Bancuri cu Tarani

bancuri si glume amuzante
  • Ion la camp dadea cu coasa. Vine Gheorghe si zice
    – Ba, Ioane iti moare soacra!
    – Ba Ioane iti moare soacra repeta, la care Ion!
    – Ba Gheorghe ba mai intai munca si apoi distractia

  • Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:
    – Di, Murgule! Di, Surule! Di, Florica! Di, Maricica!
    Un barbat se uita la el si il intreaba daca a uitat cum se numeste magarul.
    Taranul spune:
    – Stiu cum il cheama, dar vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur.

  • Mergea un tip cu masina pe o sosea si la un moment dat intra intr-o portiune fara asfalt, plina cu noroi moale si i se infunda masina… La cateva minute, apare un taran cu doi boi dupa el…
    – Fiule, te-am prins… imi dai 50 de para si ti-am scos Mertz-ul de aici!
    – Bine.
    Leaga taranu’ boii, ii scoate masina si spune multumit:
    – Apai, tata, asta e a 10 masina pe care o scot din noroi azi!
    – Pai, bine, tataie, si de muncit pamantul cand il muncesti? Noaptea?
    – Nu, draga, noaptea pun apa aici, in groapa!

  • Un bade se lauda:
    – De cand am imbatranit am prins asa o forta in mana!
    – Cum adica?
    – Pai sa vezi, cand eram flacau abia puteam sa indoi p**a… acum uite asa o misc! zise badea rotindu-si schema?

  • Soseste un taran la un stadion de lupte de cocosi. Tipul habar n-are despre aceste concursuri si se apropie de cineva care arata ca un bun cunoscator ( palarie, trabuc si privirea respectiva) si il intreaba:
    – Scuzati, in urmatoarea lupta, care e cocosul cel bun?
    Omul raspunde:
    – Cel bun e cel alb!
    Prietenul nostru merge si pariaza o multime de bani pe cocosul alb. Incepe lupta si cel alb primeste o bataie de pomina. Suparat, omul nostru se indreapta catre consilierul lui si il cearta:
    – Alo, domnule, n-ati spus ca cel bun era cocosul alb?
    La care celalalt raspunde:
    – Da, cel alb era cel bun, celalalt este un dobitoc.

  • – Bai Ioane, stii tu ce-i un lator?
    – Nu stiu, bai Ghita! Dar cum iti intra in cap cuvintu’ asta?
    – Pai, uite, a zis fecioru’ lu’ vecinu’ meu ca-si ia un cal cu lator.

  • Ion pierde pariul cu Gheorghe si trebue sa f**a vaca. Intra in grajdi iar Gheorghe asteapta. Trece un timp, din grajdi se auzeau bubuituri, mugete, icnete. Mai trece un timp si apare Ion , plin de balega si vanatai.
    – Ce ai patit Ioane, de ce ai stat asa de mult? intreaba Gheorghe.
    – Da ce, crezi ca-i asa usor sa pui vaca pe spate !?

  • Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur.
    Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca:
    – Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma, te rog, in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
    – …
    – Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa, ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
    – …
    – Indura-te, tarane! O sa-ti dau cel mai frumos palat din lume, sa stai in el!
    Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calcaiul pe pestisor si il strivi in tarana.
    – Ma, pe cine faci tu, taran?!

  • Un taran isi cumpara o drujba, din Bucuresti. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci.
    Se duce taranul nostru acasa, in padure, si se apuca de taiat copaci.
    Dupa ce taie 1000 de copaci, drujba nu mai merge.
    Nervos, se duce inapoi la Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo intamplarea.
    Astia o pornesc, bine merci.
    La care, taranul:
    – Da’ ce-i cu zgomotul asta, bai?

  • Un taran se intorcea pe la 1:00 noaptea de la camp, si isi biciuia calul ca sa ajunga mai repede acasa.
    Satul de atata bataie, calul se opreste si-i spune:
    – Mai Ghita ma.ce dai asa in mine sunt si eu fiinta ma doare si pe mine.
    Speriat de intamplare Ghita o ia la fuga.A learga el ce alearga si dupa cateva colturi se opreste pe o banca. Un caine il ajunge din urma si-i zice:
    – Ba Ghita ba, ce m-a speriat al dracu cal cand a inceput sa vorbeasca.

  • Ion si Gheorghe se intorc de la cosit. Cu caruta cu fin, direct pe sosea. Se aude ‘vrrrrrr’ si pe linga ei trece o motocicleta.
    – Ma Gheo, l-ai vazut pe ala? N-avea cap.
    – Cum sa n-aiba cap, ma? Mai lasa dracului tuica aia.
    Mai merg ei putin si iar, ‘vrrrrrrr’, alt motociclist.
    – Ma Gheo, nici asta n-avea cap.
    – Ti-am zis sa lasi tuica aia. Unde s-a mai vazut motociclist fara cap?
    Dupa un timp se aude din nou ‘vrrrrrrr’ si o alta motocicleta ii depaseste.
    – Auzi Ioane, ai avut dreptate. Astia n-au cap. Intoarce si tu coasa in partea cealalta.

