- Doi betivi ies dintr-o carciuma. Dupa vreo 200 m, unul zice:
– Am uitat sa ma p..s. – Nu-i nimic, te-nvat eu.
- Care este leguma cu cea mai mare concentratie de alcool?
Mazarea borata pe perete.
- Un tip intra intr-un bar.
– Un whisky sau fac ce-a facut tata…
Barmanul, speriat, ii da un whisky. A doua zi, la fel. A treia zi, barmanul isi ia inima-n dinti si intreaba:
– Dar ce-a facut tatal dv.?
– S-a dus la un alt bar.
- – De ce bei, prietene?
– Ca sa-mi inec amarul. Dar nu reusesc pentru ca nesimtitul a invatat sa inoate.
- Alcoolul este cel mai mare dusman al omului!
Dar sa nu uitam ca cel care fuge din fata dusmanului e un las!
- – Dimineata bei?
– Faceti un sondaj de opinie sau ma tratati cu un whisky?
- Un betiv iese din bar si se impiedica de o piatra si cade. Apoi se ridica, insa iar cade. Suparat, spune:
– Daca stiam ca o sa cad iar, nu ma mai ridicam!
- Doi betivi se plimba. La un moment dat, ajung langa un rau.
Unul dintre ei zice:
– Ba, sari tu primu’.
Al doilea betiv sare. Cade pe o sosea si zice:
– Ba, rau’ asta-i inghetat!
- Un betiv mergea pe strada. La un moment dat, se opreste in fata unui panou publicitar. Se uita… se uita… si zice:
– La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi niciodata.
- – Ce ai in sticla aia?
– Apa. De ce intrebi?
– Credeam ca ai ceva de baut…
- – Asa e ca azi noapte n-ai simtit nici un zgomot cand m-am intors de la intrunire? Am pasit cu mare grija.
– Tu poate ca ai pasit cu mare grija, dar cei patru amici care te tarau…
- Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
– Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
– Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
- Un individ vine dimineata pe la 5 acasa. Intra tiptil in camera unde dormea sotia si da sa-si scoata pantalonii.
– Betivule, iar vii la ora asta acasa?
– Nu, draga, zice omul tragandu-si pantalonii la loc, acuma plec.
- Doi betivi ies din circiuma si se duc la un boschet.
– De ce la tine face p*s-p*s si la mine fas-fas?
– Pentru ca te pisi pe fisul meu!
- Un tip statea in barul unui hotel si vede o tipa misto la o alta masa. Cheama chelnerul si ii spune sa o invite la masa la el. Chelnerul se intoarce:
– Domnisoara a zis ca nu poate sa vina fiindca ca are proteze noi la picioare si ii scirtaie, dar poate vreti sa mergeti dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorba si la sfarsit o invita in camera lui de hotel. Tipa refuza tot pe motiv ca-i scartaie protezele si-l invita in tufisuri. Merg in tufisuri, tipul ii ia picioarele la subrat si incepe sa o f…
Doi betivi mai incolo:
– Ia uite, ba! Ala e mai beat decit noi: f… o roaba!
- – Nu mi-am putut inchipui ca whisky-ul te poate infrumuseta asa de mult!
– Dar nici n-am pus gura pe bautura!
– Stiu, eu insa sint la al treilea pahar.
- Un suparat intra intr-un bar:
– Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. In sfirsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune:
– Eu!
– Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!
- Un militian da peste un betiv lungit intr-un sant. Il trezeste si-i spune:
– Cetatene, scoala si du-te acasa!
– Nu pot! N-am voie sa merg!
– Ce face? N-ai voie…?
– Da. Am baut niste sticle de vin pe care erau lipite etichete cu urmatoarea recomandare: „A se pastra culcat”
- Unul beat reazema un felinar. Altul, tot beat, aratand felinarul, il intreaba:
– Ce-i asta, domnule? Luna sau soarele?
– Nu stiu, dom’le, ca eu nu-s de prin partea locului…
- La restaurantul garii, la o masa, trei indivizi se cinstesc cu bere. Un rand, altul, se anunta plecarea trenului spre X. Unul zice:
– Hai sa mergem ca pleaca trenul. Ceilalti mai cer un rand si inca unul, trenul suiera si pleaca. Cei trei se imbulzesc, care sa ia bagajele si fug dupa tren; unul se urca, ii incurajeaza si pe ceilalti, mai prind unul bara vagonului, se suie, striga, trenul ia viteza, al treilea se opreste pe peron, respira si incepe sa rada. Si rade, si rade de nu se mai poate opri. Un trecator il intreaba:
– De ce razi omule, ai pierdut trenul si celalalt este peste 7 ore.
– Cum sa nu rad, cand cei din tren au venit doar ca sa ma conduca la gara.
- John este adus in fata tribunalului, sub acuzatia de contrabanda cu bauturi alcoolice.
– Priviti la acest om, spune avocatul apararii, adresandu-se juratilor. Priviti ce figura de betiv impatimit are.
