Bancuri cu Barbati si Femei

– Ce are copilul asta de urla asa? Nu poti sa-l faci sa taca?
– Ba da. O sa-i cant ceva.
– Mai bine lasa-l sa urle.

Cineva suna la usa, iar barbatul deschide. Moartea in fata lui ii spune:
– Am venit dupa viata ta!
Barbatul se intoarce si-o striga pe nevasta-sa:
– Viata mea! Pe tine te cauta!

– De ce esti asa trist?
– Nevasta-mea…
– Doar n-a murit…
– A, nu. Asa macar stiam unde doarme.

Sunteti noua secretara a sotului meu?
– Da.
– Sper sa nu aveti acelasi apetit sexual ca si predecesoarea.
– Dar cine a fost predecesoarea mea?
– Eu.

– Domnule director, zise inginerul-sef, am o veste buna si una rea.
– Care-i vestea rea?
– Secretara, care, dupa cum stiti, traia cu dv., dar si cu mine, a nascut doi gemeni. Zice ca unul e al dv. si celalalt al meu.
– Asta chiar ca e o veste rea… Si vestea buna?
– Al meu a murit.

Intr-un cimitir, linga un loc de veci, un tip intreaba pe un altul.
– Sotia?
– Nu, soacra.
– Si mai bine.

O pereche de tineri casatoriti nu mai are nici un ban, nici de mincare, nici de intretinere la bloc.
– Dragul meu, zice sotia, nu vad alta solutie decit sa fac din cand in cand trotuarul.
Dupa multe discutii, el o invoieste. Seara, femeia pleaca de acasa si se intoarce dimineata.
– Am castigat 510.000 lei!
– Da’ cine ti-a dat numai 10.000?
– Cum cine? Toti.

O femeie nici prea tanara, nici prea batrana, merge la doctor.
– Domnule doctor, astept al noualea copil.
– Femeie, esti desteapta, de ce nu faci ceva impotriva…
– Pai eu ma impotrivesc, dar barbatu-meu e mai tare ca mine.

Un barbat innebunit de furie intra la asistenta de la maternitate:
– Copilul sotiei e negru, cred ca s-a intimplat o schimbare!
– Foarte probabil, dar cred ca schimbarea s-a petrecut cu noua luni in urma.

Intre prietene:
– Parca ai zis ca sotul tau are ochi mari si frumosi. Eu nu am observat.
– Asteapta, draga, vin imediat de la salonul de moda hainele pe care le-am comandat si sa vezi ochi atunci cand vede nota de plata.

– Dragul meu, in curand vom fi trei.
– Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
– Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi.

Soacra sta de mai multe saptamini la tinarul cuplu. Intr-o seara, il intreaba pe ginere:
– Spune-mi, fiule, nu mai ai nici o carte pe care sa n-o fi citit-o?
– Da, cum sa nu! Mersul trenurilor.

O fata intra goala sa se scalde intr-un lac. Cind iese, vede cu disperare ca i s-au furat hainele. Roaga un barbat, care tocmai trecea cu bicicleta, s-o ia si pe ea acasa. Tipul o ia calare pe bicicleta si, cand ajunge acasa, fata ii spune:
– Multumesc, sper ca nu te-a deranjat ca-s goala.
– Cu placere, si eu sper ca nu te-a deranjat ca n-am cadru la bicicleta!

Care sunt animalele preferate ale femeilor?
Jaguarul in garaj, vulpea la gat, taurul in pat… si un bou sa-i plateasca facturile!

Viitoarea soacra isi intreaba viitorul ginere:
– Am auzit ca i-ai facut ficei mele o cerere in casatorie. Cum de nu m-ai intrebat pe mine inainte?
– Pai nu am stiut ca ma iubiti si dv.

Sunt casatorit de 20 de ani si mereu indragostit de aceasi femeie.
– Mi se pare un lucru admirabil!
– Dar si periculos… Daca afla nevasta-mea, ma omoara!

O femeie da un anunt la matrimoniale: „Caut barbat cu urmatoarele calitati: sa nu ma bata, sa nu fuga de la mine si sa fie bun in pat”.
Primeste multe telefoane, dar un tip vine chiar la usa:
– Buna, sint Bob. Nu am maini, deci n-o sa te bat si nu am picioare, deci n-am cum sa fug.
– Si de unde stiu eu ca esti bun in pat?
– Am sunat la usa, nu-i asa?

