- De ce iau unii oameni ketchup in W.C?
Pentru ca atunci carnatul va avea un gust ma bun.
- Rockerii americani scriu rockerilor rusi, o scrisoare de raspuns la una mai veche:
„Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi, pe care nu i-am mai dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile… si ca sa va aratam ca suntem rockeri adevarati, ne stergem la fund cu scrisoarea voastra!”
Primesc raspuns de la rockerii rusi:
„Rockerii adevarati nu se sterg la fund”
- Un balbait si cu inca un tip, mergeau pe strada. La un moment dat balbaitul zice:
– Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto! Celalalt ofticat:
– Ba, pana spui tu trece baba cu colacii!
– Immmii parrrrer er rau! Mai merg ei ce merg si iar incepe balbaitul:
– Uiitttte ooo tippa misssto!
– Unde?
– Ddddda acaccumm coltttull.
– Ba, pana spui tu imi creste barba. Data viitoare sa arati cu degetul.
Mai merg ei putin si balbaitul incepe iar:
– Uuuiiitt…
– Bine, bine, am vazut!
– Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el?
- Ion merge acasa si-i spune nevesti-sii:
– Marie, baga mana la mine in pantaloni…
– Ioane, lasa-ma ca tre sa fac mancare, curat
– Tu Marie, hai tu si baga mana, ca doar nu ti-am spus sa faci asta in fiecare zi
– Ioane, intelege si tu ca mi-i rusine, lasa-ma in pace
– Marie, nu sti ce pierzi, bine…
Maria, mai cu rusine, mai fara, baga mana in pantaloni.
– Marie, e mare?
– Da Ioane!!!
– Marie, e tare?
– Da Ioane!!!
– No vezi tu, asa se caca un om sanatos!!!
- Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie.
– Tu cum ai ajuns aici ?! striga el
– Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia….
- Un turist, batand drumurile, ajunge la o casa de tara.
Locurile par cam pustii, dar curand apare un baietas.
– Hei pustiule, intreaba turistul, unde e tatal tau?
– Tata e mort, l-a calcat tractorul.
– Dar mama?
– Mama e moarta, a calcat-o tractorul.
– Dar frati mai mari nu ai?
– Sunt toti morti, i-a calcat tractorul.
– Vai de mine, si ce faci tu toata ziua aici singurel?
– Conduc tractorul.
- Un viermisor mic traia cu mamica lui intr-un rahat. Intr-o zi el o intreaba:
– Mamico, noi putem trai intr-un mar?
– Da fiule!
– Dar intr-o pru
na?
– Da fiule! – Atunci de ce traim intr-un rahat?
– Pentru ca asta-i tara noastra fiule!
- Intr-o zi,lebada se plimba pe un lac…la un moment dat vine iepurasul plin de sange. Lebada ingrozita il intreaba:
– Vai, iepurasule, ce-ai patit, cine te-a batut?
– M-a folosit ursoaica ca tampon, raspunde iepurasul.
A doua zi,statea iepurasul la umbra unui copac, vine lebada plina de sange.
– Vai, lebada, da cine te-a batut?
– A trecut ursoaica la tampoane cu aripioare. 🙂
- Un tip se duce intr-un restaurant si o intreaba pe ospatarita:
– Ce imi recomandati astazi?
– Chilli, spune ea, dar domnul de langa dv. a luat ultima portie.
– Bine, atunci voi bea doar o cafea.
In timp ce astepta cafeaua, il vede pe cel de langa el ca terminase de mancat, dar in fata lui mai era o farfurie neatinsa de chilli. Astfel ca il intreaba:
– Scuze, mai mancati portia aia?
– Nu, va rog, serviti-va!
Astfel, tipul nostru se apuca bucuros sa infulece. Cand ajunge pe la jumatatea farfuriei, gaseste un soarece mort in mijlocul mancarii. La vederea lui, i se face greata si vomita tot chilliul inapoi in farfurie. Tipul de langa el zice:
– Da, tot numai pana acolo am ajuns si eu!
- 10 persoane, tipi si tipe, se hotarasc sa plece la munte. Ajunsi acolo le vine ideea sa faca o orgie. Se aduna intr-o camera, sting lumina si incep. Dupa o jumatate de ora, unul se desprinde din imbarligatura, aprinde lumina si zice:
– Ba, hai sa ne organizam ca e a 3-a oara cand iau m**e!
