- Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
– Fumati?
Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
– Mai bine as bea ceva.
- Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceaushescu…
Tota lumea striga URA! URA! URA! numa’ el nu…
Vin securishtii la el shi vor sa il oblige sa strige si el…
– De ce nu strigi, dom’le ca toata lumea striga „Ura” ?!…
– Eu o tin in suflet!…
- Un taran era pe acoperisul casei.
PARTEA REA e ca un olan i-a fugit de sub picioare si taranul a inceput sa alunce.
PARTEA BUNA e ca taranul s-a apucat de hogeag.
PARTEA REA e ca hogeagul s-a rupt si taranul a cazut de pe casa.
PARTEA BUNA e ca langa casa erau paie.
PARTEA REA e ca in paie era infipta o furca cu coltii in sus.
PARTEA BUNA e ca taranul n-a cazut in furca.
PARTEA REA e ca nici in paie n-a cazut.
- Ion si Gheorghe:
– Mai Ioane, daca eu m-as insura cu sora-ta, noi doi ce-am fi?
– Pai, am fi cumnati.
– Dar daca as regula-o pe nevasta-ta?
– No, atunci am fi chit!
- Vecinul Horvath vine in vizita la Ion
– Servus Ioane!
– !!!!!, Ion ascute coasa in curte si nu raspunde.
– Ma Ioane da shi ai?
– !!!!!
– Ioane esti cumva suparat?
– Voi la-ti omorit pe Mihai Viteazul
– No Ioane astai traba de sute de ani
– Apai eu amu am aflat
- Un regatean si un ardelean stau de vorba
Regateanul: mai ardelene, cum te cheama
Ardeleanul: pe mine nu ma cheama nimeni, numa ma trimete
- Intr-un tren doi ardeleni si un negru:
– Bre, da tu nu esti de aici.
– Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
– Pai cum?
– Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat, si a alergat…si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
– Mai dar stii ce ne intrebam noi: O fi prins-o pe maica-ta?
- Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
– Domnisoara, doua belete.
– Da, sigur, pana unde?
– Gheorghe, ii spuniem?
– Nu.
– Domnisoara, doua belete, va rog.
– Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
– Gheorghe, ii spuniem?
– Apai, spune-i.
– Noi merem la nunta…
- Ion si Gheo se intalnesc in padure. Gheo ducea in brate un dihor viu.
Ion:
– Ma, Gheo, ce faci,ma, cu dihorul?
Gheo:
– Apai, ma, la iarna, cand o fi frig, il pun la picioare sa-mi fie cald.
Ion:
– Ma, da pute, ma!
Gheo:
-No, las, ca se obisnuieste el!
- – Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? se intreaba un ardelean la piata.
– Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba?
- Gheorghe ara linistit in gradina, cand, apare Ion:
– Ba, Gheorghe! n-ai tu cumva un plug?
Sta Gheorghe si se gandeste: „Daca-i zic ca am, mi-l cere; daca-i zic ca n-am… doar vede ca am. Tre` sa-i dau un raspuns evaziv.”
– Ba Ioane, du-te ba-n ma-ta!
- Un ardelean se urca grabit in tramvai. Pune sapca pe un scaun si merge rapid sa-si perforeze biletul. Cand vine la scaun, uita de sacosa, se aseaza pe ea, dar se ridica urgent strigand disperat:
– Aoleu, ouale!
O femeie curioasa il intreaba:
– Domnule, aveti oua in sacosa?
– Nu. Cuie!
- Doi ardeleni, Ion si Vasile.
Ion catre Vasile:
– Ma, Vasalie, sai ca-ti manca cainele slana!
Vasile:
– Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.
- Doi ardeleni, Ion si cu Gheo, merg prin padure. La un momendat Ion vede un picior de om si zice:
– Ba, Gheo, tare ma tem ca ala e piciorul lui Vasile. se uita ei mai bine si zic ,da, ma, ase ii ,se duc mai departe si vad o mana la care Ion zice :
– Ma,ala nu e ceasul lui Vasile?
– Ba da, ma .
Se duc mai departe si vad un cap, Ion zice:
– Ma ,ala nu e capul lui Vasile?
– Ba da, ma, zice Gheo,la care Ion zice:
– Ma, io tare ma tem ca Vasile asta o fi patit ceva.
- Un ardelean intra intr-un bar si cere o bere la cutie. Dupa ce barmanul il serveste, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cutitas si incepe sa taie capacul cutiei. Barmanul il vede si-i spune:
– Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul.
Ardeleanul ii raspunde:
– Apai, no, domnule draga, inelul ii pentru aia care n-au brisca.
