- Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
– Nu cumperi o omida?
- Un evreu era in avion, intre doi arabi.
Isi da, asta, jos pantofii, se intinde confortabil si astia ii zic:
– Du-te si adu-ne doua sucuri…
Evreul era singur, aia doi. S-a dus.
Cat a fost asta plecat, astia i-au scuipat in pantofi.
S-a intors cu sucurile, s-a intins la loc. Mai departe, liniste.
Cand a ajuns la destinatie, isi baga picioarele in pantofi si descopera ce-au facut astia, si le zice:
– O sa fie pace in Orientul Mijlociu, cand arabii n-or sa mai scuipe in pantofii evreilor si evreii n-or sa se mai pise in sucurile arabilor.
- La NASA, soseste un OZN, acoperit complet cu aur.
Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur.
Este luat la intrebari, cercetat:
– De unde vii tu?
– De pe Marte.
– Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
– Da.
– Si toti aveti acolo antene din aur?
La care, extraterestrul:
– Numai noi, evreii.
- Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise intr-o excursie in Hawaii.
Cand ajunse in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat.
Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
– Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada, crasa, de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepu sa se imbrace.
Dupa ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
– Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!
- Strul, soldat in armata israeliana.
Intr-o zi, se prezinta la comandant si-i preda un tanc inamic, in perfecta stare de functionare… Ce mai captura!
Primeste o saptamana de concediu, ca recompensa.
Doua zile dupa concediu, se prezinta iar la comandant, cu un nou tanc, in stare si mai buna…
Comandantul, mirat, ii zice:
– Mai Strul, iti dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut!
– Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat:
– Ahmed, vrei concediu?
– Da.
– Atunci hai sa facem schimb de tancuri…
- Schlomi Lindenberg se duce in concediu, cu masina…
Il opreste un militian , vede ca e evreu si il amendeaza, explicand:
– Stiu eu cum sunteti voi, evreii… Din cauza voastra a pornit Al Doilea Razboi Mondial…
Continua drumul, nici nu ajunge la un kilometru de oborul de la Ierichon, ca-l si opreste un alt militian.
Il amendeaza si zice:
– Stiu eu cum sunteti voi, evreii… Din cauza voastra e razboi in Ghaza…
Pleaca mai departe. Al treilea militian il opreste si il amendeaza:
– Stiu eu cum sunteti voi, evreii… Din cauza voastra s-a scufundat Titanicul.
Schlomi riposteaza:
– Dar nu noi l-am scufundat…
– Asta s-o crezi tu! Pai, ce crezi, Iceberg nu-i tot evreu de-al vostru?
- Un inspector de la Fisc vine la sinagoga, in control.
Se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
– Domnule, veniturile dvs. sunt mici si impozitul la fel! Cum reusiti dvs. sa traiti cu niste incasari asa de mici?
– Noi aici reciclam totul si ne multumim cu putin.
– Chiar totul?
– Tot!
– Si picaturile de la lumanari?
– Da! Le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si, din cand in cand, ne trimit o lumanare.
– Bineeee! Si firmiturile de pe masa le reciclati? intreaba agentul, in zeflemea.
– Da! Le strangem si le trimitem. Din cand in cand, primim o punga de pesmet.
– Buuuun! Da cu pieile de preput de la circumcizie, ce faceti? Si pe ele le reciclati?
– Da! Le strangem, le trimitem la Fisc si, din cand in cand, ne trimit cate o p…a ca tine sa ne controleze !
- De ce sunt dolarii verzi?
Pentru ca ii culeg evreii inainte sa se coaca
- Dimineata, in drum spre serviciu. Un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
– Buna dimineata, domnule Abramovici!
– Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?
– Simpla deductie.
- In fata sinagogii stau doi cersetori orbi.
Pe unul scrie „Cersetor evreu” si pe celalalt „Cersetor crestin” Iese in zi de Shabat rabinul de la serviciul divin si ii arunca o suta de lei celui pe care scrie „Cersetor evreu” apoi ii spune celui pe care scria „Cersetor crestin”
– Mai omule, nu sta aici ca e sinagoga… Du-te si tu la catedrala la ai tai!
Dupa ce pleaca rabinul ii zice „cersetorul crestin” celui „evreu”:
– I-auzi mey, Shloimi, mey, uite cine ne invata pe noi sa facem afaceri!!!!
- Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New York si-i spune:
– Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
– Tata, cum poti sa spui asta??? Si chiar acum inainte de sarbatori! striga fiul sau.
– Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago. Si inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
– Cum vor sa divorteze? La varsta lor?!? Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune:
– N-o sa divortati!. Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles? NIMIC! Si tranteste telefonul.
Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i:
– Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion.
- In fata unei moschei arabe doi cersetori, unul evreu si unul arab. Toti credinciosii care ieseau de la slujba, il vedeau pe evreu si bineinteles marcau banu’ gros si ostentativ arabului. La un moment dat, apare seicul arabilor, Il vede pe evreu, i se face mila si-i spune: Mai omule, du-te si cerseste in alta parte, nu iti dai seama ca aici nu ai nici o sansa? Pleaca evreul si se aseaza linga un pod, iar dupa citeva minute apare si arabul linga el. Se uita unul la altul si evreul i se adreseaza arabului:
– Auzi ma Itzic cine ne invata pe noi sa facem afaceri…
- Evreul Isaac se afla pe patul de moarte si incepe sa-si intrebe membrii familiei:
– Sara, nevasta mea, esti aici, langa mine, in ultimele mele clipe de viata?
– Da, sotul meu, aici sunt, langa tine.
– Jonas, fiule, si tu esti langa mine?
– Da, tata, aici sunt.
– Abraham, fratiorul meu, si tu ma insotesti in acest clipe?
– Da, fratele meu drag, si eu sunt aici langa tine.
– ATUNCI, CINE DRACU’ ARE GRIJA DE MAGAZIN????
- Doi actori evrei stau la povesti.
– Ca sa fiu sincer, spune unul, eu prefer sa joc in fata unor spectatori englezi decat evrei.
– De ce?
– Pai englezul rade mai intai din politete, dupa aceea rade cand ceilalti inteleg gluma si pe urma cand o intelege si el.
– Pai si evreii?
– Ei nu rad niciodata, au mai auzit bancul!
- In fata unei moschei arabe doi cersetori, unul evreu si unul arab. Toti credinciosii care ieseau de la slujba, il vedeau pe evreu si bineinteles
marcau banu’ gros si ostentativ arabului. La un moment dat, apare seicul arabilor, Il vede pe evreu, i se face mila si-i spune: Mai omule, du-te si cerseste in alta parte, nu iti dai seama ca aici nu ai nici o sansa? Pleaca evreul si se aseaza linga un pod, iar dupa citeva minute apare si arabul linga el. Se uita unul la altul si evreul i se adreseaza arabului:
– Auzi ma Itzic cine ne invata pe noi sa facem afaceri…
- Itzic si Strul, saraci lipiti pamantului se hotaresc sa plece in lume sa-si caute fiecare norocul, urmand a se reintalni dupa cinci ani.
Zis si facut! Dupa cinci ani se revad: Itzic bogat cu case si masini iar Strul sarac ca in urma cu cinci ani.
– Ce-ai facut mai Itzic de te-ai imbogatit?
– Vezi tu hotelul de colo? Cand s-a construit duceam o caramida la mine, una la hotel, un sac de ciment la mine ,unul la hotel si tot asa tot ce mi-a ramas am vandut si am facut avere.
Au hotarat sa plece din nou in lume si sa se revada dupa alti cinci ani.
Au trecut cei cinci ani si s-au revazut: Itzic bogat cum il stiam, Strul si mai bogat.
– Cum ai facut mai Strul de te-ai imbogatit?
– Vezi tu dealul ala? Acolo trebuia sa fie un hotel!
- Un neamt si un evreu se lauda cat de buni comercianti sunt.
– Daca tu nu gasesti ceea ce cauti in magazinele mele eu voi recunoaste meritele tale intr-ale comertului spune neamtul iat tu vei face la fel.
Pornesc in cautare si:
Evreul intreaba intr-un magazin de portelanuri: „Aveti ceasca de cafea pentru mana stinga?” Vanzatorul neamt da din colt in colt si recunoaste ca nu are asa ceva.
Neamtul merge si el in magazinele evreului si intreaba la fel: „Aveti ceasca de cafea pentru mana stanga?” Vanzatorul evreu ia o ceasca obisnuita de cafea o intoarce cu toarta spre stanga si spune: „Da,poftiti, ceasca de cafea pentru mana stanga!”
Deci…. evreul este cel mai bun comerciant!
- Un fost nazist, care lucrase in tinerete la crematoriile de la Auschwitz in timpul razboiului si scapase necondamnat iar acum era un pensionar respectabil in Germania, viziteaza intr-o zi lagarul (acum muzeu) impreuna cu un grup de turisti.