- La vama ajunge si badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie. Vamesul il intreaba ce are in butoaie. Badea ii raspunde simplu:
– Apa.
– Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva, bade!
– Nu, pe cuvantul meu! zice badea.
– Am sa gust din fiecare butoi. Asa si facu’. Dupa degustare, vamesul isi da seama ca badea are intr-adevar apa in butoaie.
– Bade, ai dreptate, esti liber sa pleci, dar poti sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita?
– Pai… la noi in sat este un obicei: sa duci apa cu care ai spalat mortul cat mai departe.
- Care e asemanarea intre un ginecolog miop si un caine de vinatoare?
– Amandoi au tot timpul nasul umed…
- Un om si o femeie cocheta mergeu in lift.
La un moment dat feneia se dezbraca de toate hainele si ii spune barbatului:
– Hai,fa-ma sa ma simt ca o femeie.
Barbatul statu putin pe ganduri, se dezbraca de camasa si ii zise:
– Hai spal-o si calc-o.
- Care este asemanarea dintre Mafie shi cunilignus?…
– Un pas greshit…si ai dat de rahat!!!
- Intrebare: „Putem face baie daca avem diaree?”
Raspuns: „Da, daca aveti destula…”
- Pe masura ce o nava de pasageri se apropia de o insula, un tip cu barba devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea focuri, sarea de colo colo, urla…
– Ce-i asta? Intreaba unul dintre pasageri.
– Habar n-am, zice capitanul. Da’ de fiecare data cand trecem p-aici parca innebuneste!
- Gheo si Toader in Bucuresti, se opresc in fata Operei.
– Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
– Neam de neamul meu n-o fost !
– Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru !
…Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
– Ma Gheo, ma, da’ pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma cac !
– Du-te mai !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul :
– No, cum o fost pana amu ?
– Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca…Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da’ zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura…Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai cacat la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi !
- Scufita Rosie se duce la politie si il reclama pe lup.Ea spune:
-Il reclam pe lup ptr. ca m-a violat.
-Arata-mi locul.
Si ea il duse pe comisar la locul faptei.Acolo se aflau 3pete de sange si una pe copac.Comisarul intreba:
-Ce sunt cele 4 pete?
-Acolo m-a violat lupul de 3 ori.
-Si a patra pata?
-Acolo s-a dat lupul cu capul de copac cand a auzit ca am sifilis.
- O femeie seducatoare intra intr-un bar, se duce la toaleta, iar cand vine, se duce direct la barman si incepe sa-l mingaie tandru pe barba stufoasa:
– Tu esti seful?, intreaba ea, mangiindu-i fata cu ambele miini.http://www.bbcomholding.ro/ – Nu, nu sunt eu, ii raspunde el.
– Poti sa-l chemi pentru mine; vreau neaparat sa vorbesc cu el?”, spuse ea plimbandu-si mainile prin fata si parul lui.
– Ma tem ca nu, raspunse barmanul vizibil excitat,
– Pot sa te ajut eu?.
– Da, spuse ea, bagandu-i doua degete in gura si lasandu-l sa i le suga,
– Spune-i ca nu e nici hartie igienica si nici sapun la toaleta femeilor”
- Ion si Gheo se urca in tren si intra in primul compartiment:
– Ioane, hai dincolo ca aici pute!
Trec in alt compartiment…
– Ma, mai hai ca s-aicea pute.
Iau trenul de la un capat la altul, ajung la ultimul compartiment unde raman, desi era un miros ingrozitor. Dupa un timp:
– Ma Ioane, tu te-ai cacat pe tine?
– Da ma, da’ de ce-ntrebi?
- Strul vrea sa plece in strainatate, dar Bula il opreste si zice:
– Strul, ia-ma si pe mine!
– Bine, te iau, da’ te bag in sacul cu branza.
Ajunge Strul la granita si-l intreaba vamesul:
– Ce ai in sac?
– Branza.
– Ia desfa sacul sa vad!
Apoi vamesul isi baga mana in sac si nimereste cu degetul in fundul lui Bula, gusta apoi si zice:
– Mmm, mai repede, ca se strica!
- Intr-o toaleta de barbatzi in urma cu 18 ani am citit un anuntz bestial care suna cam asha:
„Nu aruncatzi mucurile de tzigari in pishoare! Se reaprind foarte greu si…pe deasupra miros urat!”
- Copilul il prinde pe taicasu ca si-o da la laba si il intreaba:
– Ce faci tati?