O manichiurista foarte frumoasa facea manichiura unui tip intr-o frizerie.
– Ce zici de o intalnire cand termini lucrul? intreaba tipul.
– Nu pot, spuse ea. Sint maritata.
– Suna-l pe sotul tau si spune-i ca te duci sa vizitezi o prietena bolnava!
– De ce nu-i spui chiar tu? E cel care te barbiereste!

– Cum a fost intalnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
– Nasoala! Tipa a aparut cu un Rolls Royce din 1932.
– Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce a fost asa rau?
– Era proprietara originala.

Un copil se uita la mama sa cum isi intindea crema pe fata. Intreaba:
– De ce faci asta, mami?
– Ca sa ma fac mai frumoasa, zise mama, care deja incepuse sa-si stearga crema cu un servetel.
– Gata, mami, ai renuntat?

Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa. Sotia intreaba:
– Asta pentru ce mai e?
– Pentru durerea ta de cap!
– Dar nu ma doare capul!
– Te-am prins!

Un batran merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul ii spune:
– Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.
Batranul spuse fara ezitare:
– Acum va declar sot si sotie

– Amice, fa-mi un serviciu, nu e dificil si, in plus, primesti zece dolari pentru asta. Eu nu am timp. Vreau sa te duci la Otopeni si s-o intimpini pe soacra-mea. Vine din Turcia, de la o statiune balneara.
– Ma rog, o fac pentru tine. Si daca nu vine?
– Iti dau o suta de dolari.

– Ai patruns prin efractie de trei ori la rand in magazin. Ce ai furat, de fapt, ca proprietarul nu-si da seama?
– O singura rochie, dar de fiecare data alta. Nevasta-mea nu se putea decide, este foarte pretentioasa.

Ce este neagra, zimbitoare si are doua oua sub pamint?
Vaduva vesela.

– Ce insemna casatorie, mama?
– Stii ce e aceea nicovala?
– Da, mi-a aratat tata in dictionar.
– Ei bine, casatoria este un fel de nicovala pe care sotul si sotia isi calesc fericirea.
– Am priceput, mama. Acum inteleg de ce se aude atita zgomot de la vecinii nostri care s-au casatorit luna trecuta.

– Ti-am spus de o mie de ori, striga regizorul la actrita care parea cam plictisita, interpretezi rolul unei femei parasite, pricepi? Ia gandeste-te, te-a parasit brusc iubitul. Ce faci?
– Imi gasesc altul.

– Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune sa achitati reparatiile, sotia dv. a fost azi cu masina acolo.
– Dar ce s-a reparat la masina?
– Nu de masina e vorba, ci de reparatiile garajului.

– Ce inseamna o sotie ideala?
– Cum sa-ti explic? Sotia ideala este acea fiinta care il ajuta pe sot sa iasa din niste necazuri pe care el nu le-ar fi avut daca nu s-ar fi casatorit.

Cei doi tineri casatoriti isi pertec luna de miere intr-o croaziera pe Marea Neagra. Ea sufera de rau de mare. El incearca s-o faca sa uite.
– Priveste acolo, in zare, se vede un vapor.
– Te rog, nu mai vreau sa aud de asa ceva! Sa-mi spui numai atunci cind o sa se zareasca un tren!

– Prin ereditate, anumite date, calitati, defecte ale unei fiinte umane se transmit urmasilor timp de mai multe generatii.
– Aiurea! La mine a fost chiar invers.
– Cum invers?
– Pai strabunica nevestei mele a fost muta.

Intre manageri:
– Te vad cam abatut. Ce s-a intamplat?
– Nevasta-mea mi-a facut-o. A angajat o secretara noua.
– Blonda sau bruneta?
– Cheala.

O doamna, care de-abia obtinuse permisul de conducere, se intoarce acasa si, inainte de a o intreba sotul cum a mers cu masina, zice:
– Stii, draga, am doua vesti pentru tine: una rea si una buna. Aia rea e ca am facut un mic accident. Masina e distrusa complet. Si aia buna: mi-au luat carnetul.

– Barbate, ia uita-te la tipul ala, cum ii tine sotiei sale portiera deschisa?
– Da. Probabil ca ori masina e noua, ori femeia!

Proaspat casatorita, o fata se plange mamei ca sotul i-a facut o vinataie serioasa sub ochi.
– Sunt surprinsa! Eu il stiam plecat in delegatie, zice mama.
– Si eu!

