Bancuri cu Politice

• – Cica la revolutie, marinarul Traian Basescu avea 200.000 $.
  – De unde?
  – Cum, de unde?! Din…”piraterie”!…

---

• Ce este un securist?
  Un cur cu prefix si sufix.

---

• Intr-un minister:
  – Sa stii ca noul ministru devine din zi in zi mai prietenos…
  – De unde stii?
  – De cateva zile a inceput si el sa caste la sedinte, la fel ca noi.

---

• Intr-un mare oras, are loc importanta intalnire dintre diferiti sefi de state. La o intersectie, masinile presedintilor SUA, Rusiei si Romaniei se ciocnesc. Acestia coboara din masini si incearca sa rezolve problema:
  Bush:
  – Sorry!
  Putin:
  – Sorry too!
  Iliescu:
  – Sorry three!

---

• Politica se aseamana cu a mare hazna plina cu rahat. Odata intrat in… politica, ai de facut doua lucruri extrem de importante:
  1. Te tii de nas, pentru ca pute… dar pute rau de tot;
  2. Tragi imediat pe cineva la fund, astfel incat sa iesi tu la suprafata…

---

• Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu. Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postai, sa vada cum se vinde timbrul.
  – Nu se vinde, spune functionarul.
  – De ce?
  – Nu se lipeste.
  Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
  – De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
  – Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

---

• Un american si un roman stau de vorba. Americanul spune mandru:
  – We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash !
  Romanul spune si el:
  – We have John Iliescu, no wonder, no hope, and no cash!

---

• – Care este ultimul popor migrator din Romania?
  – Moldovenii, ca au invadat toate provinciile.

---

• Nea Nicu’ si cu Lenuta in vizita de lucru la Paris. Sunt cazati la Ritz. Lenuta in budoar isi aranjeaza parul. Cioc-cioc la usa:
  „Chi e la? ”
  „Se moa ie.”
  „Intra, Nicule!”

---

• Dupa ultima mineriada ( a cincea ! ), toti ministri discuta tristi situatia :
  – Eu mi-am pierdut orice speranta, spune Berceanu; mi-am pierdut si somnul! Nu mai dorm noaptea.
  – Si eu la fel, spune altul.
  – Nici eu nu mai dorm, adauga inca unul, s.a.m.d…
  – Dar Dvs, domnule Prim Ministru? intreaba Basescu.
  – Eu dorm ca un prunc ! raspunde Radu Vasile.
  – Cum asa Domnule ? intreaba in cor ministrii.
  – Ca un prunc, raspunde Vasile: o ora dorm, o ora plang, o ora dorm, o ora plang…

---

• – Ce a facut Adriean Videanu cat a stat la Primaria capitalei?
  – A facut…trotuarele!

---

• Milosevici si Clinton calatoresc in Noua Zeelanda fara sa stie unul de celalalt. Ajung acolo si pe aeroport se intalnesc din intamplare.
  – Ce mica e lumea, zice Bill.
  – Nu. Serbia e mare, raspunde Milosevici.

---

• Contradictiile comunismului:
  Cu toate ca in comunism se munceste ineficient, treaba merge foarte bine.
  Cu toate ca treaba merge foarte bine, in magazine nu gasesti nimic.
  Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic, omul are acasa tot ce vrea.
  Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea, el este nemultumit.
  Cu toate ca omul este nemultumit, el totusi aplauda.

---

• La adunarea festiva domnul Presedinte tine o cuvantare. Unul dintre spectatori catre cel din fata:
  – Va dati, va rog, jos palaria, nu-l vad bine pe domnul Presedinte.
  Peste cateva momente :
  – Nu va trageti putin la stanga, tot nu-l vad perfect.
  Peste un minut :
  – Inca putin va rog…
  – Nu vreti si un binoclu? intreaba cel din fata exasperat.
  – Nu, multumesc, am luneta la pusca…

