Bancuri cu Sir si John

John, ai pus apa la pesti?
– Da, Sir, dar nici ieri n-au baut nimic!

– Iertati-ma, Sir, dar cred ca va cauta cineva la telefon…
– Cum adica „crezi”, John, ma cauta sau nu ma cauta?
– Sa vedeti, Sir, cand am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus:
– Tu esti tampitelul meu, plesuv si idiot?

– John, spune Sir, care citea ziarul, pe acoperis circula tramvaie?
– Nu, Sir?! Dar de ce intrebati?
– Uite, aici scrie ca un tramvai a calcat un hornar.

Sir: – John, adu-mi, te rog, un pahar cu apa!
John: – Da, Sir! Imediat!
Sir: – John, un pahar cu apa, te rog!
John: – Imediat, Sir!
Sir: – John, inca un pahar cu apa, repede!
John: – Poftiti, Sir! Fara suparare, la ce va trebuie atata apa, Sir?
Sir: – Mai desteptule, dar tu nu vezi ca arde biblioteca?

John: – Sir, avem un hot in biblioteca!
Sir: – Si ce citeste, John?

Un om soseste, in graba, la Sir.
Omul: – Sir, John a sarit cu parasuta si nu s-a deschis!
Sir: – Iar?!

Sir se pregatea de culcare si isi spala picioarele, intr-un lighean.
Sir: – John, te rog, arunca apa asta si adu-mi un prosop!
John ia ligheanul si arunca apa pe geam.
De afara, se aude un tipat, insotit de injuraturi.
Sir, impasibil: – John, era cineva in lighean?

Lordul George da telefon acasa, de la club:
– Alo? John?
– Da, Sir.
– Du-te in dormitorul doamnei si vezi daca e singura! Daca e cu un barbat, ia pusca mea de vanatoare pentru elefanti si impusca-i pe amandoi!
– Prea bine, Sir!
In receptor se aud doua bubuituri , apoi vocea lui John:
Pe Lady am impuscat-o dar barbatul a sarit in piscina si a scapat…
– Stai putin John! De cand avem noi piscina?
– Nu va suparati Sir ce numar ati format?

– John, unde e palaria mea?
– O aveti pe cap, sir.
– Bine, o gasesc eu mai tarziu.

– John!
– Yes, Sir!
– Nevasta-mea e acasa?
– Oh, no, Sir.
– Inseamna ca iar i-am pus-o lu’ soacra-mea.

– Sir, Sir! vine John tipand, au intrat hotii in biblioteca!
– Da? spune Sir, si ce citesc?

– John, spune Sir, care isi spala picioarele in lighean, te rog arunca apa asta si adu-mi un prosop.
John ia ligheanul si il arunca pe geam, iar de afara se aude un tipat insotit de injuraturi, la care Sir impasibil:
– John, era cineva in lighean?

Sir si John se pregatesc sa plece in vacanta.
Sir: – John, adu-mi pianul, te rog!
John: – Hmmm! De ce, Sir?
Sir: – Adu-mi pianul, te rog!
John: – De ce, Sir? Pianul e mare si greu …
Sir: – Mi-am uitat bricheta pe el, John!

Sir o f**ea pe Lady.
John tinea lumanarea.
Dupa 15 min:
Sir: – Lady, esti multumita?
Lady: – Nu, Sir.
John tinea in continuare lumanarea.
Dupa alte 15 min:
Sir: – Lady, esti multumita?
Lady: – Nu, Sir.
John tinea in continuare lumanarea.
Tot asa, pana ce Sir oboseste si schimba locul cu John.
Dupa 5 min., Lady urla ca este multumita.
La care, Sir: – Vezi, John, cum se tine lumanarea?!?

Sir sta in gradina si citeste ziarul.
John vine si il face atent.
John: – Sir, din slit va atarna ceva!
Sir da ziarul la o parte si se uita la prohap.
Sir: – Oh, ea a plecat …

Sir si John sunt la vanatoare, pe domeniul castelului.
Servitorul priveste prin binoclu, inspre castel.
John: – Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn.
Sir: – Nu se poate! Te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena, in vizita. Da-mi si mie binoclul.
Sir se uita prin binoclu.
Sir: – Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.

