Bancuri cu Unguri

bancuri si glume amuzante
  • Un ungur la magazin:
    – Biscuiti este?
    – Nu ,,este’, ,,sunt’.
    – Da rahat sunt?
    – Da, esti!

  • Un american, un roman si un ungur naufragiaza pe o insula. Se hotarasc sa porneasca fiecare in alta directie, sa caute ceva de mancare iar seara sa se intoarca in acelasi loc si sa imparta cu ceilalti ce a gasit. Vine seara, iar romanul care in acest timp nu gasise nimic de mancare revine la locul de intalnire. De departe il vede doar pe american, langa un foc, prajind niste carne. Ce se gandeste romanul: ma dau bine pe langa american si poate i-mi da si mie niste carne.
    Merge la el si ii zice:
    – Americanule, sa stii ca eu tin cu voi, mie niciodata nu mi-au placut ungurii….etc.
    La care americanul ii raspunde:
    – Nu i-ti place , nu mananci.

  • Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-vest a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generalii romani are o idee: Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea:
    „Hei, Janos!!!”.
    Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat „Da!”, si romanul nostru ii tragea cateva gloante.
    Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee:
    – Hei, Ioane!!!
    Din partea opusa, din transee raspunde romanul:
    – Ion nu e aici… Dar cine il cauta, esti tu, Janos ?
    La care generalul se ridica in picioare si spune:
    – Da!

  • Trupele romane asediau Sarmisegetusa. Ca sa o cucereasca mai usor, se hotarasc sa sape sub cetate un tunel. Dar tunelul roman se intersecteaza cu tunelurile de aprovizionare ale dacilor. In tunel, Traian vede un pusti: -Cum te cheama, pui de dac? -Attila, Maria Ta…

  • La o maternitate, un negru, un roman si un ungur asteptau ca sotiile lor sa nasca. Dupa lungi clipe de asteptare, asistenta vine si spune:
    – Am doua vesti pentru dvs. Una buna si una rea. Toti trei aveti baieti, insa din lipsa de profesionalism a unei asistente, nu se mai stie care este copilul fiecaruia. Va rugam sa veniti sa ii vedeti pe micuti si sa incercati sa-i recunoasteti.
    Romanul, exasperat, intra in sala de nasteri, infasca copilul negru si fuge cu el pe culoarul spitalului. Tatal nou-nascutului il vede si-l opreste:
    – Nu ti-e rusine dom’le?!?!? Inteleg ca s-au incurcat copiii, dar nu e nici o indoiala: asta e copilul meu!!!
    – Fugi dom’le de-aici! Ma crezi prost? Unul dintre ceilalti doi e pui de ungur si eu nu vreau sa risc!

  • Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi iau fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. In tren, cand vine nasu’, ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC. Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu’ , si pleaca.
    La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu’, ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa, iese o mana cu biletul , „nasu'” ia biletul dupa care se aude o voce :
    – Hai baieti, c-am facut rost de bilet…

  • In Cluj, invazie de sobolani. Pe strazi, prin case, peste tot…
    Funar, disperat, cere ajutor de la Bucuresti. De acolo i se raspunde: „In cateva zile primesti un pachet”
    Vine pachetul, in el un sobolan alb, micut cu un bilet „Da-i drumul prin oras!”
    Da drumul Funar la sobolan si in 24 de ore au disparut toti parazitii.
    Suna Funar la centru si multumeste.
    Dupa cateva zile invazie de soareci. La fel se cere ajutor, primeste pachet cu un soricel mic, alb, „Da-i drumul prin oras!” si asa dispar toti soarecii. Multmeste iar Funar dar mai zice „Ba’, pe acolo pe la voi un ungur micut si alb nu aveti?”

  • Doi secui in tren:
    Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu briceagul.
    Intra in primul compartiment, pasagerii joaca carti.
    – Ce jucati aici, intraba unul dintre secui ?
    – Septica americana, adica ‘Amerikai hetest’,raspunde un calator.
    – Acestia stiu ungureste, zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe. Intra in al doile compartiment unde calatorii tot joaca carti.
    – Ce jucati aici ?
    – Saizeci si sase, adica ‘Hatvanhat’.
    – Si acestia stiu ungureste, hai sa mergem mai departe.
    La fel si in compartimentul urmator.
    – Ce jucati aici ?
    – Popa-prostu’, adica ‘Tokes Laszlo’.

  • I: Cum dai un ungur jos dintr-un copac?
    R: Taindu-i streangul…

  • – De ce au unguroaicele fundu mare??
    – Stau pe vatra romaneasca

  • La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
    – Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
    Imediat vin ideile:
    – Sa fie o statuie cu taranul roman!
    – Sa fie taranul imbracat in costum national!
    – In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
    – In mana stinga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!
    – Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!
    Dupa o clipa de tacere, vorbeste Funar:
    – Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.

  • Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali romani are o idee: Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: „Hei, Janos!!!”. Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat „Da!”, si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee:
    – Hei, Ioane!!!
    Din partea opusa, din transee raspunde romanul:
    – Ion nu e aici… Dar cine il cauta, esti tu, Janos?
    La care generalul se ridica in picioare si spune:
    – Da!

  • Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi iau fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. In tren, cand vine nasu’, ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC. Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu’ , si pleaca.
    La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu’, ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa, iese o mana cu biletul, „nasu'” ia biletul dupa care se aude o voce:
    – Hai baieti, c-am facut rost de bilet…

  • Janos traia intr-un sat unguresc unde traiau si 10 romani
    Romanii aveau o biserica frumoasa curte etc
    In curtea bisericii un par frumos care facea cele mai frumoase pere din sat
    Janos se gandeste sa fure niste pere dar popa il vede si il ameninta ca daca fura il baga in biserica si il face roman
    Vine Janos la furat il prinde popa si il face roman
    PleacaJanos acasa si spune maicasii ce i sa intamplat
    aceasta il bate bine pe motiv ca e roman
    la fel pateste si cu tatal si cu fratii care il arunca in drum
    Si cum statea Janos plangand in drum il intreaba un om de ce plange
    Janos raspunde: MA OMULE DE JUMATATE DE ORA SUNT ROMAN SI ASA II URASC PE UNGURII ASTIA

  • Cica Funar si Vadim erau detectivi, si sunt chemati sa investigheze o moarte. Ajunsi la locu faptei gasesc un ungur culcat pe jos cu fata la pamant cu un glont in ceafa si un cutit infipt in spate!Se duce Vadim langa el, se uita……,vede ca-i ungur ….. se uita,…se gandeste…. si merge la Funar si ii spune :
    – Ba de 20 de ani de cand is detectiv, asa sinucidere n-am mai vazut!

  • – Cand e singura data cand zambesti si inchizi ochiul la un ungur?…..
    – Patul fix pe umar, luneta stabila, si degetu’ sigur si precis…

  • Un elev roman isi intreaba tatal:
    – Mai tata,la noi in clasa elevii romani zic ca ei au fost primii in Ardeal ,iar ungurii zic ca ei au fost, care e adevarul?
    Tatal:
    – Ma copile, tu stii ca eu nu prea stiu carte dar bunicul tau mi-a spus o legenda care zicea cam asa:
    A fost odata un mare conducator de osti pe nume Attila. Intr-o zii a plecat cu armata sa in expeditie.Si a tot mers el pana a ajuns pe aici pe la noi.
    A trecut de Crisuri,a tot mers dar nu vedea nici un om. Dupa un timp a ajuns la Somes. Apa era limpede,afara cald, asa ca Attila a zis:
    Dragi ostasi, acum facem baie!
    S-au dezbracat toti, au lasat hainele si caii pe mal si au intrat in apa.Cand au iesit nu au mai gasit nici haine nici cai.
    – No, acum ai inteles cine au fost primii in Ardeal?

  • Un tigan a ajuns la tribunal acuzat de rasism, ca se lua la cearta si la bataie mereu cu ungurii din sat.
    Judecatorul: Mai tigane, ce tot ai ma tu cu ungurii?
    Tiganul: Cine, io!!! Ungurul e fratele meu….sa moara frati-miu….

  • De ce sunt unguroaicele sexy?
    Pentru ca sunt U.D.M-reu

  • In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina in intampinarea acestora si pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
    Pct. 1: Incepand cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului.
    Pct. 2: Daca pana la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotararea de la punctul 1 devine obligatorie.

  • Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un … ungur. Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria:
    „Multam’ fain” !

  • La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
    – Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
    Imediat vin ideile:
    – Sa fie o statuie cu taranul roman !
    – Sa fie taranul imbracat in costum national !
    – In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !
    – In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta !
    – Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !
    Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
    – Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.

  • Un roman si un ungur in tren:
    Ungurul: Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
    Romanul: Pai scrie in romaneste „Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
    Ungurul: Da’ mai jos ce scrie?
    Romanul: Pai scrie acelasi lucru dar in engleza.
    Ungurul: Da’ mai jos?
    Romanul: Acelasi lucru dar in franceza.
    Tot asa pina s-a terminat lista.
    La sfarsit ungurul intreaba: Da’ in ungureste de ce nu scrie?
    Romanul raspunde: Pai voi aveti voie!!!

  • Intrebare:
    – Cum caracterizezi moartea a 100 de unguri intr-un singur cuvant?
    Raspuns:
    – Putini !

