- – Cum se numesc cei sapte americani, care au luat Viagra?
– 7up!
- In ziar, s-a scris despre primul om, mort de supradoza de Viagra.
Un barbat a luat 12 pilule de Viagra si sotia sa a murit!
- – Ce se intampla cu un avocat, daca ia Viagra?
– Va fi mai inalt.
- Un barbat vine la doctor si ii marturiseste ca are probleme cu potenta.
Doctorul: – Asta nu mai e, in zilele noastre, o problema! Tocmai s-a scos pe piata un nou medicament, „Viagra”, care pune capat tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul ii prescrie pastila si omul nostru pleaca.
Dupa cateva luni, doctorul se intalneste, pe strada, cu pacientul:
– Domnule doctor, medicamentul dumneavoastra e o minune! Va multumesc din suflet! E minunat!
– Ma bucur sa aud asta, zice doctorul. Ce parere are sotia dumneavoastra despre asta?
– Sotia?! intreaba uimit omul nostru. Pai, de atunci, n-am mai dat pe acasa!
- Un tip se duce la doctor, sa-i ceara o tableta Viagra.
Doctorul il avertizeaza ca, daca a inghitit pastila, va trebui sa treaca la treaba, ca altfel nu va mai putea face dragoste niciodata.
Tipul pleaca, ajunge acasa, parcheaza masina, inghite tableta, intra in casa si incepe sa-si caute nevasta.
Dupa ce-si da seama ca aceasta nu-i acasa, da, disperat, telefon doctorului, intrebandu-l ce-i de facut.
Doctorul il intreaba daca prin casa nu e vreo alta femeie – menajera, guvernanta etc.
Tipul raspunde:
– Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tableta!
- Unul mai slab de maduva se duce la doctor si il roaga sa-i dea niste pilule pentru potenta.
Doctorul ii da pilulele respective (Viagra) si ii spune sa vina din nou dupa ce le incearca.
Inainte de intalnire baga asta pe gat cateva pilule si…
A doua zi la doctor:
– Cum a fost ma?
– Aaaa foarte bine! pe masa in bucatarie, pe masina de spalat, sub dus, pe pat, sub pat , unde s-a putut…
– Si ea ce-a zis?
– Ea n-a venit!
- Un bade vine la farmacie si intreaba:
– Domnisoara, avesi medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
– Da, bade… Viagra le zice…
– Apoi da … si cat costa una?
– 35.000 lei..
– Si cat tine?
– Apoi….vreo patru ore, bade….
– Si chiar costa 235.000 lei?????
– Da, bade… ti-am mai spus….
Badea, scarpinandu-se in cap….
– Apoi pentru un sfert de ora in plus nu merita sa dau 235.000 lei….
- – Sunt suparat, nu mi se mai scoala de 10 ani…
– Sa bat in lemn, mie numai de 5…
- care e noul imn al celor care iau Viagra?
Elton John: „I’m still standing…”
- Exist trei tipuri de Viagra:
– Pastile usoare
– Pastile tari
– Bill Clinton
- – De ce Viagra nu s-a impus, inca, pe piata?
– Pentru uzul casnic e prea scumpa si pentru jocurile in deplasare nu e necesara…
- Un articol, scris la un test preliminar pentru pastila Viagra:
„Primul participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, gata…
Al doilea participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, a patra femeie gata…
Al treilea participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, a patra femeie, a cincea femeie, a sasea femeie, a saptea femeie, ce s-a intamplat – nu mai avem personal – ajutoooor, primul reporter, al doilea reporter, aaaahhhhh!!!”
- – Cum a fost descoperita Viagra?
– A fost descifrat codul genetic al lui Bill Clinton!
- Un batran a luat 20 de pastile Viagra odata si a murit de inima.
La inmormantare a trebuit, insa, ca si capacul sicriului, sa mai ramana 14 zile deschis…
De ce inghit punkerii mai nou Viagra?
Sa le stea parul sculat…
- Un barbat avea probleme cu potenta. Merge la doctor, iar acesta ii spune:
– Iti dau praful acesta, pe care trebuie sa-l pui in mancare si erectia va veni imediat.