– Spune-mi, sotia ta este tot atit de frumoasa ca acum 20 de ani?
– Este, numai ca lucrul asta ma costa mult mai mult

– Daca m-ai iubi cu adevarat, mi-ai cumpara o nurca.
– Draga mea, sigur ca te iubesc, dar tu crezi ca esti in stare sa-i cureti cusca in fiecare zi?

– Te-a costat mult sa inveti sa sofezi?
– O, da! Doua masini.

Doua femei discuta despre treburile gospodaresti:
– Spune-mi, care este cel mai bun remediu pentru curatat parchetul? – Sotul.

– Sotia mea imi face tot timpul scandal ca n-are ce imbraca.
– Ar trebui sa traiti la tropice.
– N-o cunosti! Atunci s-ar plange ca n-are ce dezbraca!

– Am primit o scrisoare in care sint amenintat ca, daca voi continua sa flirtez cu fiica lui, ma va bate.
– Ei, si? N-ai decat sa nu te mai intilnesti cu ea.
– Usor de zis, dar scrisoarea e nesemnata!

– Sotul tau e in continuare gelos fara motiv?
– Nu.
– Nu mai e gelos?
– Ba da. Dar acum are un motiv.

In cuseta vagonului de dormit se aude o bufnitura. Buimaca de somn, sotia intreaba:
– Ce-a cazut acolo, Nicule?
– Pijamaua, draga.
– Cu atita zgomot?
– Eram si eu in ea!

– Mamico, vreau sa te rog ceva!
– Ce e, fetita mea?
– Imi doresc foarte mult un fratior, nu am cu cine sa ma joc.
– Bine, o sa vorbesc cu taticul, dar nu stiu daca o sa accepte, un copil costa foarte scump in ziua de azi.
– Macar unul micut, mic de tot si slabut, poate e mai ieftin!

– Ei, draga baiete, se cheama ca incepind de azi, dupa cununie, imi vei deveni ginere. Gata, s-a terminat cu chefurile, cu aventurile, cu jocurile de noroc, ce-a fost a fost! Sper ca n-o sa faci vreo prostie!
– Nu, tata socrule, iti jur cu mina pe inima! Asta de azi va fi cea din urma.

– Hai sa petrecem un weekend linistit. Vrei?
– Cum sa nu, scumpule! Ce propui?
– Iata: eu imi cumpar un carton-doua de bere si tu te duci la Afumati, la mama ta, ca n-ai mai vazut-o de mult!

– Ce-i cu foaia aia alba pe care ai scos-o din plic si ai aruncat-o la cos? Nu scria nimic pe ea.
– E de la logodnica mea. Suntem certati de doua saptamani.

– Nu-i asa, mama, ca tata arata foarte distins, destul de tanar inca, chiar si cu parul carunt?
– Da, asa e. Si asta datorita mie.

Doi prieteni se vad dupa doi ani:
– Am auzit ca ti-ai maritat toate trei fiicele! E adevarat?
– N-ai auzit bine. S-a maritat doar cea mare. Insa de trei ori…

– Dragule, cum te-ai asezat la masa, ti-ai bagat capul in ziar. La mine nu te gandesti?
– Ba da, draga. Ia si tu un ziar…

Verifica si celelalte categorii de bancuri amuzante:

Cu Alinuta – Bancuri Cu Bula – Cu animale – Cu ardeleni – Cu albanezi – Bancuri noi – Cu barbati si femei – Cu betivi – Bancuri Cu blonde – Culmi – Bancuri deocheate – Cu doctori – Cu evrei

Cu Gheorghe – Cu homosexuali – Cu Ion si Maria – Cu militari – Bancuri cu moldoveni – Cu nebuni – Cu negrii – Cu olteni – Cu pescari – Bancuri politice – Cu politisti – Bancuri scarboase

Bancuri seci – Cu scotieni – Cu Sir si John – Cu somalezi – Cu soldati – Cu scoala – Cu tarani – Bancuri cu tigani – Cu unguri – Cu viagra – Legile lui Murphy – Radio Erevan – Diverse bancuri

Stiai că...

Cea mai ciudata dieta Din 1959, Michel Lotito (Franta), cunoscut ca domnul Henri Mancatot", mananca metal si sticla. Gastroenterologii i-au radiografiat stomacul si au declarat unica in lume capacitatea sa de a ingurgita 900 g de metal pe zi.

Pe fiecare pagina a site-ului vei găsi o noua curiozitate incredibila. Educa-te cu Util21.ro!