  • Un turist se adreseaza unui taran:
    – Spune, unchesule, care este cel mai rapid drum catre Timisoara?
    – Sunteti pe jos sau cu masina?
    – Cu masina.
    – Atunci, dupa parerea mea, cu masina…

  • Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I se spune ca n-au asa ceva.
    – Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
    – N-avem.
    – Atunci, macar un zavor…
    – N-avem.
    – Nici macar un foraibar n-aveti?
    – N-avem.
    – Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
    – N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!

  • Un pictor vestit, aflat prin munti, intalneste o turma de oi si se adreseaza ciobanului:
    – Bade, imi dai voie sa-ti pictez oile?
    – Esti nebun, omule? Lasa-le asa albe cum sunt?

  • Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si intreaba taranul care statea pe capra:
    – Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cati-va kilometri de aici?!
    La care taranul:
    – Doamne ajuta! Am crezut ca am depasit viteza legala!

  • Ioane, vaca ta fumeaza?
    – No, da cum sa fumeze vaca?
    – Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu’

  • Un taran, in targ. Vroia sa-si vanda calul.
    Vine un (potential) cumparator:
    – Pai, bade, vinzi calul asta?
    – Il vand, in mortii ma-sii!
    – Dar ce are, e bolnav?
    – E bolnav, in mortii ma-sii!
    – Macar mananca?
    – Nu mananca, da-l in mortii ma-sii!
    – Trage la caruta?
    – Nu trage bine, in mortii ma-sii!
    – Atunci de ce l-ai adus in targ?
    – Ca sa-l fac de ras, in mortii ma-sii!

  • Vezi ca inspectorul, care a fost luna trecuta, a dispus sa fie marcate toate vietuitoarele din ferma. Ai terminat?
    – De ieri. Dar a fost greu, al dracului.
    – Cu taurii, nu?
    – Taurii, ca taurii, ma asteptam. Dar, cel mai migalos, a fost cu albinele!

  • Un taran mergea in caruta lui trasa de un cal, pe un drum de tara. Cand sa iasa la sosea, nu e atent, nu vede ca vine o masina pe sosea. Soferu, cand vede caruta pune frana brusca, trage frana de mana, se roteste cu masina pe sosea, in sfarsit reuseste sa opreasca. Se da jos soferul nervos si incepe sa urle:
    – Ba, boule, ba, boule, ba!!!
    Taranu se uita lung la sofer:
    – Domnule draga, asta-i cal.
    Si calul scuipa zabala din gura:
    – Ptiu! sefu’ cred ca de matale-i vorba!

  • La tara.
    – Unde duci vaca asta, Anica?
    – La taur, parinte.
    – Tatal tau nu putea sa faca lucrul asta?
    – Ba da, parinte! Dar taurul poate si mai bine!

  • Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
    Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gatul.
    Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
    O pupa.
    Baiatul: Te mai doare, draga mea?
    Fata: Nu, puisor, multumesc.
    La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
    Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
    O pupa.
    Baiatul: Te mai doare, draga mea?
    Fata: Nu ma mai doare, puisor.
    La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat:
    – Auzi domnule, da’ la hemoroizi nu te pricepi?

  • Un taran mergea cu caruta pe sosea. Un caine incearca sa il depaseasca si, nereusind, ii spune:
    – Bai tarane, ce mergi pe mijlocul drumului? Trage mai pe dreapta!
    – Doamne, in viata mea n-am auzit caine vorbind, zice taranul.
    – Nici eu, completeaza calul.

  • Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci. Se duce taranul nostru acasa, in padure, si se apuca de taiat copaci. Dupa ce taie 1000 de copaci, drujba nu mai merge. Nervos, se duce inapoi la Bucuresti, la firma de unde cumparase drujba si le explica celor de-acolo intamplarea. Astia o pornesc bine mersi. La care taranul:
    – Da’ ce-i cu zgomotul asta, bai?

  • Cica era primavara intr-un sat din ardeal. Doi taranii ies pe camp cu sapele…la un moment dat vin niste oameni oficiali, cu niste aparate sofisticate, si incep sa verifice temperatura solului, ca sa stie cand sa planteze porumbul…
    Cei doi tarani, nedumeriti de ce se intampla, se duc si-i intreaba ce fac. La care „oficialii” le spun ca masoara temperatura solului. La care unu’ dintre tarani raspunde:
    – Pai bine ma….acum 150 de ani, stra-stra-bunicul meu masura temperatura cu fundul. Isi dadea jos izmenele, si punea cu curul pe pamant, si asa stia daca sa planteze porumbul sau nu…Vedeti voi?! ce facea el acum 150 de ani cu curul, voi faceti acum cu capul…”

  • Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca:
    – Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
    -.
    – Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
    -.
    – Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el!
    Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calcaiul pe pestisor si il strivi in tarana.
    – Ma, nu ai invatat ca se zice FERMIER . ?! taran esti tu .