Micul Lord, educat in toate cele ale vremii, avea o problema care ingrijora pe toata lumea: desi avea deja 6 ani, nu vorbise niciodata.
Intr-o zi, la micul dejun, se produse minunea:
– John, ceaiul asta este prea rece!
Stupoare! Incantare!
– Dar, Sir – intreba John cu respect – cum de nu ati spus nimic pana azi?
– Pentru ca pana azi serviciul a fost ireprosabil!

Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni John vine la Sir tipand:
– Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!
La care Sir ii spune cu un calm tipic englezesc:
– Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?

Sir si John sunt la vanatoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu inspre castel):
– Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn.
– Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita. Da-mi si mie binoclul…
Se uita spre castel, apoi ii spune lui John:
– Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.

– John!
– Da, Sir.
– Cand intru in baie se aprinde lumina?
– Nu, Sir, dar de ce?
– Inseamna ca din nou m-am pisat in frigider.

Sir se urca pe cal invers, cu spatele in fata…
– Sir, spune John, dar nu asa se urca pe cal!
– Taci, ma, de unde stii tu incotro vreau sa merg.

Sir: – John, adu-mi, te rog, o portocala!
John: – Poftiti, Sir!
Sir ia portocala in mana dreapta si-o miroase.
Sir: – Portocala asta pute! Adu-mi alta, te rog!
John: – Poftiti, Sir!
Sir: – Si portocala asta pute! Alta, te rog!
John: – Poftiti, Sir!
Sir: – Si asta pute!!! De unde iei tu portocalele astea, de put toate?
John: – No offense, Sir! Dar cred c-ar trebui sa schimbati mana.

– Iertati-ma, Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
– Cum, ai impresia, John? Ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta?
– Vedeti, Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: „Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?”.

Sir statea la masa si se chinuia sa intepe, cu o scobitoare, niste masline.
Sir: – John? Maslinele fug?
John: – Nu, Sir! Dar de ce?
Sir: – Inseamna ca iar am mancat gandaci de bucatarie …

– Jon, cate grade sunt inauntru?
– 26, Sir
– Si cate grade sunt afara?
– 6
– deschide geamul sa intre si gradele de afara

John, du-te afara si uda florile.
– Sir, dar afara ploua.
– Nu-i nimic, ia-ti umbrela.

– John, du-te afara si uda florile.
– Sir, dar afara ploua.
– Nu-i nimic, ia-ti umbrela.

Sir statea la masa si se chinuia sa intepe cu o scobitoare niste masline.
– John, striga el, maslinele fug?
– Nu, Sir! Dar de ce?
– Inseamna ca iar am mincat gandaci de bucatarie.

Lordul isi intreaba valetul:
– John, nu s-a intors inca sotia mea de la partida de calarit?
– Inca nu, Sir, dar cred ca trebuie sa vina. Calul s-a intors de o jumatate de ora.

Sir: – John, muta, te rog, pianul din sufragerie, in biblioteca!
John: – Imediat, Sir! Sa mai iau ceva si in cealalta mana!

La resedinta suna telefonul … trrr…
John ridica receptorul.
– John?
– Yes, Sir.
– Unde-i doamna, John?
– Doamna este in dormitor, Sir, in pat, cu domnul.
– John, ia pusca si impusca-i pe amandoi.
– Yes, Sir.
Se aud cateva impuscaturi si tipete, dupa care John revine la telefon.
– Sir?
– Yes, John. E gata treaba?
– Yes, Sir. Pe doamna am impuscat-o, dar pe domn numai l-am ranit, dar, sarind pe geam, a cazut in piscina si s-a inecat.
– John, dar noi nu avem piscina!!!
– Alo, ce numar ati format???

Sir sta in sufragerie.
Sir: – John?!
John: – Da, my Lord.
Sir: – Mi-e frig! Ce temperatura avem, de fapt, aici, inauntru?
John: – 17 grade, my Lord!
Dupa cateva minute …
Sir: – John?!
John: – Da, my Lord.
Sir: – Dar afara?
John: – 4 grade, Sir!
Sir: – John, deschide, atunci, fereastra si lasa si gradele alea inauntru!