Credeti domniile voastre ca unul ca el ar vinde o sticla de whisky, dac-ar avea-o?
- Un tip beat face pipi pe un stalp. Vine o dama si exclama:
– Vai ce grosolanie…!
– Dar de lungime ce ziceti? Hic! spune betivul…
- – Ieri eram putin cherchelit si-am bagat cheia masinii in broasca usii de la bloc.
– Si atunci?
– Atunci blocul s-a pus in miscare.
- Un betiv pe linia de tren:
– Ba, ce lunga e scara asta! A, uite ca vine si liftu’…
- – Ai promis ca te vei lasa de bautura si vei deveni un alt om!
– Asa am si facut. Numai ca si omului aceluia ii place sa bea.
- Dupa miezul noptii, suna cineva la usa. Bubulina se duce somnoroasa sa deschida. In fata usii erau patru barbati, beti crita.
– Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe sotul dv. pana acasa, dar nu stim care dintre noi este…
- Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
– Dar ce s-a intamplat?
– Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$…
– Condoleantele mele…
– Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$…
– Imi pare rau, domnule, foarte rau…
– Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$…
– Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp…
– Si luna asta nu mai pica nimic… nimic… fir-ar sa fie…
- Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o prostituata. – Ce faci, fa? – Fac trotuarul, ce. nu se vede? – Pai atunci fa-l. hic. mai lat!
- De ce alcoolul la volan este periculos pentru un barbat insurat?
Cand e beat, barbatul trebuie sa-i dea cheile masinii nevestei.
- Un betiv urca in tramvai si zice:
– Toate femeile alea din dreapta sint niste curve… celelalte femei din stanga sunt niste proaste…
O femeie revoltata din randul din dreapta spune:
– Cum, domnule, eu sunt curva?
Betzivul:
– Bine, bine, treci in stinga…
- Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac:
– Vezi ce-a patit daca a baut apa!
- Trei insi, beti turta, merg in patru labe, unul dupa altul, pe calea ferata.
– Nu se mai termina odata scara asta? se plange cel din coada.
– Macar are balustrada, ofteaza al doilea.
– Ura! baieti, vine liftul, striga cel din fata.
- Un betiv mergea pe sapte carari spre casa. La un moment dat, il vede pe unul care inchidea un robinet. Se duce suparat spre el si-i zice:
– Tu invarteai, ba, strada?!
- Dupa o masa bine stropita, la plecarea musafirilor:
– Unchiule Mitica, degeaba incerci sa te incalti cu sifonul, ia mai bine galosul!
- Se considera o turma de bizoni a carei viteza este egala, evident, cu viteza celui mai lent bizon. Vanatorii, de orice natura, vaneaza cei mai lenti bizoni, facand prin aceasta un bine turmei, a carei viteza de daplasare va creste.
Analog, creierul uman lucreaza cu viteza celui mai lent neuron. Se stie ca alcoolul distruge neuronii, dar ii distruge pe cei mai lenti, deci…
- Un betiv mergea pe strada intr-o seara intunecoasa si la un moment dat se loveste de un stilp de beton. Disperat, betivul inconjoara stilpul, pipaindu-l cu palmele, si striga:
– Ajutor, am fost zidit!
- Sunt nelinistit, nevasta-mea a inceput sa umble prin restaurante.
– Nasol! Bea mult?
– Nu bea deloc. Ma cauta pe mine.
- Intr-un metrou din New York se urca un betiv, jegos, patat de vin si alte alea, cu hainele descusute, cu o sticla de whisky indesata intr-un buzunar, clatinindu-se in draci, vai de mama lui! Se arunca pe un scaun liber; linga el, un preot, vizibil dezgustat de pacatos. Betivul se scormoneste, scoate un ziar, il desface mormaind si incepe sa citeasca. La un moment dat, isi intoarce privirea aburita catre preot si-l intreaba:
– Nu va suparati… din ce cauze se imbolnaveste omul de artrita?
Preotul, starnit in misiunea sa de indreptare a oilor ratacite pe calea cea buna, ii raspunde:
– Artrita se capata din obiceiuri desfrinate, din betii, ganduri pacatoase si preacurvie cu femei de santate!
Betivul atunci face ochii mari:
– Tii, fir-as al dracului!
Dupa un minut de tacere, preotul gandindu-se ca a fost prea aspru, vrea sa afle daca nu cumva betivul vrea sa se intoarca pe calea cea dreapta:
– Dar de ce intrebi, fiule?
– Pai tocmai citeam in ziarul asta ca Papa are artrita!
- Esti betiv atunci cand:
1. Ai discutii in contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi.
2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te impiedica sa bei destul.
4. Doctorul tau gaseste singe in alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu inversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri intr-o lada – coincidenta? S-o crezi tu!
8. Doua maini si doar o gura – asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine daca tii un ochi inchis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cit erai tu in carciuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baietii tai ii cheama Tuborg si Heineken.
