- Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spune:
„Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp.”
Replica ei?
„Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai.”
- Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
– Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
– Nu vezi pasc oile…
– Vezi ca esti obraznic, poate iti *ut una!
La care ciobanul ii raspunde:
– Poti sa le *uti pe toate, eu doar le pazesc…
- Ora de matematica. Profesorul spune:
– Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv!
Un elev intreaba:
– Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
– Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!
- Se intalnesc doua foste colege de liceu.
– Ceao ce mai faci?
– Da, bine ma duc sa imi spal Mertzanu si ma duc sa mananc la restaurant. Tu?
– Da, bine si io tot Curva
- Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala:
– Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru, am pe cineva la pat!
Oamenii binevoitori si cumsecade” Sigur sigur”
Ajunge tipul la ghiseu, se apleaca si spune:
– As dori si eu 3 prezervative va rog!.
- Un magician foarte vestit isi intalneste un mare fan intr-o toaleta publica.
Tanarul fan ii cere magicianului sa-i arate un truc; atunci magicianul ii ceru fanului sa-si dea pantalonii jos intrebandu-l:
– Simti degetul meu in fundul tau?
– Da! raspunse fanul.
– Uite…..fara maini!! adauga magicianul.
- Cica era o baba in statia de tramvai si cum nu vedea prea bine intreaba o tanara ce nr are tramvaiul care vine. Tanara ii spune ca este nr 13.
La care baba ii zice:
– Eeee, lasa ca stiu io ce scriu astia, ca acum vreo doua zile treceam pe linga un gard si scria P*** si cind am intrat, era depozit de lemne…
- Sotul ii reproseaza sotiei :
– Draga mea, te-ai ingrasat si te-ai facut cat o batoza.
Sotia nu raspunde nimic si isi vede in continuare de treaba.
Seara, in pat, sotul incepe sa-si mangaie sotia, sa o sarute….
la care ea ii raspunde:
– Fugi draga, de aici, ca nu pornesc eu batoza pentru un pai!!
- Doua babe discutau:
– Ieri s-a dat pensia..
– Ei, s-a dat p**a.
– Si eu, proasta, am luat pensia.
- Un reporter se hotaraste sa faca un reportaj despre o fabrica de prezervative.
Asa ca il roaga pe director, sa il conduca prin fabrica.
In prima camera, se confectionau prezervativele.
In a doua, se impachetau.
Iar in a treia, reporterul gaseste numai copii mici.
Reporterul:
– Bine, domnule director! Am inteles, in celelalte camere, ce se face dar aici, ce este?
Directorul:
– Aici sunt reclamatiile!
- Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba:
– Cum e? Povesteste-mi!
– Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
– Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
– Nuuuu!
– Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
– Da! E ca durerea de masea!
– De ce ca durerea de masea?
– Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
- Cica era odata Superman si zbura deasupra unui zgarie-nori. La un moment dat o vede pe Femeia-Fantastica intinsa pe un bloc exact in pozitie, cu picioarele desfacute. Superman excitat sta si se gandeste si ajunge la o concluzie:
„Bai, ia uite ce bine arata Femeia-Fantastica!Ce ar fi sa o f**, ca si asa sunt rapid si nici nu o sa aibe timp sa-si dea seama ce a fost.”
Trece Superman la actiune. Femeia-Fantastica tresare si zice:
„Ce a fost asta?”
La care Omul-Invizibil raspunde: „Nu stiu, dar ma ustura cu*ul de nu mai pot..”
- La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii:
– Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cate raman atunci pe craca?
– Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.
– Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica.
– Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: trei femei mananca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Invatatoarea se gandeste.
– Cea care o suge.
– Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!
- Sotul: La ce-ti mai pui sutienul ala? Si asa nu ai ce sa bagi in el!
Sotia: Si tu porti chiloti, nu ?!
- Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat!! si i se scoala mosului!