- Dupa prima zi de scoala,un ardelen se intoarce nervos acasa si isi arunca ghiozdanul in colt si spune:
– Rahat! Scrie ca-i clasa |, dar scaunele n-au nici macar perinite, iar in fata sta un dobitoc care pune intrebari neplacute…
- – Cica de ce pun ardelenii piine-n ciorba?
– Ca sa nu deschida gura de doua ori!
- I: De ce se trezesc ardeleni de dimineata?
R: Ca sa vada cat mai au pana se trezesc tarziu…
- Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
– De ce esti amarat, Ioane?
– Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou.
– Eh, nu-ti fa griji, ase ne-om duce toti, unu’ dupa altu’.
- Cica era un ardelean statea sprijinit cu barba in batu’ lui care era cam inalt si il facea sa se uite in sus si ii fura lumea oile intre timp. Intr-o zi vine un om de bine si-i zice:
– Bade, ma uit la tine de cateva zile si vad ca tare te mai deranjeaza batu’ ala. De ce nu tai si tu de jos, de unde e mai urat, un pic si sa-l scurtezi?
– Fiule, se vede ca nu esti de pe aici. Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe mine ma deranjeaza sus?
- Un bucurestean isi invita o ruda indepartata, un ardelean, in vizita.
Ne mai suportand mirosul ingrozitor al ardeleanului, bucuresteanul il roaga pe acesta sa faca si el o baie
– Nu, nu, zice ardeleanul. Ultima data cand am facut baie, mi-am pierdut pufoaica.
In cele din urma, ardeleanul este convins sa faca baie dar, dupa un timp, acesta tipa ingrozitor.
Bucuresteanul vine repede si-l intreaba:
– Ce-ai patit, mai?
Ardeleanul raspunde:
– Mi-am gasit pufoaica.
– Si unde era?
– Sub maieu.
- Un ardelean se trezeste dimineata si, cand se uita pe geam, vede 3 insi care faceau poze si masurau.
Ardeleanul suparat iese din casa, se duce la ei si ii intreaba:
– Pai, ce faceti voi aci ,mai ?
– Masuram.
– Da ptr ce masurati, mai?
– Pai, pe aci o sa treaca o cale ferata.
Ardeleanu sta, se gandeste:
– Da’ o sa treaca multe trenuri?
– Pai, logic, daca e cale ferata, ca o sa treaca
– Aha! Si cam cate?
– Ei, vreo 20-30.
– Si or sa treaca si noaptea?
– Pai, sigur ca da!
– Da’ ce crucea mamii lor, eu o sa stau sa le descid usa de cate ori trec ei ?!!
- Gheorghe, Ion si Vasile stau pe prispa.
La un moment dat Ion zice:
– Io cred ca maine ploua!
Dupa o ora Gheorghe spune si el:
– Io cred ca nu!
Dupa inca o ora Vasile, revoltat, se ridica si zice:
– Daca voi aveti chef de cearta, io ma duc acasa!
- Doi ardeleni intr-un bar.
– Cum sa fac sa ma las de fumat?
– Eu incerc de doua luni. Cu pastile ai incercat?
– Da, dar nu pot sa le aprind!
- Un ardelean urca in tren intra in compartiment. In compartiment un oltean care se ospata cu de toate: slana, carnati, caltabos, vin etc. Ardeleanul pofticios incearca sa se bage in seama:
– Pe mine ma cheam Ion.
Nici un raspuns.
– Pe mine ma cheama Ion.
Tot nici un raspuns.
– Pe mine ma cheama Ion.
– Pai daca te cheama, du-te ma, nu-l mai lasa sa astepte!!
- Intr-o vara, de la centru se deplaseaza un delegat sa vada cum stau taranii cu lucrarile agricole. Satul pustiu, doar o babuta statea pe o banca. Omul, nedumerit, o intreaba:
– Bunica, unde sunt oamenii?
– La caminul cultural.
– Si ce fac acolo?
– Invata engleza.
– Dar femeile?
– Tot la caminul cultural, invata engleza
– Si copiii?
– La camin, maica, invata engleza.
– Si mata, de ce nu esti? intreba omul profund mirat.
– Becouse I speake English, raspunse batrana.
- Un oltean si un ardelean in tren.
Ardeleanului i se face foame si isi scoate niste slana,niste peste afumat si o bardaca de palinca.Si da-i si mananca!
Olteanul saliveaza langa el.Sperand sa primeasca si el ceva, incearca sa lege vorba cu ardeleanul:
– Ma cheama Ion…
Nimic. Peste 10 minute:
– Ma cheama Ion!…
Iar nimic.La urma, olteanul mai incearca o data:
– Ma cheama Ion!!
Da’ ardeleanu ii raspunde:
– No, pai daca te cheama, du-te…
- – Stiti de ce vorbesc rar ardelenii ?
– Ca stau des in munti, si cand spun ceva asteapta sa asculte si ecoul!