  • Cica un taran pescuia si el la navod si prinde crocodilul de aur.
    Crocodilul:
    – Om bun, da-mi drumul in apa si-ti voi indeplini o dorinta!
    Ii da taranul drumu’, se gandeste si zice:
    – Bai, vreau sa-mi ajunga sula pana la pamant.
    Si crocodilul i-a mancat picioarele …

  • Merge un taran cu o vaca la abator si pe drum se intalneste cu un prieten, care avea BMW.
    – Ma duci si pe mine cu vaca asta, la abator ?
    – Te duc! Dar cum facem cu vaca ?
    – O legam dupa masina !
    Merg ei, cu 100 la ora.
    Soferul: – Mai poate vaca ?
    Taranul: – Mai poate …
    Merg cu 200 la ora.
    – Mai poate vaca ?
    – Mai poate !
    Soferul apasa acceleratia pana la podea si ajung la 300 la ora.
    – Mai, sigur mai poate vaca ?
    – Ia vezi, ce face ?
    – Pai … scoate limba.
    – Pe ce parte ?
    – Pe stanga !
    – Inseamna ca intra in depasire !

  • Doi tarani dadeau la coasa pe coama dealului : „Haarssh, haarssh …”
    – Ba Ioane, bre ! No, amu , vaca ta pipa?
    – Cum bre Gheo’ !?! Cum sa faca vaca me’ asa ceva, ba?
    – Bine, ma, cum o-i zace tu …
    „Haarssh, haarssh …” Peste inca 10 minute:
    – Ba Ioane, sigur vaca ta nu pipa?
    – Ba Gheo’ ! Tu te-ai zarghit la cap ? Un’ s-o vazut o vaca sa pipe, bre !?
    – No’ ghine ma … am zis si io’ …
    Peste alte 10 minute:
    – Baa, tu esti sigur da tot ca vaca ta nu pipa?
    – No ai innebunit ?! Da cate ori sa-ti spun bre: vaca mea NU pipa!!
    – No, atunci inseamna ca-ti arde grajdiul, ma !

  • Un bade vine la farmacie si intreaba:
    – Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
    – Da, bade… Viagra le zice…
    – Apoi da … si cat costa una?
    – 35.000 lei..
    – Si cat tine?
    – Apoi….vreo patru ore, bade….
    – Da, bade… ti-am mai spus….
    – Badea, scarpinandu-se in cap….
    – Apoi pentru un sfert de ora in plus nu merita sa dau 35.000 lei…

  • Un taran american si unul roman se intalnesc la un moment dat. Romanul il intreaba pe american:
    – Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine?
    – Mai tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu in America.
    Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune:
    – Apoi ma, masina de aia am avut si eu.

  • Pe marginea unui drum de munte, stateau 2 ciobani cu oile lor. La un moment dat, trece un tir si calca o oaie.
    – Ai vazut, ma?
    – Am vazut.
    – Si nu era asta mioara ta preferata?
    – Ba da.
    – Si ce parere ai tu despre asta?
    – Imi repugna.

  • Un oarecare dintr-un sat indepartat soseste la Bucuresti, se suie intr-un taxi si comanda soferului:
    – Du-ma in principiu!
    Soferul:
    – Unde?
    – In principiu, ti-am zis!
    In fine, dupa mai multe incercari de a-l lamuri pe sofer unde voia sa mearga, badia spune:
    – Pai mi-a spus si mie cineva ca la Bucuresti, in principiu, se gasesc de toate!

  • Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca:
    – Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
    – …
    – Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
    – …
    – Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el!
    Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calcaiul pe pestisor si il strivi in tarana.
    – Ma, pe cine faci tu taran?!

  • Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si intreaba taranul care statea pe capra:
    – Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cativa kilometri de aici?!
    La care taranul:
    – Doamne ajuta! Am crezut ca am depasit viteza legala!

  • Un bade vine la farmacie si intreaba:
    – Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre, de care te simti bine?
    – Da, bade! Viagra le zice.
    – Apoi da … si cat costa una?
    – 35.000 lei…
    – Si cat tine?
    – Apoi, vreo patru ore, bade.
    Badea, scarpinandu-se in cap:
    – Apoi, pentru un sfert de ora in plus, nu merita sa dau 35.000 lei!

  • Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta.
    La un moment dat, vede umbland prin curte un porc, cu un picior de lemn.
    Tipul: – Hei, ai vazut porcul ala, cu un picior de lemn?
    Taranul: – Da! E al meu!
    Tipul: – Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn?
    Taranul: – Stai sa vezi! E o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si el si s-a suit in pat. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara. Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc. Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.
    Tipul: – Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul in foc, atunci.
    Taranul: – Nu! De fapt, trebuie sa-ti spun alta poveste. Intr-o zi, ma intorceam acasa si, pe drum, din greseala, am cazut sub caruta. Roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata.
    Tipul: – Bine, dar, totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn!
    Taranul: – Ei, cum sa-ti spun? Un porc asa de dragut, ca asta, nu-l poti manca tot odata…

  • Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni.
    Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria
    „Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura”.
    Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: „Acum sunt doi!”

  • Un taran isi cumpara Viagra. Si pentru ca nu prea avea el incredere in pastila asta ii da prin cap sa o testeze pe cocos. Zis si facut: cocosul ciuguleste pastila si dupa jumatate de ora nimic, dupa o ora iar nimic si apoi incepe.
    La inceput toate gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile si boii…Sare apoi in curtea vecina si acolo de la inceput gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile si boii…
    La un moment dat pica cocosul jos si ramane asa ca mort.
    – Sarmane cocos, te-ai obosit un pic cam prea tare, zice taranul…
    – Pssst tarane, zice cocosul, ia uite acolo sus uliul acela, asa-i ca-i misto!!!

  • Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I se spune ca n-au asa ceva.
    – Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
    – N-avem.
    – Atunci, macar un zavor…
    – N-avem.
    – Nici macar un foraibar n-aveti?
    – N-avem.
    – Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
    – N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!

  • Un om de la tara, impreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Raman amandoi blocati in fata celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul intreaba:
    – Tata, ce-i asta?
    Tatal, care in viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
    – Fiule, n-am vazut asa ceva in viata mea, nu stiu ce poate fi!
    In timp ce se uitau amandoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrana intr-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrana intra intr-o mica camera. Zidurile se inchid, iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani.
    – Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta!

  • Un reporter il intreaba pe un taran:
    – Auzi, bade, daca vine un om la tine si-ti cere un mar ii dai?
    – Ai de mine, cum sa nu-i dau, doar am destule!
    – Si daca-ti cere o lada cu mere?
    – Cum sa nu-i dau, uite cu livada mare am!
    – Si, daca-ti rupe merii si-ti devasteaza livada, ce faci?
    – Il omor pe ungurul ala!

  • Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci. Se duce taranul nostru acasa, in padure si se apuca de taiat copaci. Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge. Nervos, se duce inapoi la Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo intamplarea. Astia o pornesc bine mersi. La care taranul:
    – Da’ ce-i cu zgomotul asta, bai?

  • Merge taranul la targ, sa-si cumpere un cocos tanar.
    Isi alege unul si hai catre casa.
    Acasa, ii da drumul in curte, sa-si vada de treaba.
    Cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini …
    Cel batran isi da seama ca zilele-i sunt numarate si sa hotareste, totusi, sa-si incerce norocul, asa ca intra-n vorba cu tinerelul:
    – Mai nepoate, vad ca tu esti „cel mai tare in parcare”! Da’ eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai, atunci, eu te las pe tine sef la gaini.
    Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran.
    Din casa, sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul…
    – Mai, fir-ar sa fie! zice taranul. Pai, asta-i, deja, al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat!!…

  • Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile, jucand tenis cu Agassi.
    Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator, fara efort.
    Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis, de este asa de bun.
    Acesta ii raspunde ca, la lacul din spatele casei lui, este o broscuta, care iti indeplineste orice dorinta. Dar sa aiba grija, ca este cam surda, sa vorbeasca tare.
    Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur.
    Cand ajunge acasa, constata ca in batatura avea un taur.
    Se plange la Vasile:
    – Surda tare, broscuta ta! Am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
    – Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

 

Verifica si celelalte categorii de bancuri amuzante:

Cu AlinutaBancuri Cu BulaCu animaleCu ardeleniCu albaneziBancuri noiCu barbati si femeiCu betiviBancuri Cu blondeCulmiBancuri deocheateCu doctoriCu evrei

Cu GheorgheCu homosexualiCu Ion si MariaCu militariBancuri cu moldoveniCu nebuniCu negriiCu olteniCu pescariBancuri politiceCu politistiBancuri scarboase

Bancuri seciCu scotieniCu Sir si JohnCu somaleziCu soldatiCu scoalaCu taraniBancuri cu tiganiCu unguriCu viagraLegile lui MurphyRadio ErevanDiverse bancuri

Stiai că...

Sumerienii utilizeaza un calendar solar de 360 de zile impartit in 12 luni.

Pe fiecare pagina a site-ului vei găsi o noua curiozitate incredibila. Educa-te cu Util21.ro!