Sir: – John, ce-a fost zgomotul acela puternic?
John: – Sir, un automobilst a vrut sa intre pe o strada laterala.
Sir: – Si?
John: – Si strada nu se afla in locul unde a virat automobilistul!

Sir si trei prietenii jucau poker pe marginea santului. La un moment dat trece un camion si il spulbera pe cel care statea cu fundul pe sosea. Nici o reactie. Dupa ce ridica potul, Sir ii spune lui John:
– Fii, te rog, amabil. Scoate septarii si optarii.

– John!
– Da, sir!
– Unde este cainele?
– Facea politica si l-am impuscat!
– Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
– Manca rahat in gradina.

John!
– Yes, Sir .
– Adu-mi un pahar cu apa!
– Ok, Sir.
– John!
– Yes, Sir.
– Mai adu-mi inca unul.
– Bine, Sir.
– John!
– Mai adu-mi un pahar cu apa…
– Dar, Sir, nu va face bine atata apa…
– John, esti nebun, nu vezi ca arde biblioteca?

– John!
– Da, Sir.
– Lamiile tipa?
– Nu, Sir, dar de ce?
– Inseamna ca din nou mi-am stors papagalul in ceai..

Vine Sir acasa:
– John, doamna este singura?
– Nu, Sir, este sus cu un domn.
– John, adu sabia.
– Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna, de unde se aude un urlet. Sir se intoarce:
– John, un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna.

Sir: – John?!
John: – Yes, Sir.
Sir: – Lamaia are pene?
John: – No, sir.
Sir: – La naiba! Iar am stors papagalul in ceai!

Sir citea ziarul.
Sir: – John, pe acoperis circula tramvaie?
John: – Nu, Sir! Dar de ce intrebati?
Sir: – Uite! Aici scrie ca un tramvai a calcat un hornar ..

Sir: – John, nu s-a intors inca sotia mea, de la partida de calarit?
John: – Inca nu, Sir! Dar cred ca trebuie sa vina. Calul s-a intors de o jumatate de ora…

Sir se afla, impreuna cu John, in vizita, la Paris.
Sir: – John, cred ca turnul Eiffel ar trebui vopsit!
John: – Cu placere, Sir! Pot, atunci, sa imi iau, dupa-masa, liber?

Micul Lord, educat in toate cele ale vremii, avea o problema care ingrijora pe toata lumea: desi avea deja 6 ani, nu vorbise niciodata.
Intr-o zi, la micul dejun, se produse minunea:
– John, ceaiul asta este prea rece!
Stupoare! Incantare!
– Dar, Sir – intreba John cu respect – cum de nu ati spus nimic pana azi?
– Pentru ca pana azi serviciul a fost ireprosabil!

Verifica si celelalte categorii de bancuri amuzante:

Cu Alinuta – Bancuri Cu Bula – Cu animale – Cu ardeleni – Cu albanezi – Bancuri noi – Cu barbati si femei – Cu betivi – Bancuri Cu blonde – Culmi – Bancuri deocheate – Cu doctori – Cu evrei

Cu Gheorghe – Cu homosexuali – Cu Ion si Maria – Cu militari – Bancuri cu moldoveni – Cu nebuni – Cu negrii – Cu olteni – Cu pescari – Bancuri politice – Cu politisti – Bancuri scarboase

Bancuri seci – Cu scotieni – Cu Sir si John – Cu somalezi – Cu soldati – Cu scoala – Cu tarani – Bancuri cu tigani – Cu unguri – Cu viagra – Legile lui Murphy – Radio Erevan – Diverse bancuri

Stiai că...

Erele geologice ale istoriei Pamantului sunt: precambrian, cambrian, ordovician, silurian, devonian, carbonifer, permian, triasic, jurasic, cretacic, tertiar si cuaternar.

Pe fiecare pagina a site-ului vei găsi o noua curiozitate incredibila. Educa-te cu Util21.ro!