13. Auzi, stii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cat o friptura cu cartofi prajiti.
14. Tantarii incep sa zboare aiurea dupa ce te-nteapa pe tine.
15. Te trezesti in dormitor, chilotii sint in baie, adormi imbracat…
16. Toata circiuma te saluta cand intri inauntru.
17. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sint cofeina, nicotina, alcoolul si femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arata bine.
20. Nu-ti recunosti nevasta decit daca te uiti la ea printr-un fund de pahar.
- Doi betivi ies la un moment dat din carciuma si vorbesc intre ei:
– Ba Ioane, eu vad doua luni pe cer!
Se uita si Ion:
– Ba Vasile, sint trei, nu doua.
– Ba nu ma contrazice, eu iti spun ca vad doua.
– Ba nu, ca sint trei!
Si tot certandu-se ei asa, se intalnesc cu un politist:
– Domnule politist, puteti sa ne spuneti cite luni sint pe cer?
Se uita politistul in sus si dupa putin timp intreaba:
– Pe care cer, domnule?
- Cel mai eficace remediu impotriva tantarilor este tot whisky-ul!
– ?!?
– Seara, cu zece minute inainte de culcare, bei cinci pahare. In prima jumatate a noptii, n-au decat sa te piste cat doresc, nu vei simti nimic. In cea de-a doua parte, nu mai sunt capabili de nimic, dorm cu totii bustean!
- – De cate ori am insomnie, beau o sticla de whisky.
– Si te ajuta la ceva? Adormi?
– Nu, dar nu ma mai deranjeaza ca stau treaz.
- Un betiv vede un sofer care incearca sa-si porneasca masina dand la manivela.
– Aha! Tu esti ala de invarte strada!
- Un betiv care abia mai mergea vede o groapa destul de mare. Se apleaca si striga:
– Du-te naibii! si incearca sa auda ecoul, dar nimic.
A doua zi… la fel. A treia zi, cind vrea sa se aplece sa strige, pica in groapa si incepe sa strige:
– Ajutor! Ajutor!
Si ecoul:
– Du-te naibii!
- – Nu po’s’nteleg de ce am fost adus la pol… politie! exclama un betiv, plin de indignare.
– Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
– Pai de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!
- Abia s-a deschis barul si apare un barbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adreseaza barmanului:
– Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici?
– Bineinteles.
– Si am consumat de vreun milion?
– Cam asa ceva.
– Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.
- – Te invat eu ce sa faci daca nu poti dormi: ia citeva pahare de coniac.
– Cate?
– Nu trebuie sa le numeri. Pana adormi.
– Si daca tot nu adorm?
– Pai, dupa atitea pahare de coniac, putin iti mai pasa daca dormi sau nu!
- Putin dupa miezul noptii, un betiv se invirtea in jurul unui stalp. Un politist, care isi facea rondul de noapte, se apropie de el si il intreaba ce face, la care betivul ii zice ca isi cauta cheile. Asadar, se pun amandoi pe cautat. Dupa o vreme, cautand in zadar, politistul il intreaba pe om daca e sigur ca le-a pierdut acolo, iar acesta ii raspunde:
– De fapt, le-am pierdut la stalpul celalalt, dar aici e lumina.
- Un politist isi facea rondul de noapte, cand aude un betiv cantand:
– Lume, lume, soro lume…
Politaiul zise:
– Ba, betivule, nu mai canta cantece de-astea, canta si tu un cantec patriotic.
– Bine, dom’le. Trei culori cunosc pe lume, lume, soro, lume…
- Cica se urca unul beat mort in tramvai. Sta in picioare si se tine de bara de sus si… stanga-dreapta si tot asa pana i se face rau. La un moment dat, boraste pe un tip ce statea pe scaun.
Tipul: Nesimsitule, betivule, porcule…
Betivul: Io porc? Uita-te la tine cum arati!
Verifica si celelalte categorii de bancuri amuzante:
Cu Alinuta – Bancuri Cu Bula – Cu animale – Cu ardeleni – Cu albanezi – Bancuri noi – Cu barbati si femei – Cu betivi – Bancuri Cu blonde – Culmi – Bancuri deocheate – Cu doctori – Cu evrei
Cu Gheorghe – Cu homosexuali – Cu Ion si Maria – Cu militari – Bancuri cu moldoveni – Cu nebuni – Cu negrii – Cu olteni – Cu pescari – Bancuri politice – Cu politisti – Bancuri scarboase
Bancuri seci – Cu scotieni – Cu Sir si John – Cu somalezi – Cu soldati – Cu scoala – Cu tarani – Bancuri cu tigani – Cu unguri – Cu viagra – Legile lui Murphy – Radio Erevan – Diverse bancuri
Stiai că...
In anul 1980 d. Hr. L. Adleman si R. Rumelig dezvolta o metoda noua si imbunatatita de testare a numerelor in vederea descoperii numerelor prime.
Pe fiecare pagina a site-ului vei găsi o noua curiozitate incredibila. Educa-te cu Util21.ro!