- Doi batrani in fata bloculu stateau de povesti. Deodata vine al treilea cu doua sacose mari si cei doi il intreaba:
– Ce faci ma, Ioane, cu sacosele alea?
– Am luat hartie igienica si am umplut sacosele.
– Da ce faci ma cu atata hartie?
– Ma Vasile, tu nu stii ca de cand cu NATO, au sa vina vremuri tot mai cacacioase?
- Dupa ploaie, doi ardeleni se hotarasc sa mearga sa culeaga ciuperci … si merg ei , si merg … si gasesc din belsug. Se intorc acasa cu acestea si, fiindu-le teama sa nu fie otravite, ii zic batranei sa le pregateasca si apoi pentru a le verifica sa ii deie cainelui de incercare. Eh .. lucreaza femeia , face o tocanita buna si pentru a nu avea griji … ii dau cainelui sa manance! Mananca acesta cu pofta (timp in care cei doi salivau fiind flamanzi dupa atata munca …) si dupa ce termina ce i s-a dat, iese afara satul.
Imediat cei doi sar asupra oalei de tocanita de ciuperci si incep sa manance.
La un moment dat se aude vocea batranei din curte …
– Aoleeeeeeeu … a muriiiit cainele muma meee!!! O muriit ….!!!
… disperare totala pe capu’ astora doi … moment in care batrana completeaza:
– L-o calcat masinaa…bat-o s-o bata!!!
- Vrea Gheorghe sa treaca vama la unguri. Ii zic vamesii:
– Bai, Gheorghe, la noi nu se trece decat daca stii o balada ungureasca.
Sta Gheorghe si se gandeste si zice:
– Da, ba, stiu balada lui Casai.
Se gandesc astia, se intreaba unul pe altul, il suna pe sef – nu stia niciunul de balada asta. Ii zic lui Gheorghe:
– Ba, Gheorghe, noi nu am auzit de balada asta. Ia cant-o!.
Gheorghe incepe:
– C-asaaa-i romanul…”.
- Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu. Gheo il intreaba cei ala.
Ion: „-E un instrument cu care poti sa vezi pina hat, departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi linga tine.”
Gheo: „-Ma,nu se poate asa ceva!”
Ion: „-Ba da, ma. Uite, aseara, stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai…”
Gheo: „-Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasa!”
- Un oltean si un ardelean in tren. Stranuta olteanu’ si ardeleanu’ ii zice:
– Ssanatate, numai bine! Stanuta din nou olteanu’, ardeleanu’:
– Tot ce-ti doresti, sanate, noroc!
Stranuta si ardeleanu’,da’ olteanu:
– Racisi, al dreacu’ de ardelean!
- Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Vasile la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si urla la el:
„Cine-i?”
Vasile : „Io, Vasile!”
Ion : „Ce vrei ma, la ora asta?”
Vasile : „Ioane, ai vopsea
verde?”
Ion : „Nu” Vasile : „Bine” si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
Iese Ion si mai nervos: „Cine-i?”
raspuns : „Tot eu, Vasile”
Ion : „Si acum ce mai vrei?”
Vasile : „Ti-am adus vopsea verde”
- Un australian si-a cumparat al doilea bumerang, ca nu putea scapa de primul.
- – Ioane, vaca ta fumeaza?
– No, da’ cum sa fumeze vaca?
– Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu’
- Mergand spre casa cu nevasta-sa, un ardelean vede un taxi si se gandeste sa-l ia. Intrand in masina, se adresaza taximetristului:
– Cat face pana acasa?
– 20 de mii.
– Da’ …daca vine si nevasta?
– Pai,…tot atat.
– Vezi, nevasta, ti-am zis eu ca nu faci nici un ban!
- – De ce ardelenii nu se ineaca niciodata?
– Pentru ca au capul sec.
- Doi ardeleni stau de vorba:
– Ma, si-o cumparat nevasta-mea o lenjarie
sexy, de sa-ti dai jos clopul!
– No, si ti l-ai dat?
– Apai daca tot trebuia sa-mi dau ceva jos, am zis sa-mi cumpar niste chiloti…
- Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul.
Vine al treilea si ii intreaba:
„Ma, da’ daca explodeaza?”
La care ailalti:
„Apai nu-i bai, ca mai avem una!”
- In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
– Maaa…vecinee!…
– Care-i baiu maaa?…
– Tu ce-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
– „Fotoghin” maaa!…
Trece o saptamana…
– Maaa…vecinee!
– Ce-i baiu maaa…?
– D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
– „Fotoghin” maaa…
– Pai da’ vaca mea o murit mai!…
– Si-a mea maaa…
- Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca:
– Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
– …
– Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
– …
– Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el!
Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calciiul pe pestisor si il strivi in tarana.
– Ma, pe cine faci tu taran?!