---

• In vizita la Scornicesti, la parinti, Ceausescu gaseste televizorul spart. Suparat, il ia la rost pe taica-su, de ce n-a chemat pe cineva sa-1 repare. Tatal ii raspunde in doi peri:
  – Apai vin mereu si pun geamu’ ala, da cum il pun, cum il sparg!
  – Pai de ce tata?
  – Vezi tu, cand erai mic si spuneai cate o prostie, iti dadeam cate una peste bot, si am ramas cu obiceiul asta

---

• Pe timpu lu Ceausescu doi Oameni calatoresc singuri in compartiment pana la Moscova, drumul durand cateva zile.
  Timp de trei zile nici unul nu zice nimic, dar in ultima zi de drum unul dintre ei ofteaza, la care celalalt ii spune:
  – Bai, eu n-am venit cu trenul ca sa vorbesc despre politica!!!

---

• Ceausescu nu stia cum sa mai scape de cativa deputati. Il intreba pe Bobu. El ii spuse:
  – Le punem o intrebare, iar cine nu raspunde corect il concediem.
  – Bine ma, Bobule, dar ce intrebare?
  – Uite, „E fiul lui tata da’ nu-s io, cine-i?”.
  – Pai mie poti sa-mi spui mai Bobule!
  – E frate-miu!
  – E buna, dar stai sa io spun si lu’ sotia. Leano!
  – Da, ba! Ce vrei?
  – Auzi o intrebare: „E fiul lu’ tata, da’ nu-s eu, cine-i?”.
  – Pai mie poti sa-mi spui, ca-s sotia ta!
  – Nauzi, fa proasto, ca-i fratele lu’ Bobu!

---

• Ceausescu, Gorbaciov si Reaghin la o masa rotunda.
  Dupa o mare plictiseala la un moment dat Gorbaciov se ridica si scoate o vioara si incepe sa cante: romania e a mea…
  Reghin suparat se ridica si el si scoase o ghitara si incepu si el sa cante: si o impartim jumi juma….
  La care Ceausescu zambind se ridica si el tacticos scoase un nai si spuse: ciu-ciu ciu-ciu….

---

• – Nu stiu ce sa fac cu sotul meu, doctore. Vorbeste in somn.
  – Da, este un lucru neplacut.
  – Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot Senatul.

---

• – Cum se saluta politicienii in Parlament?
  – „Somn usor!”

---

• Cum vorbeste Iliescu engleza? Ca si chineza.
  Dar de ce nu mai vorbeste acum in engleza? Pentru ca l-au rugat chinezii sa nu ii mai injure.

---

• Pe scarile Parlamentului, o doamna se impiedica si cade. Remus Opris, aflat in apropiere, o ajuta sa se ridice si o conduse la biroul unde avea treaba.
  – Cum as putea sa va multumesc? zise doamna la despartire.
  – Votandu-ma pe mine si PNTCD-ul la viitoarele alegeri!
  – Ma scuzati, cand am cazut, m-am lovit la genunchi, nu la cap…

---

• Ce poti cumpara cu un leu actual?
  – Nimic!
  – Dar cu un leu greu?
  – De zece mii de ori nimic!

---

• Zboara in avion Presedintele tarii, premierul si spikerul. Deodata se strica motorul, avionul incepe sa cada. Dar este numai o singura parasuta. Premierul:
  – Propun sa organizam o votare secreta, cine castiga, acela va lua parasuta.
  Castiga Presedintele tarii. Ia parasuta, le spune la toti „Adio” si sare din avion.
  Premierul:
  – Da, democratia este democratie.
  Spikerul:
  – Eu numai un lucru nu pot intelege, cum a reusit sa ne intreaca cu 860 voturi?

---

• Un francez, un rus si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor:
  Francezul: Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare in interiorul Frantei, si Peugeot-ul cind mergem in afara Frantei.
  Neamtul: Si noi la fel, folosim Volswagen-ul in interiorul Germaniei si Mercedesul cand mergem in afara.
  Rusul: Si noi la fel, Lada in Rusia si tancurile peste hotare..

---

• Era Ceausescu, Cllinton si Boris. Discutau ei diverse, iar la un moment dat, Boris spune:
  – Dragii mei, diseara va invit la „Lacul lebedelor”. Ceausescu se duce in camera alaturata, unde erau sotiile lor si zice:
  – Fa, Eleno, pregateste-mi slipul ca ne-a invitat rusu’diseara la o baie!