  • Funar e pe moarte, la patul sau adunati toate neamurile, colegi de partid…, el are o ultima dorinta.
    – Vreau sa-mi schimb numele in Funer Gyorgy.
    Colegii de partid ramasi blocati il intreaba de ce vrea sa-si schimbe numele in unul maghiar cand de atitia ani lupta inpotriva maghiarilor.
    Raspunsul lui a fost:
    – Mai bine sa moara un ungur decat un roman.

  • Un ungur se insoara. In noaptea nuntii tacsu ii da ultimele sfaturi:
    Ma cand intri in camera o iei de par pentru ca unungur E PUTERNIC;
    Iei femeia s-o arunci pe pat pentru ca un ungur E MANDRU;
    Dupa aia te dezbraci pentru ca un ungur E FRUMOS;
    Si apoi iti faci treaba .
    A doua zi ii intreaba tacsu cum a fost.
    Pai am luat-o de par pentru ca un ungur E PUTERNIC, am aruncat-o pe pat pentru ca un ungur E MANDRU si apoi am facut cea mai tare laba pentru ca un ungur E INDEPENDENT si AUTONOM.

  • Discutie intre 2 prieteni:
    – Ma Vasile, televizorul tau perinde ungurii?
    – Nu ma, Ioane, dar daca exista vreun televizor care sa prinda ungurii, io-l cumpar p’al mai mare.

  • Gheorghe Funar se duce la un preot si-i spune sa-l boteze ungur.
    – Da de ce, domnu’ Funar?
    – Pentru daca mor vreau sa moara unul de-al lor!

  • – Stiti voi de ce este rasism in Africa de Sud?
    – Albii cred despre negri ca sant unguri…

  • Tratatul de pace de la Trianon.
    Ungurul vrea sa zica ceva:
    – Pai, cand am venit aici, acum 1000 de ani, noaptea, romanii ne-au furat caii.
    – Bine, multumim, doriti sa notam aceasta informatii?
    – Nu, multumesc, n-are rost.
    Trece putin timp, ungurul iar vrea sa zica ceva:
    – Pai, cand am venit aici, acum 1000 de ani, noaptea, romanii ne-au furat caii.
    – Bine, multumim, doriti sa notam aceasta informatii?
    – Nu, multumesc, n-are rost.
    Peste cateva clipe ungurul iar vrea sa zica ceva:
    – Pai, cand am venit aici, acum 1000 de ani, noaptea, romanii ne-au furat caii.
    – Bine, multumim, doriti sa notam aceasta informatii?
    – Nu, multumesc, n-are rost.
    Romanul este deja foarte nervos, si urla:
    – Nu este adevarat, nici n-am fost acolo.
    – Ati auzit? Asta s-o notati va rog !!!

  • Cum dai un ungur jos dintr-un copac?
    Taindu-i streangul…

  • Janos venea cu masina de la Mirecurea-Ciuc inspre Tg. Mures si are un accident de masina. Vine politistu’ si-l intreaba:
    – Ce-ai facut Janos?
    – Dom’ politai, io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc, si eram tare obosit si cand vrut io sa…
    – Ho, ma Janos, mai repede ca nu am timp…
    – Io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc si chand vrut io sa..
    – Hai ba, mai repede (zice politzaiu)
    – No bine, no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu fecut la dreapta, IO NU! ! !

  • Ion vine la Istvan cu furca !!!
    – Te omor, ba!
    – Stai mai Ioane , ce ti-am facut ???
    – Ba , voi la-ti omorat pe Mihai Viteazul!
    – Ba Ioane , asta a fost acum 500 ani.
    – Da , ba , da’ eu azi am aflat !!!!

  • La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
    – Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
    Imediat vin ideile:
    – Sa fie o statuie cu taranul roman !
    – Sa fie taranul imbracat in costum national !
    – In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !
    – In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta !
    – Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !
    Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
    – Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.

  • La o scoala cu elevi de majoritate romani se inscrie un elev ungur pe nume Pisti. Invatatoarea spune:
    – Vezi tu, Pisti, noi cum suntem majoritatea romani, te vom boteza cu un nume romanesc: Stefanita.
    Vine Stefanita acasa si-i zice tatal sau:
    – Pisti du-te si mananca.
    Copilul tace mut, tatal il bate bine dar copilu’-i mut
    A doua zi vine copilu’ la scoala vanat la fata si batut bine.
    – Dar ce-ai patit, Stefanita, ca arati asa? – intreaba invatatoarea si colegii.
    – M-au batut doi unguri.

  • Unde are Funar singe de ungur?
    Pe bara de la masina !

  • Intr-un lac se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb. Pe care il salvezi mai intai?
    Raspuns corect: pe cel negru, ca ala alb poate sa fie ungur.