-Ba, daca o f** pe asta ma bate Dumnezeu! daca nu , nu mai pot iesi pe horn!
- Doi tipi faceau dragoste cand se aude usa, sotul…tipei. Atunci barbatul se arunca pe geam dezbracat cum era, chit ca afara ploua ingrozitor. In acel moment trecea pe acolo un grup de maratonisti si se alatura si el grupului, la care un alergator il intreba:
-Intotdeauna alergi dezbracat?
-Da.
-Si intotdeauna porti prezervativ?
-A, nu, numai cand ploua…
- Popescu merge la doctor:
– Domnule doctor, ceva nu e in ordine cu scula mea!
Medicul il consulta:
– Nu-i nici o problema serioasa… Du-te acasa si pune-ti scula in lapte, de doua ori pe zi, timp de o saptam�na. Dupa asta va fi ca si noua.
Popescu merge acasa si cere de la gazda lui un pahar cu lapte. Intra cu el in camera si se incuie inauntru. Batrinica, foarte curioasa din fire, se furisaza la usa lui Popescu si se uita pe gaura cheii. Uluita isi spune:
– Am trait deja optzeci de ani, am ingropat trei soti si eu numai acum aflu ca asa se incarca…
- In noaptea nuntii Ion constata cu disperare ca Maria nu e fata mare si o ia la intrebari. Maria ii raspunde:
-Stai Ioane sa-ti explic. M-am dus seara la fantana si cum stateam eu asa aplecata a venit unul, mi-a pus fusta in cap si mi-a tras-o.
-Unde e ca ma duc sa-l omor! Spune-mi cum arata, nu l-ai vazut de loc?
-Nu ca a venit din spate si era seara. Da’ dupa p… nu era din satul nostru.
- Sotul si sotia in pat, noaptea. Sotul incepe sa-si mangaie cu inteles sotia, care insa ii zice:
„In noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la ginecolog si vreau sa fiu proaspata”.
Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute ii vine o idee :
„Iubito, dar ai cumva si programare la dentist?”
- De cate tipuri este sexul?
De patru tipuri:
1. Cand ai cu cine si n-ai cu ce – tragic
2. Cand ai cu ce si n-ai cu cine – trist
3. Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde – studentesc
4. Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE! – filozofic
- Era un tip si o tipa in lift. Ea se uita la el din cap pana in picioare, se linge lasciv pe buze si opreste liftul. Isi da jos bluza si fustitza mini ramanand doar in sutien si bikinei, se duce la el si ii sopteste la ureche:
– Fa-ma sa ma simt femeie!
El se uita la ea din cap pana in picioare, isi da jos sacoul, camasa si pantalonii, i le intinde ei si-i zice:
– Spala-le si calca-le!
- Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.
Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
– Unde pleci dom’le singur, ca mai sunt femei aici, zice unu ? Romanul replica :
– Lasa-ma in pace omule, mie de f… imi arde acum ?
- Un tip intra intr-un bar, arunca o privire si se aseaza langa o blonda deosebita. Dupa un schimb politicos de priviri isi consulta ceasul.
– Ati intarziat la vreo intalnire? – intreaba blonda
– Nu, dar trebuie sa verific periodic acest ceas super-inteligent, care a costat o avere.
– Super-inteligent? – continua blonda, deosebit de curioasa.
– Da. Functioneaza cu unde Alpha si imi transmite telepatic anumite informatii.
– Si ce v-a spus acum cateva secunde cand l-ati privit?
– Mi-a spus ca nu aveti chilotii pe dvs.
– Cum sa nu am chilotii pe mine? Este o porcarie de ceas si nu merita banii.
– Al dracului ceas… Se pare ca a luat-o cu o ora inainte….
- Marie, proaspat casatorita, se plange lu` masa ca Ioane in loc sa o f… seara, citeste. Masa nu crede si vrea sa-l incerce. Se culca soacra in locul Mariei si vine Ioane si se baga in pat, aprinde veioza si incepe sa citeasca. Dupa un minut baga mana la pi*** soacrei. Soacra sare ca arsa si merge la Marie.
