Bancuri cu Scoala

bancuri si glume amuzante
  • La scoala, la ora de fizica, ii intreaba profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toata lumea ramane linistita, numai Bula cu mina pe sus. Profesoara il intreaba:
    – Spune, Bula, stii de unde vine curentul?
    – Da, din cocina.
    – Cum asa, Bula, din cocina?
    – Pai, de fiecare data cand ni se ia curentul, tata spune: „Iar ne-au oprit porcii aia curentul!”

  • – Ti-am citit lucrarea de control. Foarte buna. dar e identica cu cea a colegului tau de banca. Ce concluzie sa trag de aici? intreaba profesorul.
    – Ca si a lui e foarte buna.

  • Ora de dictare in clasa a patra. Mircea ii sopteste colegului:
    – Auzi, Alecule, scriem deja de un sfert de ora. Nu crezi ca ar fi cazul sa mai punem si vreo virgula?

  • Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
    – Vedeti,acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
    – In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.

  • La gradinita :
    – Inchipuie-ti … am gasit acasa sub sofa un prezervativ!
    – Nu mai spune ! Dar ce este aceea o „sofa” ?

  • Merge un student la profesor si-i spune:
    – Domnule profesor, ma puteti ierta pentru ceva ce n-am facut?
    – Bineinteles…
    – Pai, nu mi-am facut tema!

  • Se spune ca s-a petrecut la Politehnica in Bucuresti. Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei… Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice:
    – Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de bat. Si toti se prapadesc de ras. Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
    – Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala. Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba:
    – Tu esti Mircea?
    – Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!

  • Intr-o scoala, se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra in clasa si vede ingrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci. Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala. Se face dintr-odata liniste.
    – Unde este profesorul vostru?
    – Tocmai l-ati dat afara…

  • – Cate continente sint intreaba profesorul.
    – Cinci.
    – Numara-mi-le!

  • – Sa presupunem ca locuiesti la etajul cinci si ca intre fiecare doua etaje sint 15 trepte. Cate trepte va trebui sa urci pentru a ajunge la apartamentul tau
    – Pe toate, domnule profesor.

  • – Ma intreb ce o sa te faci cand vei fi mare, cand acum, in clasa a doua, tu nu stii sa numeri decat pina la 10?
    – Arbitru de box.

  • Toti elevii scriu cu asiduitate la lucrarea „Ce as face daca as fi patron?”. Unul singur sta cu miinile la piept si mediteaza.
    – Marinescule, tu nu scrii?
    – Nu, domnule profesor, astept sa-mi vina secretara.

  • Profesorul se straduieste sa lamureasca elevilor proverbul „Drumul cel mai scurt e si cel mai bun”.
    – Tata zice ca nu-i asa! spune un elev.
    – Si ce meserie are tatal tau?
    – Sofer de taxi.

  • Noaptea, inainte de examen. In apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.
    Cu o voce iritata acesta raspunde:
    – Da!
    – Dormi?
    – Bineinteles ca dorm!
    -…si noi invatam, tuz mortii ma-tii !…..

  • – Ce-ati facut bai azi la scoala?
    – Materiale explozive.
    – Marfa. Si maine ce program aveti la scoala?
    – Care scoala?

  • Cele 5 minciuni studentesti:
    1. De maine ma apuc de invatat.
    2. Imprumuta-mi 100 mii ca ti-i dau maine.
    3. Maine iti aduc cursurile.
    4. Dezbracat-te ca nu-ti fac nimic.
    5. Nu ma dezbrac, ca sunt virgina.

  • Un copil vine acasa de la scoala si ii zice tatalui:
    – Tati, poti sa iti scrii numele foarte repede?
    – Da, sigur!
    – Dar cu ochii inchisi si deodata si foarte repede?
    – Da, normal!
    – Atunci ia te rog hartia asta si semneaza!

  • Un profesor da buzna in WC-ul elevilor:
    – Ce faceti aici?
    – Facem sex.
    – Bine, bine, credeam ca fumati.

  • – Popescule, daca te ratacesti ziua in padure si nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul
    – Foarte simplu, domnule profesor. Ma duc acasa si-o iau!

  • – Chiar credeti ca meritam eu sa-mi puneti nota unu, domnule profesor
    – Ce sa fac, daca alta mai mica nu exista

  • – Grozav as vrea sa zbor pe Luna in timpul tezelor!
    – De ce?
    – Acolo orice materie este de 6 ori mai usoara!

  • – Chiar credeti ca meritam eu sa-mi puneti nota unu, domnule profesor? – Ce sa fac, daca alta mai mica nu exista?

  • – Sa presupunem ca locuiesti la etajul cinci si ca intre fiecare doua etaje sint 15 trepte. Cate trepte va trebui sa urci pentru a ajunge la apartamentul tau?
    – Pe toate, domnule profesor.

  • Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
    – De unde ai bicicleta asta superba?
    Al doilea raspunde:
    – Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus:
    „Ia de la mine orice poftesti”.
    Celalalt da din cap intelegator si zice:
    – Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

  • Profesorul:
    – De ce mai intai vedem fulgerul, apoi auzim tunetul?
    Elevul:
    – Pentru ca ochii se gasesc inaintea urechilor.

  • Ce trebuie sa stie un student pentru un examen?
    – Totul.
    – Ce trebuie sa stie un laborant?
    – Aproape tot atat cat stie un student.
    – Dar un asistent?
    – In ce carte se gaseste ceea ce trebuie sa stie studentul.
    – Si un lector?
    – Unde poate fi gasita acea carte. – Dar un profesor?
    – Unde sa-l gaseasca pe lector.

  • Un student, la examen, nu prea stie. Profesorul:
    – Macar stii ce-i aia examen?
    – Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
    – Dar daca unul din ei este idiot?
    – Celalalt nu ia examenul.