  • – D-le senator C.V.Tudor,a decedat un parlamentar din UDMR si va rugam sa contribuiti la cheta pentru inmormantarea lui
    – Altii cat au dat?
    – Cam 100.000 lei
    – Luati de aici 200.000lei, cu conditia sa inmormantati doi.

  • Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.
    – Franceza e oribila – plange francezul. Imaginati-va, ca noi zicem „bordo” si scriem „Bordeaux”!
    – Pai, si ce – zice batranu’ secui. E nimic fata de noi, care zicem „allomas” si scriem „gara”.

  • Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
    – Nu bea, omule, e otravita!
    – Nem to dom.
    – Apai bea, dar incet, ca-i rece.

  • Funar e pe moarte, la patul sau adunati toate neamurile, colegi de partid…, el are o ultima dorinta.
    – Vreau sa-mi schimb numele in Funer Gyorgy.
    Colegii de partid ramasi blocati il intreaba de ce vrea sa-si schimbe numele in unul maghiar cand de atitia ani lupta inpotriva maghiarilor.
    Raspunsul lui a fost:
    – Mai bine sa moara un ungur decat un roman.

  • Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur. Ion neaga si povesteste intamplarea:
    – Pai am iesit eu afara cu o banana ca sa moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte. No, si a iesit el afara, in curte, s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori…

  • Funar se intoarce la Cluj cu masina de la un congres al PUNR-ului tinut in Bucuresti. In apropiere de Ploiesti simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat.
    – Am trecut peste o rata.
    – Nu-i nimic, da-i’nainte.
    Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat.
    – Am trecut peste o gaina.
    – Nu-i nimic, da-i’nainte.
    Pe la Tg. Mures se zdruncina iar masina. Soferul ii spune ca a trecut peste un ungur.
    – Nu-i nimic, da-i’nainte da-i’napoi, da-i’nainte da-i’napoi…

  • Intr-un bar:
    Doi unguri si un roman, primul ungur catre al doilea:
    – Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?
    – Nu.
    – Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut pe cand romanul niciodata.
    La care romanul de alaturi:
    – Nu te supara, vrei ceva de baut?
    Ungurul:
    – Mi-ar place…
    – Atunci du-te-n ma-ta si cumpara-ti o nuca de cocos.

  • Un ardelean si un ungur stateau de vorba. La un moment dat ungurul spune:
    – Cand am venit noi aici in Transilvania nu era absolut nimeni aici. Totul era asa de frumos!!!
    La care romanul raspunde:
    – Bai tontule?! dar cine crezi ca v-au furat voua caii?

  • Cica era Funar prin Cluj si a otravit fantanile. Se plimba el pe o strada si vede pe unu ca voia sa bea apa. Striga dupa el:
    – Baaaa nu bea ca e otravita.
    – Mit?
    – Nimic… poti sa bei.

  • Janos venea cu masina de la Mirecurea-Ciuc inspre Tg.Mures si are un accident de masina. Vine politistu’ si-l intreaba:
    – Ce-ai facut Janos?
    – Dom’ politai, io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc, si eram tare obosit si cand vrut io sa…
    – Ho, ma Janos, mai repede ca nu am timp…
    – Io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc si chind vrut io sa..
    – Hai ba, mai repede (zice politzaiu)
    – No bine, no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu fecut la dreapta, IO NU! ! !

  • Feri, unguru’, e angajat paznic de noapte la o centrala pe gaz metan.
    A doua zii se da de stire ca centrala a explodat. Feri e chemat la sef:
    – Ma Feri ce s-a intamplat ma aseara? Tu ai aprins vreun chibrit acolo inauntru?
    – Da, sefu’, io aprins ca scria acolo: A SE FERI DE FOC!

  • De ce sunt UNGURII vecini cu noi??
    CA asa le trebuie!

 

Verifica si celelalte categorii de bancuri amuzante:

Cu AlinutaBancuri Cu BulaCu animaleCu ardeleniCu albaneziBancuri noiCu barbati si femeiCu betiviBancuri Cu blondeCulmiBancuri deocheateCu doctoriCu evrei

Cu GheorgheCu homosexualiCu Ion si MariaCu militariBancuri cu moldoveniCu nebuniCu negriiCu olteniCu pescariBancuri politiceCu politistiBancuri scarboase

Bancuri seciCu scotieniCu Sir si JohnCu somaleziCu soldatiCu scoalaCu taraniBancuri cu tiganiCu unguriCu viagraLegile lui MurphyRadio ErevanDiverse bancuri

Stiai că...

Aproape 65 000 de texte de lege, decrete si amendamente aflate in vigoare in Egipt dateaza de la inceputul secolului 19.

Pe fiecare pagina a site-ului vei găsi o noua curiozitate incredibila. Educa-te cu Util21.ro!