– Tu, Marie esti proasta, Ioane n-are nimic, dupa un minut mi-o si bagat mana la pi***.
– Ho, mama, ca isi umezea degetu` sa intoarca pagina.
- Un batranel de vreo 90 de ani se duce sa`si faca analizele. La sfarsit ii cere doctorului sa`i faca si test la sperma. Doctorul zice ca nu`i nevoie da` el insista si doctorul ii da o cutiuta.
A 2-a zi vine batranelul cu nevasta`sa amandoi terminati ..Si`i spune doctorului :
– Domnu` doctor .. am incercat cu mana stanga,cu mana dreapta,a incercat nevasta`mea cu ambele maine, cu gura, a pus`o intre picioare si atras de ea … Cum se deschide dom’ne cutiuta asta ?
- Se spune ca pi*** femeii a fost facuta de trei oameni: un tamplar, un instalator si un blanar. Acum insa apare o intrebare … care a facut-o mai bine ?
Blanarul nu a reusit prea bine, pentru ca ii pica parul.
Instalatorul a cam esuat si el, pentru ca picura.
Cel mai bine a reusit tamplarul, pentru ca poti da cu limba si nu raman aschii.
- El: Stinge lumina !
Ea stinge lumina.
El: Dezbraca-te!
Ea se dezbraca.
El: Ia-o in gura !
Ea: Asta nu !
El: Alta n-am!
- El si ea faceau dragoste..
El o saruta lung, apasat, languros pe buze..
Ea stranse din picioare si ii sparse ochelarii..
- Ileana isi concediaza, dupa numai doua luni, menajera. Inainte de a pleca insa, angajata ii spune cu naduf:
– Sotul tau mi-a spus ca palariile tale imi stau mult mai bine mie. Si sint mai buna ca tine si in pat …
– Asta tot sotul meu ti-a spus-o?
– Nu, postasul.
- Merge Fat Frumos prin padure si o vede pe Ileana Cosanzeana. Se duce la ea o f***, dupa care Ileana Cosanzeana isi da masca jos si apare Zmeul care zice:
– Ha, ha , sunt Zmeul, te-am pacalit!!!
La care si Fat Frumos isi da masca jos si zice:
– Ha, eu sunt calul lui Fat Frumos!!!!
- Un inculpat in sala de judecata se enerveaza pe judecatoare si o injura: „Sugi p…”.
Judecatoarea ii spune: „Afara!”, la care inculpatul raspunde: „Nu, aici, sa vada toata lumea!”.
- Intr-o zi Gigel isi prinde parintii facand dragoste …
– Tata, mama, ce faceti ?!!!
– Pai, stii ca eu si cu mama ta mergem la mare si cum nu stie sa inoate, o umflu putin sa nu se inece.
– Curios … si nenea postasu’ a umflat-o ieri pe mama si daca nu ma insel, a lins putin si supapa …
- Se pregateste un jaf la o banca. Intra hotii cu cagule trase pe cap. Un hot merge la casierita si-i ordona:
– In genunchi si suge pu** !!
Casierita spune:
– Nu, nu pot. Ati venit sa luati banii, ce mai vreti?
Hotul:
– In genunchi ca te omor! Si-i pune pistolul la cap.
Neavand ce face casierita incepe treaba, la care hotul spune:
– Asa nevasta, vezi ca se poate?!
- Gheorghe si Maria erau la semanat de cartofi,cand lui Gheorghe ii vine a f… la Maria.
– Fa, Marie eu te-as f… dar ce facem cu calul ca nu avem de ce sa il legam .
– Leaga-l ba, de un picior.
In timp ce se f… cu spor trece un avion care sperie calul.