Bucuros, in drum spre casa, pentru a face o bucurie sotiei sale, intra intr-un restaurant si comanda o portie de mici si spune bucatarului sa puna praful in ei.
Dupa o ora de asteptare omul revoltat, il intreaba pe ospatar:
– Ce se mai aude cu mici aia, dom’le?
– Domnule, bucataru-i disperat: cum aseaza micii pe gratar, ei se ridica in picioare.
- Ce se intampla cuiva care ia doar o jumatate de pastila de VIAGRA?
I se scoala doar prima jumatate, iar restul atarna…
- Un articol scris la un test preliminar pentru pastila Viagra:
„Primul participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, gata…
Al doilea participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, a patra femeie gata…
Al treilea participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, a patra femeie, a cincea femeie, a sasea femeie, a saptea femeie, ce s-a intamplat -nu mai avem personal- ajutoooor, primul reporter, al doilea reporter, aaaahhhhh…
- Acum „Plug ‘n’ Play” si pentru medicamente!? Scrie pe pachetul de Viagra.
- De ce se fac acum bancile la scoala cu 10 cm mai inalte?
Viagra se comercializeaza si in curtea scolii…
- – De ce se da, mai nou, si soldatilor, la armata, Viagra, in loc de bromura?
– S-au facut experimente si s-a dovedit ca stau mai bine drepti.
- Un arhitect american a salvat un monument arhitectonic, de importanta mondiala.
Turnul din Pisa a fost indreptat…
Secretul: Viagra in panza freatica!
- – Ce se intampla daca se consuma Viagra, cu preparate bogate in fier?
– Scula iti va arata, permanent, nordul!
- – De ce primesc, mai nou, batranii de la azil, cate un sfert de Viagra?
– Sa nu mai urineze pe pantaloni.
- O pereche mai trecuta sta in pat. Zice el:
– Draga tocmai am luat o pilula. O Viagra!
La care ea:
– Si eu, draga. Un algocalmin…
- Ce se intampla daca dai Viagra unui sarpe?
Te acuza tipii de la Greenpeace pentru chinuirea animalelor…
- O baba se duce la farmacie si intreaba daca au un medicament anti-VIAGRA.
– La ce va trebuie? intreaba farmacista.
– Pai mosul meu a luat VIAGRA si, fiind cardiac, a murit. Acum nu mai putem sa inchidem capacul la sicriu.
- Un taran isi cumpara Viagra. Si pentru ca nu prea avea el incredere in pastila asta ii da prin cap sa o testeze pe cocos. Zis si facut: cocosul ciuguleste pastila si dupa jumatate de ora nimic, dupa o ora iar nimic si apoi incepe.
– Sarmane cocos, te-ai obosit un pic cam prea tare, zice taranul…
– Pssst tarane, zice cocosul, ia uite acolo sus uliul acela, asa-i ca-i misto!!!
- Un cargou cu Viagra s-a scufundat in Atlantic…
Imediat dupa aceea s-a „ridicat” Titanicul la suprafata…
- Ce se intampla daca dai Viagra unui sarpe?
Te acuza tipii de la Greenpeace pentru chinuirea animalelor…
- – Sunt suparat! Nu mi se mai scoala de 10 ani!
– Sa bat in lemn! Mie numai de 5!
- Viagra se comercializeaza, mai nou, si ca spray nazal.
Primele efecte secundare ale acestui nou produs se pot, deja, vedea: Pinocchio!
- Intrebare: – Care e diferenta dintre un batran care a luat Viagra si unul care nu a luat, inca?
Raspuns: – Cel care a luat-o, spera sa mai traiasca, iar cel care o va lua, traieste in speranta…
- Intrebare: – De ce unii isi introduc cate o pilula Viagra, in rezervorul de benzina?
Raspuns: – Pentru ca masina sa poata lua curbele mai drept.
- Un batran a luat 20 de pastiel Viagra de odata si amurit de inima.
