti cu mine, sa discuti. Cand mi-oi lega naframa pe partea dreapta, atuncea sunt nervoasa, n-o sa poti vorbi orice cu mine, dar cand o sa ma vezi cu naframa legata la spate, apai ii foc si para, sa pleci departe, sa nu te vad in fata ochiilor mei ca nu stiu daca mai pleci zdravana.
La care femeia:
– Ia fii atenta aci, soacra, cand ma vei vedea tu pe mine cu cafeaua in fata, cu fusta scurta, si cu tigara intre degete, atunci sa stii tu ca ma doare-n cot de cum iti vei lega tu naframa.
- Erau odata doua babe intr-un cimitir si una o intreaba pe cealalta:
-Cati ani ai?
-86.
-Si mai pleci acasa?
- Cineva bate la usa:cioc,cioc,cioc!Barbatul deschide!
– Cine esti si ce vrei?
– Sunt Moartea si am venit dupa viata ta!
Barbatul catre nevasta sa:
– Viata mea, te cauta cineva la usa!
- O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate…
Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea:
– Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o.
Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice :
– Stai, uite 2 RON rest… pentru handicapati am reducere!
- Care este diferenta dintre un tramvai si o rosie ?
Tramvaiul are o dunga rosie, rosia nu are o dunga tramvai.
- Zi obisnuita de lucru: Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland, Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia… Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te culci.
- Ce este verde si spune:
„Hei, sunt o broasca!” ?
O broasca vorbitoare.
- Doi cocosi vorbeau intrei ei. Unul zice:
– Hai mah pana la alimentara!
– Ce pana mea sa facem noi la alimentara?
– Hai ma prostule, vedem si noi femei goale.
- Un tip la pescuit la copca… Sapa baiatu’, sapa, si cand baga undita in apa aude o voce care-i spune:
„Aici nu vei gasi peste!” Tipu’ nostru o ia de buna, crede ca-i vre-un spiridus, sau ceva, asa ca sapa alta copca, mai departe.
Aceeasi voce, acelasi raspuns. Omu’ incepe sa se oftice. Mai sapa o copca, jurand ca-i ultima. Din nou vocea:
„Nici aici nu vei gasi peste”.
„Ba, f…te, da tu de unde p..a mea stii tu unde e peste si unde nu”.
„Aaaaaa, pai eu sunt directorul patinuarului”.
- Un om mergea pe un cal.
La un moment dat, cade.
De ce cade?
S-a terminat calul.
- Merg pe strada 2 prieteni, dintre care unul era balbait.
Cel cu handicap, ii spune celuilalt:
– Maaaaa, tuuuuu, vvvvezii tipa aaaiiaaa?
Pina sa termine balbaitul ce avea de spus, tipa plecase, iar prietenul il avertizeaza ca, daca mai vrea sa ii arate ceva, atunci sa-i spuna din timp sa apuce sa vada despre ce este vorba.
Tot asa, bilbaitul, ii spune de o masina, de o motocicleta, dar prietenul tot nu apuca sa le vada.
La urma, zice bilbaitul:
– Iiiiiil vvveeezii?
Nu apuca sa termine, ca prietenul ii rasunde nervos:
– L-am vazut!
– Aaaatttuncciii ddddaca lll-aii vvvaaazzuutt dddee ccce aaaiii cccaaallcaatt innn eeeeel?!
- 3 purici se intalnesc dupa o zi gea de lucru:
Baiti, unde dormim in seara asta?
– Stiu eu una care doarme dezbracata: tu vei dormi in fund,tu intre sani, iar eu in p…
A doua zi:
– Cum ati dormit?
– Naspa.Era o padure si erau multe cutremere,si putea.
– Naspa.Am stat intre niste munti care se clatinau.
– Ba,la mine a fost binisor: am dormit int-o padure deasa,am vazut si gaura neagra.Ba baieti,era un chel,care vroia sa ma prinda,dar n-a rusit si a intrat in gaura neagra. Si cand a vazut ca nu ma prinde a inceput sa arunce cu smantana.
- Daca-i dai unui roman 2 bile de fier(fiecare de 1 kg) si il inchizi intr-o camera in care nici musca nu intra si-l lasi 3 zile acolo, cand te duci sa vezi ce face ce zici ca face ??? raspuns : nimic-sta amarat intr-un colt. O bila a stricat-o si cealalta a pierdut-o !
- Intr-o zi se intalneste un elefant cu o camila!
Elefantul o intreaba pe camila de ce are tzatzele pe spate!
La care camila „Eu nu vorbesc cu cei care au p..a pe fatza!
- Doua brunete cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
– Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?
- Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
– Diiii, Murgule! Diiiii, Surule! Diiiii, Florica! Diiiii, Maricica!
Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul raspunde:
– Nu, nu, stiu cum il cheama, da’ vreau sa ii dau impresia ca lucreaza in echipa…
- Care e cea mai grea operatie din lume?
Sa-i scoti femeii p..a din cap!
- – Ai venit la tanc, bunico – zise nepotelul deschizand usa – tata tocmai spunea ca numai dumneata mai lipseai.
- Stiti ce fac doua albine pe luna?
Luna de miere.
- 2 bete de chibrit – unul ars, celalalt intreg. Cel ars, incovoiat, se vaita de durere. La care celalalt ii zice:
Ti-am zis sa nu te mai scarpini in cap!
- Intr-o statie de autobuz, lume multa care se inghesuie la urcare, iar Florica face multa galagie.
Un cunoscut ii spune:
– Tu Florico, pacat ca nu esti nevasta mea, ca ce ti-as face eu tie!!
La care Florica ii raspunde:
– Auzi tu, pacat ca nu esti barbatul meu, ca de cand crestea iarba pe tine.
- Un om se duce sa cumpere un sicriu, si-i cere sfatul vanzatorului:
– De care-mi sugerati, de zinc, sau din lemn?
Acesta se gandi destul de mult, dupa care raspunde:
– Nu stiu ce sa va spun, de zinc e vesnic, dar din lemn e… mai bun pentru sanatate…
- Ce au babele intre tate?
………………….. Buricul
- Alabama , 1960. In autobuz. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandalul. Tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul.
– Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-a gasit! Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti albastrii. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate.
- Pe o strada se intalnesc doi nebuni la care unu ii zice la celalalt.
– Acum ma duceam sa te caut.
– Poi du-te ca yo te astept aici…
- La inchisoare, intr-o celula erau un balbait si un lepros.Intr-una din zile, leprosului ii cade o ureche. El o ia si o arunca dupa gratii.Balbaitul se uita mirat la el, dar nu zice nimic. A doua zi ii cade leprosului nasul.La fel, il ia si il arunca dupa gratii. Balbaitul, mirat, ii zice:
-Mmmi ssse pa-pare ccca vvvrrreei ssssa eva-eva-evadezi.
- Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo’ la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si intreaba:
– Cine-i?
– Io, Gheo’!
– Ce vrei ma, la ora asta?
– Ioane, ai vopsea verde?
– Nu!
– Bine. Si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
– Cine-i?
– Tot eu, Gheo’!
– Si acum ce mai vrei?
– Ti-am adus vopsea verde!
- Invatatoarea:
– Desenati membrii familiei voastre!
Elevul deseneaza o casa.
– Unde sunt membrii familiei tale?intreaba invatatoarea.
– I-am inchis pe toti in casa! raspunde bucuros elevul.
- Era un urs si tiria o coropca si se intilneste cu un iepure, acel iepure il intreaba:
-ma ursule, da ce tirii coropca asta?
ursul raspunde:
– da ce o s-o imping???, era un ursulet si tiria o coropcica si se intilneste cu un iepuras si iepurasul il intreaba:
” da ce tirii coropcica asta?, ursuletul raspunde: ce a s-o imping?”
…. era un ursoi si tiria o coropcoaica si se intilneste cu un iepuroi cu urechile mari mari…. acesta il intreaba:
” da ce tirii coropcoaica asta?”
ursoiul raspunde:
” da ce a s-o imping?” Ha, ha , ha…. m-am pricalit!!!
- Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri. Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
– Fii, ba, atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
– De ce, dai si inapoi?
- Vai draga, daca stiam cu cine ma marit, mai bine ma maritam cu dracul, zice sotia.
Sotul ii raspunde:
– Draga, dar tu nu stii ca sunt strict interzise casatoriile intre rude apropiate?
Verifica si celelalte categorii de bancuri amuzante:
Cu Alinuta – Bancuri Cu Bula – Cu animale – Cu ardeleni – Cu albanezi – Bancuri noi – Cu barbati si femei – Cu betivi – Bancuri Cu blonde – Culmi – Bancuri deocheate – Cu doctori – Cu evrei
Cu Gheorghe – Cu homosexuali – Cu Ion si Maria – Cu militari – Bancuri cu moldoveni – Cu nebuni – Cu negrii – Cu olteni – Cu pescari – Bancuri politice – Cu politisti – Bancuri scarboase
Bancuri seci – Cu scotieni – Cu Sir si John – Cu somalezi – Cu soldati – Cu scoala – Cu tarani – Bancuri cu tigani – Cu unguri – Cu viagra – Legile lui Murphy – Radio Erevan – Diverse bancuri
Stiai că...
Delfinii dorm cu un ochi deschis ? Ei isi pot misca ochii in mod separat, uitandu-se astfel in directii diferite.
Pe fiecare pagina a site-ului vei găsi o noua curiozitate incredibila. Educa-te cu Util21.ro!