Cuprins de melancolie in fata amintirilor „placute” ramane mai in urma in fata unui cuptor unde se ardeau evrei si fura un pumn de cenusa pe care o baga in buzunar.
Ajuns acasa, se duce imediat la un maestru sticlar si ii spune.
– Vreau sa-mi faci pe comada o clepsidra de o ora dar inauntru vreau sa pui praful asta.
Dupa doua zile, clepsidra e gata, nazistul se duce la sticlar, o ia, o piteste sub palton, ajunge acasa, inchide usa bine, se aseaza la masa, isi freaca palmele, scoate clepsidra bucuros, o intoarce si spune satisfacut:
– Ei si-acum, la munca cu voi!!!
- – Rebecca, poti sa-mi dai un kilogram de faina imprumut?
– Nu.
– De ce? Nu ai?
– Ba da, am.
– Si atunci de ce nu imi dai?
– N-am cantar.
- Cica Itzic se foia noaptea in pat neputand sa adoarma. Sotia lui Raschela il intreaba agasata:
– Ce faci draga Itzic de nu poti dormi?
– Ce sa fac Raschela draga, uite am o datorie de un milion catre vecinul nostru Strul, maine e termenul de restituire iar eu nu am un ban in casa. Ce ma fac?
– Bine barbate si din cauza asta nu poti tu sa dormi? Stai ca am eu solutie pentru asta.
Iese repede la geam si cum erau casele din mahalalele evreiesti asezate in curti stil gang, striga cat poate catre casa de vis a vis:
– Strulica, Strulica…
Acesta iese buimac de somn in cadrul ferestrei si intreaba nervos ca orice om deranjat din somn:
– Ce-i femeie, ce ai de scoli oamenii in puterea noptii?
– Asculta nu trebuia Itzic sa-ti dea maine un milion?
– Ba da, da’ de ce?
– Ei bine sa stii ca nu are para chioara!
– Vai de mine si de mine, si eu care planificasem banii aceia pentru o plata!!, Ce ma fac acuma!!
Raschela se intoarce spre Itztic si ii spune:
– Itzic acum poti sa dormi! De acum nu mai doarme el.
- Dupa 15 ani, un evreu se intorce in satul sau natal si este primit de catre cei 3 frati ai sai, care aveau niste barbi lungi, pana in podea. Evreul le spune:
– Ce-i cu barbile astea?
– Pai, atunci cand ai plecat, ai luat lama de ras
- Intr-un spital un barbat se duce la laborator pentru a-si face o analiza de urina. Sora medicala ramane surprinsa cand vede ca barbatul a venit cu o galeata intreaga de urina. Se uita la el si-i spune:
– Domnule Isaac, nu am nevoie de atata urina… E prea multa. O sticluta imi ajunge.
Dar barbatul insista si pana la urma i se accepta toata galeata. A doua zi, este sunat de la spital acasa si este informat ca in urma analizelor, toata urina depusa a iesit perfecta. Barbatul pune mana pe telefon si-si suna prietenii, stransi intr-un bar si zice:
– Abraham, te-am sunat ca sa le comunici celorlalti ca am iesit cu totii foarte bine la analize…
- Shloimale ajunge la New-York si e suparat foc cand vede in geamul cofetariei lui Haim, prietenul sau din copilarie, anuntul: „Intrarea evreilor, strict interzisa”.
Intra in cofetarie, il ia de guler pe Haim si-l dojeneste:
– Nu ti-e rusine, tu care esti evreu si ai suferit din cauza legionarilor, si ai fost in Transnistria, si erai sa mori la Auschwitz, tocmai tu sa pui un anunt ca evreii n-au voie sa intre sa manance o inghetata?
– Stai, mai, tu ai gustat din inghetata mea?
- Itic vine acasa de la munca. – Draga mea Rachela, veneam azi spre casa insotit de prietenul meu Strul si ma uitam la blocul nostru cat de mare e: zece etaje si 6 scari. Ii spuneam prietenului meu ce multe femei trebuie sa fie in bloc, la care el mi-a spus ca a facut dragoste cu toate locatarele, mai putin cu una.
– O fi proasta aia de la scara trei, etajul II!
- Cine a inventat casatoria?
Evreii.
Au gasit o modalitate de a face sex fara bani.
