Bancuri Noi - Util21.ro

De ce exista mai multe femei decit barbati?
Pentru ca exista mai mult de curatat decit de gandit.

– Mama, se vaita o blonda, am ramas insarcinata!
– Insarcinata?!… Unde ti-a fost capul?
– Cum unde, pe perna.

Discutie intre o vaca si vitelul ei:
– Gata, de azi sa nu te mai prind ca te mai cauta Ghita!
– De ce, mama?
– De-aia.
– De ce?
– Pai ma-sa e o scroafa, taica-su e un porc.
– Dar, mama, si tu esti o vaca.
– Da, dar tatal tau a fost veterinar…

La un accident rutier, soferul salvarii:
– Pacat ca nu a murit, ca morga e la doi pasi, pe cind spitalul e la 5 kilometri.

Doi struti la o discutie.
– Stii de ce ne bagam noi capul in nisip?
– Nu stiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!

– Ce sa fac pentru ca sotia mea sa nu ramana insarcinata?
– Urcati pe dreapta, coboriti p
e stanga.
Intrebare suplimentara. – Am urcat pe dreapta, am coborit pe stinga si sotia mea a ramas insarcinata. De ce?
– Nu v-am spus sa zaboviti in mijloc.

– Domnule doctor, cred ca eu vorbesc in somn.
– Ce va face sa credeti asta?
– Pai in fiecare dimineata ma scol ragusit!

– Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.
– Stiam, iubitule, ai uitat banii acasa.

Un tip merge la incorporare in marina. In timp ce i se completau actele, este intrebat:
– Stiti sa inotati?
– Da’ ce, nu aveti vapoare?

Ce-au facut oltenii cind au aparut franzelele? Le-au mancat cu paine.

– Aveti sampon?
– De oua.
– Si pe cap cu ce ma spal?

Un francez, un rus si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor.
Francezul:
– Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare in interiorul Frantei si Peugeot-ul cind mergem in afara Frantei.
Neamtul:
– Si noi la fel, folosim Volswagen-ul in interiorul Germaniei si Mercedesul cind mergem in afara.
Rusul:
– Si noi la fel, Lada in Rusia si tancurile peste hotare…

Avantaje si dezavantaje in casatorie:
Avantaj – ti se aduce micul dejun in pat.
Dezavantaj – in fiecare zi de catre aceeasi persoana.

Doi francezi, aflati in Anglia, nu avusesera ocazia sa vada deloc soarele in doua saptamini. Ca sa se dumireasca, l-au intrebat pe receptionerul de la hotel:
– Pe aici ploua des?
– Cam de doua ori pe an, domnule.
– Si cat tine?
– Cam sase luni…

De cati barbati e nevoie ca sa schimbi un bec in baie? De nici unul, deoarece proastele spala si pe intuneric…

Bula completeaza o fisa personala pentru angajare. La data nasterii trece 15 august.
– In ce an? intreaba functionara de la oficiul fortelor de munca.
– In fiecare an!

Femeia de serviciu merge la politie sa faca reclamatie: cica ar fi fost violata. Politistii o intreaba:
– Povestiti-ne ce s-a intamplat exact.
– Sa vedeti ca spalam pe jos si deodata a aparut un barbat in spatele meu. M-a atacat de la spate.
– Si nu ati incercat sa fugiti?
– Dar cum sa fi fugit? La dreapta perete, la stinga perete, in spate barbatul, iar in fata spalasem deja pe jos…

Un barman ajunge la psihiatru:
– Domnule doctor, ieri, mai pe seara, a intrat un client in bar. A cerut un coniac, l-a baut si dupa aceea a mincat paharul, cu exceptia piciorului. Credeti ca era nebun?
– Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasa.

Stewardesa catre un calator:
– Doriti cina?
– Ce pot sa aleg?
– Da sau nu.

Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este asezat pe scaunul electric si intrebat care e ultima lui dorinta. Olteanul raspunde:
– Sa ma tineti de mana.

Copilul unui maniac de internet il intreaba pe taica-sau:
– Tati, noi de ce avem cinci degete la mina daca mouse-ul are doar doua butoane?

Un tip incercand sa agate o blonda:
– Domnisoara, nu cumva ne-am vazut ieri la gradina zoologica?
– Parca da, in ce cusca erati?

Un tip vine pe la 5 dimineata acasa. Intra tiptil in camera unde dormea sotia si da sa-si scoata pantalonii.
– Betivule, iar vii la ora asta acasa?
– Nu, draga, zice omu’, tragindu-si pantalonii la loc, acuma plec.

In tren, pasagerii catre ardelean:
– Trage geamul, tataie, ca e tare rece afara.
Ardeleanul trage geamul:
– Na, acu’-i mai cald afara?

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
– Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gindeste putin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
– Hai, spal-o si calc-o.

La ora de gramatica, se analizeaza propozitia „Iata, vaca are coada”. Cum analizeaza Bula:
– Iata este subiect pentru ca este scris cu litera mare si este inceput de propozitie. Vaca este atribut pentru ca asa ii zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru ca leaga cuvintul vaca de coada. Coada este predicat pentru ca se misca.

– Ieri am omorit cinci muste – trei masculi si doua femele.
– Cum ai stiut care sint masculi si care femele?
– Simplu: trei s-au asezat pe o lada de bere si doua pe un telefon.

In apartamentul unei familii care in iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica si electrica, un reporter intreaba:
– Ce faceti daca va este frig?
– Ne stringem in jurul lumanarii.
– Dar daca este foarte frig?
– Ne apropiem si mai mult de ea.
– Dar daca este ger cu temperatura sub -20 C?
– In acest caz, aprindem lumanarea…

Intr-un laborator, doctorul ii cere asistentului:
– Da-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
– E goala, domnule doctor.
– La naiba! Iar mi-au baut coniacul!