Acesta o ia la goana cand Maria se ridica, se uita si striga:
– BA, GHEORGHE INTOARCE-TE PE SPATE CA SCOTI TOTI CARTOFII!
- Ora de matematica. Profesorul spune:
– Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv!
Un elev intreaba:
– Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
– Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!
- Spermatozoidul nou nascut, neinitiat isi intreaba tatal:
„Tati,io ce trebuie sa fac?”
Tatal:
„Mai, fiule, cand simti o presiune venind din spate, inoti repede pana la o pata mare, neagra, aceea e d-na ovul si trebuie sa intri in ea.”
Micul spermatozoid simte presiunea, inoata repede si ajunge la o pata mare, neagra si o intreaba:
„Dumneavoastra sunteti d-na ovul?”
Raspuns:
” Nu, eu sunt d-na carie!”
- Vara, la mare, unu’ intra in apa; la un moment dat – cum inota el in voie – simte o mana pe coa** si aude din adancuri o voce:
„- Plus 2 sau minus 2?”
Se gandeste el… „decat fara, mai bine cu 4”, si zice:
„-Plus 2!”
Cand iese, observa ca are 4 co***.
Evalueaza situatia si decide: „mai intru inca o data in apa, si cand o-i simti iar mana pe coaie si mi-o pune intrebarea, ii zic ‘minus 2’si rezolv…!”
Intra omul, simte mana pe coaie si aude vocea din adancuri:
„Plus 4 sau minus 4!!!!”…
- Un om se gandeste sa se duca la agata femeii!! Se intalneste cu o vagaboanta care facea trotuarul si o intreaba:
„Sunteti amatoare de un ‘numar'”?
la care ea raspunde:
„amatoare e ma-ta, eu sunt profesionista” !
- La revolutie o femeie gravida este impuscata. Se duce la doctor:are 3 gloante in ea ce nu pot fi scoase.
Naste femeia 2 fete si un baiat.
La 5 ani vine fata:
– Mama, am facut pipi un glont!
– Nu-i nimic, mama, esti sanatoasa.
La fel si a doua fata la 10 ani.
La 15 ani vine baiatul:
– Mama, am sa-ti zic ceva dar e rusinos.
– Ai facut pipi un glont?
– Nu,cand am dat-o la laba, l-am impuscat pe tata.
- – Care este viteza maxima admisa cind faci sex?
– 68 , pentru ca la 69 te rastorni.
- O gagica avea sot un comis voiajor. Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata. Gagica isi chema amantul si …. toata saptamana, pana vineri cand se aude cheia in usa. Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol.
Barbatul intra obosit de la servici si-si intreaba sotia:
– Ce-i chestia aia pe hol?
– O statuie, ce, nu stii ca si Georgeasca are una la fel?
Barbatul aproba si se duse sa manance. Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie:
– Hai, bea.
Nimic.
– Hai ma, bea daca iti dau.
Nimic. Statuia nemiscata.
– Hai, ma, bea ca la Georgeasca am stat o saptamana fara apa….
- In urma unui accident un barbat isi pierde buzele. Intra la urgente si medicul ii pune in loc de buze … o pi***. Dupa o luna vine la control:
– Sunteti multumit domnule de noile dumneavoastra buze, intreaba doctorul?
– Da domnule doctor, numai ca de cate ori ma uit in oglinda mi se scoala p***, iar de cite ori imi privesc p*** incep sa-mi tremure buzele…
- Ioneasca, Popeasca si Georgeasca stateau de vorba la o cafeluta.
– Ioneasca:
Aseara l-am controlat pe Ionescu la „oua” si erau reci.
– Popeasca:
Si ale lui Popescu erau reci cand le-am pipait dimineta.
A doua zi cele trei prietene se intilnesc din nou la o cafeluta. Madam Georgascu avea ochii vineti.
– Da’ ce-ai patit Georgeasco, intreaba Ioneasca si Popeasca.