---

• – Unchiul meu, zise Johnny, care a fost parlamentar, tinea odata un discurs pe un podium, cand deodata podiumul s-a prabusit..
  – Si a patit ceva?
  – Nu, deoarece funia pe care o avea petrecuta in jurul gatului, a amortizat caderea.

---

• Regele Angliei il cheama pe supusul sau.
  – John!
  – Da, sire.
  – Adu un pahar cu apa.
  – Imediat, sire.
  Dupa un minut iarsi :
  – John!
  – Da, sire!
  – Adu un pahar cu apa.
  – Imediat, sire.
  A treia oara la fel .
  – Dar ce faceti cu atata apa, sire? intreaba supusul regelui.
  – Arde biblioteca, John!

---

• De ce parlamentarii nu sunt niciodata jefuiti de hoti ?
  Curtoazie profesionala

---

• – Ce asemanare e intre Parlamentul Romaniei si bratul Sf. Gheorghe din Delta ?
  – In ambele locuri se prinde un somn… nemaipomenit !

---

• Primul ministru si ministrul de finante au iesit, dupa sedinta, din sediul guvernului:
  – Traiane, zise Mugur Isarescu, ce zici, luam ceva?
  – De la cine sa mai luam?

---

• Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente.
  I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text:
  „Senatul, adunat in plen, va ureaza o cat mai grabnica insanatosire, cu 178 voturi pentru, 173 contra si 5 abtineri”.

---

• Cica toate tarile fost-comuniste au fost in cadere libera pina au atins fundul gropii.
  Aproape toate au inceput sa urce peretele abrupt al gropii in care sunt, cu exceptia Romaniei, care acum sapa mai adanc.

---

• – De ce Adrian Nastase a avut mereu noroc?
  – Pentru ca Fortuna s-a temut sa stea cu spatele la el.

---

• Cand o fata spune nu, inseamna poate;
  cand o fata spune poate, inseamna da;
  cand o fata spune da, atunci nu mai e fata.Cand un politician spune da, atunci inseamna poate;
  cand un politician spune poate, atunci inseamna nu;
  cand un politician spune nu, atunci nu mai e politician.

---

• Intr-un minister:
  – Sa stii ca noul ministru devine din zi in zi mai prietenos..
  – De unde stii?
  – De cateva zile inceput si el sa caste la sedinte, la fel ca noi.

---

• Primul ministru si ministrul de Finante au iesit, dupa sedinta, din sediul Guvernului:
  – Traiane, zise Mugur Isarescu, ce zici, luam ceva?
  – De la cine sa mai luam?

---

• Sadam Husein cu Victor Ciorbea:
  – Stii de ce s-a speriat Bush cand a venit in Romania?
  – Pentru ca l-a vazut pe Iliescu!
  – Nu.
  – A vazut-o pe aia de la Babilonia?
  – Nu.
  – Hai spune tu…
  – L-a vazut pe Ben Laden la SURPRIZE SURPRIZE.

---

• La o intalnire presedimtele cu presa, un individ din spate catre unul din fata:
  – Domnule, nu te dai un pic la o parte?
  – Da, cum sa nu.
  Dupa cimci min.
  – Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l vad pe dl.presedinte?
  – Nu vreti sa va dau un Binoclu?
  – Nu, multumesc, am la pusca luneta.

---

• – Cum putem caracteriza alegerile prezidentiale din SUA de la 4 noiembrie 2008?
  – Un fel de…”alba-neagra”!

---

• – Unchiul meu, care a fost parlamentar, tinea odata un discurs pe un podium, cand deodata podiumul s-a prabusit.
  – Si a patit ceva?
  – Nu, deoarece funia pe care o avea petrecuta in jurul gatului a amortizat caderea.

---

• De ce nu se pun scari rulante in Parlamentul Romaniei?
  Pentru ca s-a intarziat protocolul la cel putin doua vizite ale d-lui Iliescu, deoarece acesta a asteptat zambind rabdator pe trepte pana s-a dat din nou drumul la curent.