- Un evereu ii da sfaturi fiului lui:
– Fiul meu, daca vrei sa fii un bun om de afaceri, trebuie sa fii cinstit! Totdeauna trebuie sa-ti tii cuvantul dat! Uita-te la mine: am zis ca iau, am luat! Am zis ca dau, am zis!
- Cica Itic si Rashela aveau 10 copii. Nu mai aveau destula mancare sa dea la toti puradeii asa ca s-a gandit Itic sa faca economie in familie. Intr-o seara si-a adunat plozii si le-a zis:
– Bai, care nu mananca asta-seara primeste 5000 de shekeli. Aia urla de fericire, si sar sa-si primeasca banii. Se culca nemancati si asteapta cu infrigurare dejunul de a doua zi dimineata. A doua zi puradeii fug la Itic sa ceara de mancare. Itic sta un pic, se gandeste si zice:
– Eh, acum cine vrea sa manance, da cei 5000 de shekeli inapoi…
- Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise intr-o excursie in Hawaii.
Cand ajunse in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa: – Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tinara, rusinata, incepu sa se imbrace. Dupa ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
– Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!
- Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intilneste cu presedintele.
Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor unite:
– In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.
– Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sunt politician si se va spune ca am primit mita.
– Atunci, plateste-mi.
– Cat?
– Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite.
Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.
– Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da-mi o masina.
- Intra Itzic intr’un bar si cumpara bauturi pentru toata lumea, anuntand ca nevasta’sa tocmai a nascut:
– Fi’miu are 15 kile!
Toti se mira, exclama, cad pe spate.
Dupa vreo saptamana, iar apare Itzic in bar. Un obijnuit al barului il acosteaza:
– Nu tu esti tatal baiatului de 15 kile ? Cat mai are acum ?
Itzic ii raspunde ca a scazut la 8 kile. Mirat, tipul il intreaba cum de s’a intamplat un astfel de lucru, o fi oare bolnav?
La care Itzic:
– Nu, nu, Doamne fereste ! Tocmai i’am facut circumcizie!
- Rasela: – Ma Itic, m-am gandit bine si am hotarat sa divortez!
Itic: – Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
Rasela: – Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
Itic: – Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!
- – John, cum ati petrecut Craciunul?
– Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
– Si tu Jimmy?
– Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
– Dar tu Moritz?
– Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.
- Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Intr-o zi vine Strul la mama-sa si zice:
– Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
– Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau!
– Unde-i tata?
– In sufragerie isi cauta moneda de 100 de lei care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau si il intreaba:
– Tata poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
– Nu stiu dar de ce intrebi?
– Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la noapte si sa i-o fur…
- Un evreu merge la macelarie:
– Dati-mi un kg din pestele acela.
– Dar acela nu e peste, e carne de porc.
– Eu nu te-am intrebat cum se numeste pestele acela!
- Se intilnesc doi evrei si unul ii zice celuilalt:
– Am auzit ca dai fata de nevasta. E drept?
– O dau cate oleaca…Esti interesat?
- Rashela ii zice lui Itic:
– Itzic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortam!
– Cum asa, mai Rashela, dupa 40 de ani de casatorie! Dar ce-ti veni?
– Pai tu-ti dai seama, mai Itzic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
– Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!
- Intr-un satuc evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte. Usor panicati, oamenii au intrebat in dreapta si-n stanga si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina si au cumparat o vaca din Minsk.
Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel, ca sa nu-si mai faca griji pentru provizia de lapte.
Au adus asadar un taur si i-au lasat impreuna. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa toata ziua fara nici un rezultat.
In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabbi sa il intrebe ce sa faca. I-au spus povestea:
– Rabbi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?
Rabbi s-a gandit un moment si a intrebat:
– Ati cumparat vaca de la Minsk?
– Rabbi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabbi raspunde:
– Nevasta-mea e din Minsk…
- Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
– Nu cumperi o omida?
- Strul se duce la Rabin si spune ca vrea sa plece in Israel, pentru ca ii este frica de razboi. La care Rabinul raspunde:
– Razboi nu va mai fi, in schimb va fi o LUPTA pentru PACE…
- Pleaca Max la Paris,dar nu stiea decat idis si romaneste.
Cand s-a intors acasa,toti l-au intrebat:
– EI,cum te-ai descurcat cu limba?
– La inceput mi-a fost scarba, dar apoi m-am obisnuit.
- Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data impreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez. Dupa o buna bucata de timp in care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
– Sa stii ca eu va urasc pe voi,chinezii!
– De ce? il intreaba surprins chinezul.
– Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
– Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
– Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!
Chinezul inghite in sec dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
– Si eu va urasc pe voi,evreii!
– De ce? intreaba jignit evreul.
– Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
– Ce prostii vorbesti, Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
– Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!
- Intr-un compartiment de tren stau cativa tineri si un evreu.
Deodata intra o blonda sexy iar baietii isi fac semne intre ei.
Evreul vazand ii intreaba daca vor ca el sa le aranjaze ceva cu blonda. Sigur spun ei.
Evreul se duce sa vorbeasca cu ea, si le spune baietilor ca treaba e aranjata. Ea vrea cate 100.000 lei de centimetru ….
Accepta ei, ies din compartiment, inta unul cate unul si fiecare care iese e intrebat cat a platit.
2.000.000, 2.500.000, 2.400.000 s.a.m.d.
Iese si evreul si ii intrebat cat a platit.
– 200.000 spune el.
– Cum asa?
– Fratilor, depinde cand a-ti masurat, raspunde evreul.
- Un batran evreu, patronul unui restaurant, era pe patul moarte si isi cheama fiul :
– Dragul meu trebuie sa-ti spun un mare secret : Vinul se poate face si din struguri.
- Shtrul avea o gogosarie in fata la Manhatan bank din America.
Intr-o zi vine Itzic la Shtrul si-i zice:
– Ba Shtrul nu-mi dai si mie 100$ ca nu am acum bani si imi trebe` neaparat.
– Ba Itzic nu pot ma, imi pare rau dar nu pot.
– Pai de ce mai Shtrul??
– Mai Itzic am facut un contract cu Manhatan Bank. Un contract serios.
– Ce contract ai facut ma Shtrul??
– Ei nu vand gogosi si eu nu imprumut bani.
- Un autocar plin cu evrei, in excursie in Germania se defecteza in mijlocul noptii. Soferul se duce la prima casa si bate la usa. Apare un neamt in varsta si soferul il intreaba:
– Nu te supara, sint cu un autocar plin de evrei, si s-a defectat si nu pot sa ajung la destinatie, poti sa ma ajuti??
– Imi pare rau dar nu cred, pentru ca am un cuptor foarte mic.
- Pe o autostrada din Italia, mare accident mare; un Mercedes s-a ciocnit cu un Opel. Din Mercedes coboara Papa, iar din Audi Rabinul.
– O, buna ziua sfintia Ta, ai patit ceva? intreaba Rabinul.
– Nu, doar o zgarietura, raspunde Papa, dar inaltimea Ta?
– Eu, chiar nimic, doar o mare sperietura. In schimb, masinile erau PRAF!
– Hai sa bem ceva, de bucurie ca am scapat, spune Rabinul, ai auzit ce a patit colegul nostru cu helicopterul?
Zis si facut. Intra intr-un bar, comanda de baut si Papa imediat da paharul peste cap.
– Tu nu bei, intreaba Papa pe Rabin?
– Nu, eu dau telefon la Politie, ca sa vada cine este in stare de ebrietate!!!
- Rasela si Moritz trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Moritz primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$.
Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza.
Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul.
– El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
– Da…
– Si cei 200$ tot de la el ii ai?
– Da… – Si cei 500$ si mia tot el ti i-a dat? – Da…
– Atunci inveleste omul, ca raceste…
Verifica si celelalte categorii de bancuri amuzante:
Cu Alinuta – Bancuri Cu Bula – Cu animale – Cu ardeleni – Cu albanezi – Bancuri noi – Cu barbati si femei – Cu betivi – Bancuri Cu blonde – Culmi – Bancuri deocheate – Cu doctori – Cu evrei
Cu Gheorghe – Cu homosexuali – Cu Ion si Maria – Cu militari – Bancuri cu moldoveni – Cu nebuni – Cu negrii – Cu olteni – Cu pescari – Bancuri politice – Cu politisti – Bancuri scarboase
Bancuri seci – Cu scotieni – Cu Sir si John – Cu somalezi – Cu soldati – Cu scoala – Cu tarani – Bancuri cu tigani – Cu unguri – Cu viagra – Legile lui Murphy – Radio Erevan – Diverse bancuri
Stiai că...
Se cunoaste deja faptul ca inima continua sa bata dupa ce este scoasa din corp. Chiar daca este taiata in bucati, muschii inimii vor continua sa bata.
Pe fiecare pagina a site-ului vei găsi o noua curiozitate incredibila. Educa-te cu Util21.ro!