– Ma joc cu ratusca fiule…
Tatal este bucuros ca a scapat asa de usor din situatia jenanta. Se duce sa se spele pe maini si cum trece pe langa camera fiului sau simte miros de parca ar arde ceva. Deschide usa si il vede cu putulica insangerata si arsa. Se sperie foarte tare:
– Ce s-a intamplat fiule???
Fiu’sau ii zice plangand:
– Pai, tati m-am jucat si eu cu ratusca dar dintr-odata mo scuipat, iar eu mam enervat pe el i’am taiat gatu si i’am si dat foc!
- Vine omul acasa la nevasta cu o moaca amarata si fara sa salute dispare direct spre baie. Dupa o jumatate de ora, se duce nevasta sa sa vada ce s a intamplat pt. ca se auzeu niste icnete suspecte din baie…si cand deschide usa…sa faca infarct nu alta: tipul statea in fundul gol cu un picior pe ghiuveta si unul pe cada incercand sa-si bage o franzela in fund.
– Ce faci draga??? Ai innebunit???
– Lasa ma draga in pace, ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa mananc vreo doua ore pe partea cealalta!
- Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie.
– Tu cum ai ajuns aici ?! striga el – Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia….
- Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa:
– Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!
- Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii.
- Ce-i aia „viata de musca”?
Trei zile man�nci cacat si a patra mori…
- Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere. Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, apoi sare pe masa de biliard si inghite bila 8, mai-mai sa se inece. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde:
– Stai linistit, asa face de obicei. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc. Zis si facut.
Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
– Ce-a patit ma maimuta ta? E scarbos ce face!
– De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!
- – Ma scuzati, va rog, am venit sa-mi schimb numele.
– Dar cum va cheama domnule de vreti sa va schimbati numele?
– Pai ma cheama Cacat Ion!
– Va inteleg total. Si cum vreti sa va cheme de acum inainte?
– Cacat Vasile.
- Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros… Socrul mare spune:
– Labus…!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
– Labuuus, ai grija…
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
– Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!
- Un catel se tot linge pe putulica si la un moment dat se opreste si se gandeste:
– Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?
- Tiganul si tiganca. Tiganca zice:
– Ba tigane, in seara asta mergem si noi la restaurant, da’ sa nu te apuci sa injuri p-acolo, cum faci tu de obicei…ca ne facem dracu de ras….
– Bine, fah…
Ajung ei la restaurant, se aseaza la masa, si cand sa comande, tiganul il aude pe unu la o masa alaturata cum striga „Chelner, adu-mi si mie o friptura in sange!”…
Tiganul, ce se gandeste „Adica cum ba…asta injura si eu sa nu injur?!!!??
Si zice si el:
– Chelner! Adu ma si mie niste oua-n sloboz!
- Cica se duce un barbat virgin la un bar si agata si el in sfirsit o gagica. Pleaca la ea acasa si ajung amindoi in pat. Fata ii zice:
– Hai sa facem un 69. Asta nestiind ce inseamna, aproba. Vede care este faza, ii place si se pune pe treaba.
Dupa putin timp, se baseste femeia. El se opreste putin, zice in gandul lui „s-a scapat fata, nu-i nimic”.
Dupa cateva minute, iar se basaeste. De data asta, tipul se ridica si isi pune hainele pe el. Fata il intreaba:
– Ce s-a intimplat?
– Auzi, stii ceva? Pastreaza-ti restul de 67, eu am plecat!!!
- Doi vanatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
– Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
– Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
– OK si acum ce facem?
- Un portughez, un american si un roman s-au pierdut in Alaska si cum nu mai aveau nimic de mancare, au inceput sa manance din fiecare cate ceva.
La micul dejun, americanul a fost primul si-a taiat un picior si a zis:
– Acum mancam pulpa.
La cina a fost randul portughezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis:
– Acum avem costita de mancare.
Pe la 11 noaptea, a venit randul romanului.
Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au exclamat:
– Ce bine, mancam carnacior !!
La care romanul:
– Mancati carnacior pe naiba!! Beti un laptic cald si la culcare!!
- Un limbric isi da o intalnire cu o limbrica la ora 17:00. Limbricul ajunge primul, adica la ora 17:00. Trece o ora, ajunge si limbrica…
El o intreaba nedumerit de ce a intarziat atat.
Ea ii raspunde ca n-a prins c*c*tul de la 17:00, dar a prins basina de la 18:00.