- Doi ardeleni cinstesc intr-o seara. A doua zi se intalnesc la una mica:
Ion:
-No, tu cum ai ajuns acasa mai, Gheorghe?
-No, am mai cazut prin santuri, dar am ajuns. Dar tu Ioane?
-No, io mergeam pe mijlocul drumului si, deodata, mi s-aridicat asfaltu-n cap si am dormit in picioare toata noaptea…
- Cica ducea un ardelean o vaca naravasa rau, la un targ intr-un sat invecinat, si mere el ce mere si-abia o mai putea tine de franghie, si obosaste rau de tat. Ce sa gandeste? ” Ia sa stau eu la ocazie, doar m-o lua cineva…”
Nu trece mult si opreste un Mertan ultimu` ragnet. Soferu` zice:
– Bade, unde mergi?
– La targ in satu` alalalt. Nu ma loati si pa mine?
– Ba te iau, dar cu vaca ce facem?
– Apa`,o legam de bara din spate.
Zis si facut. Pleaca ei la drum, incet, da` ardeleanu` zice:
– Mai iute nu mere?
– Da` vaca…
Soferul accelereaza.
Mai merg ce mai merg, ardeleanu` zice:
– Mai iute nu mere?
– Da` vaca…
Mai merg si ardeleanu` iar intreaba, da` acuma soferul se enerveaza rau de tot, si calca acceleratia rau de tot.
Se uita in rerovizoare si vede vaca toata spume la gura.
– Bade!!! Vaca-i cu limba scoasa!!!
La care badea, calm, zice;
– Pa care parte?
– Cum pe care parte?
– Apai, daca-i scoasa pa stanga, vrea sa depaseasca!
- La piata de pasari o ardeleanca statea cu o gasca in brate.
Un … smecher o intreaba :
Ce faci? O dai, o dai, sau stai degeaba?
La care ardeleanca, mai ceva ca …smecherul:
O dau, da cine tine gasca?
- Doi ardeleni stau de vorba:
– Ieri a cazut un taxi intr-o prapastie; 8 pasageri au fost salvati, pentru ceilalti 11 nu s-a mai putut face nimic!
- Intr-un tren ce pleca de la Bucuresti la Mangalia se intalnesc in compartiment doi negri si un alb … Ciudatenie: un negru avea urechile albe, celalalt nasul alb, iar albul din compartiment avea degetul mijlociu de la mana dreapta negru … Se intreaba fiecare de unde este si cu ce se ocupa. Primul negru:
– Eu sunt din tribul Urechile Albe si am venit in vacanta in Romania…
Al doilea negru:
– Eu sunt din tribul Nasul Alb si sunt si eu tot in vacanta … student …
Domnul cel alb:
– Eu sunt ginecolog in Copsa Mica !…
- Un ardelean vede intr-un lac un alb si un negru gata sa se inece. Pe care il salveaza?
Pe negru, ca sigur nu e ungur.
- Intrebare: Stiti cum latra cainele ardelean?
Raspuns: NO, HAU,HAU!
- Era Ion la coasa cu soacra si femeia. Deodata incepe sa ploua , sa fulgerere , si sa tune. Fulgera la 3 metri de soacra-sa. Ion zice:
– No!Nu asa ma! Fulgera la 1 m de soacra-sa.
I; – No nu asa ma!
O FULGERA PE SOACRA-SA.
ION, SATISFACUT:
No, ASA MA!
Verifica si celelalte categorii de bancuri amuzante:
Cu Alinuta – Bancuri Cu Bula – Cu animale – Cu ardeleni – Cu albanezi – Bancuri noi – Cu barbati si femei – Cu betivi – Bancuri Cu blonde – Culmi – Bancuri deocheate – Cu doctori – Cu evrei
Cu Gheorghe – Cu homosexuali – Cu Ion si Maria – Cu militari – Bancuri cu moldoveni – Cu nebuni – Cu negrii – Cu olteni – Cu pescari – Bancuri politice – Cu politisti – Bancuri scarboase
Bancuri seci – Cu scotieni – Cu Sir si John – Cu somalezi – Cu soldati – Cu scoala – Cu tarani – Bancuri cu tigani – Cu unguri – Cu viagra – Legile lui Murphy – Radio Erevan – Diverse bancuri
Stiai că...
Stejarul si frasinul fac parte dintr-o veche traditie de prezicere a vremii. Daca stejarul infrunzeste inainte de frasin, va fi un an bogat, in cazul in care primul apare frunzisul frasinului, vara va fi rece si toamna nu va fi rodnica. Conform folclorului rural, verile britanice fiind de obicei umede, frasinul este primul care infunzeste.
Pe fiecare pagina a site-ului vei găsi o noua curiozitate incredibila. Educa-te cu Util21.ro!