– Georgeasca raspunde:
Ieri seara l-am pipait pe Georgescu la „oua” si le-a avut calde. L-am intrebat de ce „oualele” lui sunt calde ca ale lui Popescu si Ionescu sunt reci.
- Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat.
Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat dec�t de la o dama; un domn bine, vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rasela, dar de la ea vin chiar eu si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal) si pe un oarecare domn Abramovici.
– Buna dimineata, domnule Abramovici!
– Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?
– Simpla deductie.
- Dupa o noapte furtunoasa, cu foarte multe partide de sex, tipa iese la balcon, sa scuture patura…. dar din patura pica un prezervativ folosit.
Intamplator pe-acolo tocmai trecea un mos, care vazand prezervativul, il ia si se uita foarte mirat, intrebandu-se ce-o fi.
Tipa vazandu-l pe batran, il intreaba:
Dar ce te uiti asa mosule, pe la voi nu se f*** lumea?!
Ba da draga mosului, se f… lumea si pe la noi, dar nu pana le cade chielea de pe p*** ….
- Un tanar casatorit vine la un hotel unde este intampinat de managerul acestuia:
– In hotelul hostru va veti simti ca acasa…
– Atunci plec, eu vroiam sa am liniste.
- Doi soferi povestesc.
– Imagineaza-ti ce ghinion am, spune unul. Vin acasa de pe litoral, o gagica sexi imi face cu mina. Opresc si o iau in masina. Excelent! Din vorba in vorba observ ca fata este foarte disponibila. O invit la Bucuresti la cina. Vine. Mancam si bem, ii cumpar flori… dupa care o intreb daca nu urc� la mine. Si stii ce mi-a raspuns?
– Nu.
– Cum ai ghicit?
- La birou, secretarele, si dactilografele sunt satule de bancurile cu tenta erotica pe care sefii lor le fac cu ele, si se hotarasc ca, in momentul in care se va mai intampla asa ceva, sa iasa toate din birou.
A doua zi, apare directorul de la personal:
– Fetelor, ati auzit c-a sosit in port un vas intreg cu marinari infometati de sex?… Ei, stati, unde fugiti asa agitate? Vasul ramine o saptamana!
- – As dori un pachet de prezervative negre!
– De ce tineti neaparat sa fie negre?
– Merg la vaduva amicului meu sa ii transmit condoleantele mele.
- O banda de hoti opreste un autocar. Seful bandei da sarcini oamenilor sai:
– Barbatii sa fie jefuifi, iar femeile sa fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
– Sefule, macar pe femei sa le lasam in pace!
La care se aude o voce de femeie:
– Dumneata sa nu te amesteci in treburile sefului tau!
Verifica si celelalte categorii de bancuri amuzante:
Cu Alinuta – Bancuri Cu Bula – Cu animale – Cu ardeleni – Cu albanezi – Bancuri noi – Cu barbati si femei – Cu betivi – Bancuri Cu blonde – Culmi – Bancuri deocheate – Cu doctori – Cu evrei
Cu Gheorghe – Cu homosexuali – Cu Ion si Maria – Cu militari – Bancuri cu moldoveni – Cu nebuni – Cu negrii – Cu olteni – Cu pescari – Bancuri politice – Cu politisti – Bancuri scarboase
Bancuri seci – Cu scotieni – Cu Sir si John – Cu somalezi – Cu soldati – Cu scoala – Cu tarani – Bancuri cu tigani – Cu unguri – Cu viagra – Legile lui Murphy – Radio Erevan – Diverse bancuri
Stiai că...
Organizatia internationala "Crucea Rosie" a fost intemeiata in 1864, cu prilejul primei Conventii de la Geneva, la insistentele filantropului elvetian Jean Henri Dunant ?
Pe fiecare pagina a site-ului vei găsi o noua curiozitate incredibila. Educa-te cu Util21.ro!