  • De ce a murit cartea de matematica?
    A avut prea multe probleme.

  • Ora de dictare in clasa a patra. Mircea ii sopteste colegului:
    – Auzi, Alecule, scriem deja de un sfert de ora. Nu crezi ca ar fi cazul sa mai punem si vreo virgula

  • – Ti-am citit lucrarea de control. Foarte buna. dar e identica cu cea a colegului tau de banca. Ce concluzie sa trag de aici intreaba profesorul.
    – Ca si a lui e foarte buna.

  • – Alo, Vladimir?
    – Da.
    – Iti amintesti ce ne-a dat ieri la matematica?
    – Cate un 3.

  • – Popescule, daca te ratacesti ziua in padure si nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul?
    – Foarte simplu, domnule profesor. Ma duc acasa si-o iau!

  • – Cate continente sunt? intreaba profesorul.
    – Cinci.
    – Numara-mi-le!
    – 1, 2, 3, 4, 5.

  • La facultate, profesorul intreaba:
    – Intrebare de „nota zece”: cum ma numesc?
    Toti tac.
    – Intrebare de „nota opt”: la ce obiect aveti examen?
    Toti tac.
    – Intrebare de „nota cinci”: ce culoare are manualul?
    Din ultimele randuri se aude o voce:
    – Vrea sa ne pice magaru’!

  • Sesiunea de iarna a cursurilor fara frecventa la facultatea de stiinte juridice din Bucuresti. Examinatorul mai pune o intrebare suplimentara candidatului:
    – Ce pedeapsa se aplica pentru bigamie?
    – Doua soacre! raspunde senin studentul si ii intinde carnetul…

  • Ora de matematica. Profesorul spune:
    – Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv!
    Un elev intreaba:
    – Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
    – Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!

  • Tema la ora de literatura: „Scrieti o compunere in care sa abordati in maniera cat mai concisa urmatoarele trei teme: religie, sexualitate, mister.”
    Doar o singura lucrare a obtinut nota maxima, 10:
    „Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?”

  • Intr-o scoala, se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra in clasa si vede ingrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci. Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala. Se face dintr-odata liniste.
    – Unde este profesorul vostru
    – Tocmai l-ati dat afara…

  • Profesorul se straduieste sa lamureasca elevilor proverbul Drumul cel mai scurt e si cel mai bun.
    – Tata zice ca nu-i asa! spune un elev.
    – Si ce meserie are tatal tau
    – Sofer de taxi.

  • – Domnu diriginte ai pedepsi pe cineva daca n-a facut ceva?
    – Desigur ca nu
    – Bine ca nu mi-am facut tema

  • – Cred ca notele pe care mi le-ai adus cer o bataie zdravana.
    – Nu te sfatuiesc s-o faci, taticule, profesorul nostru de matematica e campion la karate!

  • – Fi-fi-fiti bun, u-u-unde se afla s-s-scoala de-de-de bil-bil-bilbiiti?
    – La ce va mai trebuie? Observ ca va bilbiiti foarte bine!

  • Intr-o scoala, se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra in clasa si vede ingrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci. Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala. Se face dintr-odata liniste.
    – Unde este profesorul vostru?
    – Tocmai l-ati dat afara…

  • Cea mai scurta versiune la Scrisoarea a-III-a ;
    – Tu esti Mircea ?
    – Nu !

  • Replica unui student de anul I dupa primul an:
    – In 4 ani de liceu n-am invat cat in sesiunea asta.

  • Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
    – Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand „Uite-o pe Oana – acum e avocat” sau „Uite-l pe Mihai – acum e doctor”…
    Din clasa se aude o voce:
    – Uite-o pe diriga – acum e moarta!

  • Profesoara:
    – Ionele, daca ai avea de ales intre bani si inteligenta, ce-ai alege?
    – Banii, d-na profesoara.
    – Cum, eu cred ca mai importanta este inteligenta.
    – D-na profesoara, fiecare cu ce-i lipseste…

  • Toti elevii scriu cu asiduitate la lucrarea Ce as face daca as fi patron. Unul singur sta cu miinile la piept si mediteaza.
    – Marinescule, tu nu scrii
    – Nu, domnule profesor, astept sa-mi vina secretara.

  • – Tata, mi-ai facut problemele la matematica
    – Da.
    – Bine. Da-mi caietul sa le controlez.

  • – Cred ca notele pe care mi le-ai adus cer o bataie zdravana.
    – Nu te sfatuiesc s-o faci, taticule, profesorul nostru de matematica e campion la karate!

Verifica si celelalte categorii de bancuri amuzante:

Cu AlinutaBancuri Cu BulaCu animaleCu ardeleniCu albaneziBancuri noiCu barbati si femeiCu betiviBancuri Cu blondeCulmiBancuri deocheateCu doctoriCu evrei

Cu GheorgheCu homosexualiCu Ion si MariaCu militariBancuri cu moldoveniCu nebuniCu negriiCu olteniCu pescariBancuri politiceCu politistiBancuri scarboase

Bancuri seciCu scotieniCu Sir si JohnCu somaleziCu soldatiCu scoalaCu taraniBancuri cu tiganiCu unguriCu viagraLegile lui MurphyRadio ErevanDiverse bancuri

Stiai că...

Aminoacidul cysteine, eliberat de catre carnea de pui in timpul gatitului, se aseamana din punct de vedere chimic cu medicamentul pentru bronsita, acetylcysteine, lucru care explica efectul benefic al supei de pui ? Supa de pui sarata mentine mucusul subtire la fel cum o fac si medicamentele.

Pe fiecare pagina a site-ului vei găsi o noua curiozitate incredibila. Educa-te cu Util21.ro!