La inmormantare a trebuit insa ca si capacul sicriului sa mai ramana 14 zile deschis…
- Se intalnesc doi batrani de 70 de ani:
– De cand iau Viagra ma simt ca de 20!
– Da de unde asa o prostie, pe mine ma deranjeaza grozav la gradinarit…
- Ce se intampla daca introduci o pastila VIAGRA in pamant?
Poti scoate ramele si sa le bagi in perete…
- Se intalnesc doi batrani de 70 de ani:
– De cand iau Viagra ma simt ca de 20!
– Da de unde asa o prostie, pe mine ma deranjeaza grozav la gradinarit…
- Cum a fost descoperita Viagra?
Afost descifrat codul genetic al lui Bill Clinton..
- Ce se intampla daca dai Viagra unui licurici?
Se transforma intr-un lampion…
- – Care e deosebirea intre un consumator de Viagra si un labagiu?
– Niciuna. Amandoi o fac pana mor!
- O pereche, mai trecuta, sta in pat.
Zice el: – Draga, tocmai am luat o pilula. O Viagra!
La care, ea: – Si eu, draga! Un Algocalmin!
- O vrajitoare, auzind ca pastila minune, Viagra, actioneaza si la femei, a luat una si a plecat prin padure.
Pe umarul ei statea un corb.
Se intalneste vrajitoarea cu un tanar si, patrunsa de un val primavaratic, ii spune acestuia:
– Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste!
Tanarul se concentreaza si zice:
– Un bou?
La care, vrajitoarea:
– Un bou esti tu! Dar treaca de la mine…
- Intrebare: – De ce inghit punkerii, mai nou, Viagra?
Raspuns: – Sa le stea parul sculat…
- Unul se duce la farmacie si ii arata farmacistului ambele maini cu degetele desfacute. Farmacistul:
– Ce-i domule?
– Cum ce-i?… Zece.
– Ce zece?
– Zece pastile Viagra. Diseara astept trei femei bune in vizita.
Isi ia asta pastilele si pleaca. A doua zio iar vine in farmacie si ii arata farmacistului mainile cu degetele desfacute. farmacistul:
– Ahaaa, stiu zece pastile Viagra!…
– Nu domnule o crema de maini! Tipele nu au venit aseara…
- Ce se intampla daca arunci in apa calda o pastila de Viagra?
Rezulta un grog foarte „tare”…
- In ce se transforma un confetti care a luat o pastila de VIAGRA?
Intr-o pioneza…
- Ce ar fi de dorit pentru persoanele care iau Viagra?
Sa circule mai mult sange si in cap…
- Un arhitect american a salvat un monument arhitectonic de importanta mondiala.
Turnul din Pisa a fost indreptat…
Secretul: Viagra in panza de apa freatica…
- Zice un batran:
– De cand iau Viagra stiu de fiecare data unde sa imi agat palaria.
Verifica si celelalte categorii de bancuri amuzante:
Cu Alinuta – Bancuri Cu Bula – Cu animale – Cu ardeleni – Cu albanezi – Bancuri noi – Cu barbati si femei – Cu betivi – Bancuri Cu blonde – Culmi – Bancuri deocheate – Cu doctori – Cu evrei
Cu Gheorghe – Cu homosexuali – Cu Ion si Maria – Cu militari – Bancuri cu moldoveni – Cu nebuni – Cu negrii – Cu olteni – Cu pescari – Bancuri politice – Cu politisti – Bancuri scarboase
Bancuri seci – Cu scotieni – Cu Sir si John – Cu somalezi – Cu soldati – Cu scoala – Cu tarani – Bancuri cu tigani – Cu unguri – Cu viagra – Legile lui Murphy – Radio Erevan – Diverse bancuri
Stiai că...
Desi exista relatari despre animale care au fost stranse atat de puternic de sarpele anaconda incat toate oasele din corp le-au fost rupte, in realitate se intampla foarte rar ca vreun os al victimei sa se rupa.
Pe fiecare pagina a site-ului vei găsi o noua curiozitate incredibila. Educa-te cu Util21.ro!