Maria catre Ion:
– Unde mergi, Ioane? – La circiuma.
– Atunci, ia bate-ma acu, ca pe cind vii, io oi dormi.

Tatal vine de la cresa cu copilul si mama isi pune mainile in cap:
– Asta nu-i copilul nostru!
La care el, mirat:
– Ce importanta are, maine tot la cresa il duc!

2 elevi termina gimnaziul si unul intra la informatica, altul la auto. Peste 50 de ani se intalnesc.
Cel de la auto:
– Ma, eu am facut masini superbeton, viteza maxima, etc.
Cel de la informatica:
– Ma, eu am firma de calculatoare mare… si sa stii ca daca faceam eu masini erau de 10 ori mai bune decit ale tale!
Cel de la auto:
– Daca tu faceai masini, cind puneai frina, masina te intreba: „ARE YOU SURE YOU WANT TO DO THIS?”

In avion, pilotul catre copilot:
– Motorul din dreapta merge?
– Mergeeee! sosi raspunsul prompt.
– Motorul stinga merge?
– Merge si mai bine, tocmai ne depaseste!

Ion se plimba pe strada. Maria il vede, deschide repede geamul si ii striga:
– Ioane, vino sus la mine!
– Vin cind o sa fii singura!
– Dar nu-i nimeni acasa.
– Nu acasa, ci pe Pamant!

De ce nu se poate face o femeie macelar?
Pentru ca, cum pune mana pe carne, se face os!

O femeie catre un barbat la o petrecere:
– Dumneata tare semeni cu al treilea sot al meu.
– Dar de cate ori ati fost casatorita?
– De doua ori pana acum.

Ray Charles este intrebat de reporter:
– Maestre, cum suportati faptul ca suntenti orb?
– Bine. Ma bucur ca nu-s negru.

– Acuzat, recunoaste ca ai gresit.
– Imposibil, domnule judecator, pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat.

Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
– De ce ma privesti asa de atent, fiule?
– Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!

Toate ciupercile sunt comestibile. Macar o data.

Un politist scotian este intrebat la un exercitiu ce ar face ca sa imprastie multimea care demonstreaza ilegal. Acesta raspunde:
– Mi-as da jos cascheta si as incepe sa fac o colecta de bani…

O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul intreaba:
– Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
– Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
– Doamna, nu pot sa va vind arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
– Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.

Un rocker jegos si slinos se decide la un moment dat sa se spele. Si incepe el sa se spele, si da jos un strat de jeg:
– Mda, parca sint mai curat.
Si se mai spala putin, si mai da jos un strat de jeg:
– Mda, parca sunt si mai curat.
Si se mai spala putin, si mai da jos inca un strat de jeg:
– A, uite si tricoul cu Metallica!

Care este asemanarea dintre o blonda si o broasca testoasa?
Cand cad pe spate, amindoua incep sa dea din picioare…

Doctorul consulta o femeie, dupa care ii cheama sotul la discutii:
– Domnule, am o veste buna si una proasta pentru dv. Voi incepe cu cea proasta: nevasta dv. are sifilis. Vestea buna: nu l-a luat de la dv.

Doi bebelusi la cresa:
– Tu ce esti, baiat sau fata?
– Baiat.
– Dar de unde stii?
– Daca iese infirmiera iti arat.
Iese infirmiera, la care acesta isi ridica paturica:
– Uite, am sosetute albastre.

– Ioane, tu stii ce-i asta?
– Ce-i, Gheorghe?
– Benoclu, ba! Vezi cu el departe. Aseara te-am vazut cum o … pe nevasta-ta. – Du-l, ba, inapoi, e defect, eu aseara am fost la Baia Mare.

– De ce in ultima vreme emisiunile Radio Erevan se aud atit de prost?
– Fiindca transmitem din Siberia.

Alinuta era oarba din nastere. Intr-o zi, mama ei ii dadu o crema si ii spuse:
– Da-te cu asta ca sa poti vedea.
– Mama, mama, nu merge!
– Alinuta, ai uitat ca azi e 1 aprilie?

– Dumneata vrei sa vinzi 10 cafetiere? De ce nu recunosti ca le-ai furat?
– Eu? Jur ca nu le-am furat. Ieri m-am insurat.

Verifica si celelalte categorii de bancuri amuzante:

Cu Alinuta – Bancuri Cu Bula – Cu animale – Cu ardeleni – Cu albanezi – Bancuri noi – Cu barbati si femei – Cu betivi – Bancuri Cu blonde – Culmi – Bancuri deocheate – Cu doctori – Cu evrei

Cu Gheorghe – Cu homosexuali – Cu Ion si Maria – Cu militari – Bancuri cu moldoveni – Cu nebuni – Cu negrii – Cu olteni – Cu pescari – Bancuri politice – Cu politisti – Bancuri scarboase

Bancuri seci – Cu scotieni – Cu Sir si John – Cu somalezi – Cu soldati – Cu scoala – Cu tarani – Bancuri cu tigani – Cu unguri – Cu viagra – Legile lui Murphy – Radio Erevan – Diverse bancuri

Stiai că...

Gustave Eiffel, inginer constructor francez cunoscut indeosebi pentru realizarea turnului care-i poarta numele si a devenit o adevarata emblema a Parisului a proiectat si structura de rezistenta a Statuii Libertatii din America ?

Pe fiecare pagina a site-ului vei găsi o noua curiozitate incredibila. Educa-te cu Util21.ro!