---

• Muncitorul american
  se trezeste dimineata la ora 8,
  isi bea cafeaua,
  isi saruta nevasta si copiii,
  se suie la volanul Ford-ului propriu si se duce la Uzinele Chrysler, unde este muncitor calificat.

Muncitorul francez
se trezeste dimineata la ora 7,
isi bea cafeaua,
isi saruta nevasta si copiii,
se suie la volanul Renault-ului propriu si se duce la Uzinele Peugeot, unde este muncitor calificat.

Muncitorul roman
se trezeste dimineata la ora 5,
nu isi bea cafeaua – e prea scumpa…-,
nu isi saruta nevasta – e plecata de la 4 sa duca plozii la cresa… -,
se suie in tramvaiul 7 (daca mai are loc pe scara…) si se duce la Uzinele Faur, unde Statul Roman postdecembrist l-a facut ACTIONAR.

---

• In timpul unei dezbateri la Senat, cineva din sala striga:
  – Da’ stingeti odata luminile alea, ca sa putem dormi si noi!
  – Nu, nu! Inca nu le stingeti, nu am terminat de citit ziarul!

---

• – Cate feluri de dragoste anormala exista?
  – Barbat fata de barbat, femeie fata de femeie, cetatean roman fata de PSD!

---

• Seful vamesilor avea cea mai beton sotie dintre toti.
  Intr-o zi, colegul de tura ii spune :
  – Ba, vezi ca nevasta-ta te insala. In fiecare dimineata, cand tu pleci la lucru, intra un barbat la ea.
  Bineinteles ca vamesul nu il crede dar totusi se hotaraste sa verifice .
  A doua zi de dimineata se face el ca pleaca la serviciu, iese afara si urmareste. Sta ce sta si odata vede un tip bine intrand la el in casa. Turbat, intra inauntru, se duce, se uita sub pat :
  -aici nu e!
  se uita in dulap, la baie:
  -aici nu e!
  se duce in dulap la sufragerie, acolo, un tip cu 100$ in mana:
  -aici nu e!

---

• Ceausescu vine in vizita la parintii lui si vede ecranul tv-ului spart si intreaba:
  – Ce, tata n-ai avut bani sa-l repari?
  – Ba da, dar nu are rost .
  – De ce?
  – Pentru ca atunci cand erai mic si spuneai o prostie iti trageam una peste bot si am ramas cu obiceiul acesta!

---

• Milosevic si Clinton calatoresc in Noua Zeelanda fara sa stie unul de celalalt.
  Ajung acolo si pe aeroport se intalnesc din intamplare.
  – Ce mica e lumea, zice Bill.
  – Nu. Serbia e mare, raspunde Milosevic !

---

• In timp ce vizita un lagar, Hitler este intrebat ceva de unul din detinuti. Hitler il executa imediat. Mergand mai departe, un alt detinut il saluta, Hitler il executa imediat. Pe la sfarsitul vizitei, in ultima camera, era un baietel care, in momentul in care intra Hitler, incepe sa cante. Hitler il intreaba : De ce canti?
  Baiatul: Mai am 2 zile si fac 10 ani!
  Hitler: Imi place ca esti optimist!

 

Verifica si celelalte categorii de bancuri amuzante:

Cu Alinuta – Bancuri Cu Bula – Cu animale – Cu ardeleni – Cu albanezi – Bancuri noi – Cu barbati si femei – Cu betivi – Bancuri Cu blonde – Culmi – Bancuri deocheate – Cu doctori – Cu evrei

Cu Gheorghe – Cu homosexuali – Cu Ion si Maria – Cu militari – Bancuri cu moldoveni – Cu nebuni – Cu negrii – Cu olteni – Cu pescari – Bancuri politice – Cu politisti – Bancuri scarboase

Bancuri seci – Cu scotieni – Cu Sir si John – Cu somalezi – Cu soldati – Cu scoala – Cu tarani – Bancuri cu tigani – Cu unguri – Cu viagra – Legile lui Murphy – Radio Erevan – Diverse bancuri