- Era un tip cam timid si pusese ochii pe o tipa super misto in discoteca. Toata seara s-a gandit ce sa ii spuna, dar de fiecare data cand nascocea ceva, timiditatea il tragea inapoi. In cele din urma, tipa se duce la baie. El se hotaraste sa o urmeze si sa o astepte la usa pentru a putea intra in vorba cu ea cand va iesi. A repetat in minte tot felul de replici de agatat, iar cand tipa a iesit a tras aer in piept, a incercat o figura de macho si i-a zis, pierdut de emotie:
– Te-ai cacat frumoaso?
- Se duce un tip la un bar si cere „o bere rece”. Tipul ia berea, o termina de baut apoi face pipi in halba de bere. Se duce inapoi la barman cu halba si ii spune:
– Eu am cerut o bere rece, asta e calda, da-mi ce ti-am cerut.
Barmanul face intocmai.
Imediat vine alt tip la bar si cere „o bere mai calda”. Barmanul, din comoditate, ii ofera halba pe care o inapoiase celalalt tip. Tipul incepe sa bea din „berea” calda. Sta putin pe ganduri in timp ce bea si ii cere barmanului:
– N-aveti cumva si un sandwitch cu c*c*t?
- De ce nu are fiica lui Bill Clinton frati sau surori?
Pentru ca i-a inghitit Monica Lewinsky pe toti…
- Intr-un compartiment in tren erau niste tipi si un tigan. La un moment dat, tiganul adoarme si incepe sa sforaie rau de tot. Tipii, enervati, incearca sa-l trezeasca, tiganul ioc. Cauta tipii in cosul de gunoi si gasesc o bucata de branza imputita, cine stie de cand zacea acolo si i-o dau tiganului pe la nas. Tiganul stramba din nas si mormaie:
– Pirando, hacopera-te, fa, sa nu racesti!
- O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor. Sub pat fata gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si’l priveste ingrozita. Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:
– Ce este Mario pe la voi la tara nu se face sex?
– Ba da cucoana, da’ nu pana se ia pielea !
- Scufita rosie se duce so vada pe bunica cand deodata vede pe lupul rau in spatele unui tufis:
– Oh ! Ce ochi mari ai. Si lupul pleaca fara sa zica nimic.Mai departe pe drum scufita rosie vede acelasi lup ascuns dupa un pom:
– Oh ! Ce urechi mari ai si lupul fuge din nou.
Un pic intrigata de acest comportament scufita rosie isi continua drumul. Dupa 2 km revede lupul ascuns de data asta dupa o borna kilometrica.
– Oh ! Ce dinti mari ai la care lupul incepe sa urle:
– Poti sa ma lasi dracului odata sa ma c*c linistit ?
- Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
– Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
– Si?
– M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
– Si?
– Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
– Si?
– Mama, ce l-am mai batut pe ala!
- Un limbric si o limbricoaica stateau de vorbo la telefon. La final hotarasc sa se intalneasca la ora 5 in anus.Zis si facut.Se face ora cinci limbricoaica ajunge la locul stabilit. Limbricul intarzie 30 min. Intrebat fiind de ce a intarziat el raspunde:
– Am pierdut cacatul de ora 5 si a trebuit sa vin cu o basina de ocazie.
Verifica si celelalte categorii de bancuri amuzante:
Cu Alinuta – Bancuri Cu Bula – Cu animale – Cu ardeleni – Cu albanezi – Bancuri noi – Cu barbati si femei – Cu betivi – Bancuri Cu blonde – Culmi – Bancuri deocheate – Cu doctori – Cu evrei
Cu Gheorghe – Cu homosexuali – Cu Ion si Maria – Cu militari – Bancuri cu moldoveni – Cu nebuni – Cu negrii – Cu olteni – Cu pescari – Bancuri politice – Cu politisti – Bancuri scarboase
Bancuri seci – Cu scotieni – Cu Sir si John – Cu somalezi – Cu soldati – Cu scoala – Cu tarani – Bancuri cu tigani – Cu unguri – Cu viagra – Legile lui Murphy – Radio Erevan – Diverse bancuri
Stiai că...
Denumirea de dinozaur - care inseamna in greceste "soparla infioratoare" - a fost folosita pentru prima data de catre Richard Owen, in anul 1841.
Pe fiecare pagina a site-ului vei găsi o noua curiozitate incredibila. Educa-te cu Util21.ro!