Bancuri cu Bula - Util21.ro

– Auzi, vecine, ginerele meu Bula mi-a cerut imprumut 5 milioane de lei.
– Si ai mai vazut ceva inapoi de la el?
– Da, pe fiica mea.

Ajunge Bula acasa rupt in gura de beat.
Bula ii da da o palm la Marie,
Marie: Asta ce a fost Bula ?
Bula ii mai trage o palma la Marie,
Marie: Asta de ce am primit-o ?
Bula: Ca nu ti-ai adus aminte de prima.

Bula merge pe strada si se intalneste cu Strul.
– Mah, Strul, hai sa-ti bat un cui in cap, vrei?
– Ce mah, Bula, esti nebun?daca dai pe langa si imi spargi capul?

– Bula, spune o tara tropicala!
– Micaragua…
– Nicaragua, vrei sa zici.
– Nu se poate, aia nu e tara, e o cascada…

Bula se apropie de o colega de clasa si ii spune:
– Poti sa-mi dai fotografia ta?
– Da ce,nu poti dormi fara sa te uiti la mine?ma iubesti asa de tare?
– Nu.Pur si simplu colectionez pokemoni! LOLzzz!!!

Bula isi gaseste sora sarutandu-se cu prietenul ei. Acesta ii ofera lui Bula o mie de lei:
– Tu nu ai vazut nimic acum, ai inteles.
– In regula – spune Bula, inapoind 500 de lei.
– De ce mi-ai dat inapoi acest rest?
– De ce sa platesti tu mai mult, decit platesc altii?

– Bula, ce este un termometru?
– Un termometru este o sticluta lunga in care se tine febra!

– Ia zi, Bulisor, ce a zis tatal tau cand a cazut de pe scari?
– Sa repet si injuraturile?
– Nu, Bulisor.
– N-a zis nimic.

Bula cu un prieten pe strada.
Bula ii zice acestuia:
– Cand ajung acasa praf fac chilotii nevesti-mi!
– De ce ma? intreaba prietenul
– Ma strang de mor.

Bula si fratele mai mic se aflau in lift si fratele mai mic intreaba:
– Cum functioneazal iftu’?,
iar Bula raspunde:
– Intri in el si coboara etajul 10 la tine

– Bula ce ai vrea sa iti scrie pe cruce, dupa ce mori?
– Ceva simplu si concis.
– Ca de exemplu?
– Vin imediat!

Bula se duce la serviciu cu ambele urechi bandajate. Cand il vede maistru’, il intraba:
– Ce-ai patit Bula?
La care Bula-i raspunde:
– Mestere,stii ca eu sunt burlac,ei bine,ieri,cand imi calcam pantalonii a sunat telefonul,si din repezeala am dus fierul de calcat la ureche.
– Bine ma’, tampitule, o ureche,da’ la cealalta ce dracu’ ai facut?
– Pai dupa aia n-a trebuit sa sun la salvare?

– Mama, ia uite cum merg fara maini!
– Ai grija sa nu te lovesti, Bulisor!
Mama, mama ia uite cum merg cu ochii inchisi!
– Ai grija, Bulisor.
– Mama, ia uite cum merg fara dinti in gura!

Bula mergea plingind pe strada. Un trecator il intreaba:
– De ce plangi, Bula?
– M-a batut tata.
– Si acum unde te duci asa hotarat?
– La Steaua, ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni.

– Domnule doctor, daca m-aplec, cand ma ridic, vad niste luminite in fata ochilor, zis Bula.
– Sa-ti prescriu niste ochelari!
Peste o saptamana, cei doi se reintalnesc.
– Ei, cum te simti cu ochelari? Mai vezi luminitele?
– Minunat, acum le vad mult mai clar!

Bula era in desert si era foarte negru la piele; se intalneste cu o o zana care poate sa-i indeplineasca, trei dorinte.
1.sa aiba mai multa apa.
2.sa fie alb.
3.sa vada fundul fetelor.
si l-a facut WC

Bula ajunge la scoala obosit si pune capul pe banca. Cand mai sa adoarma vine profesoara si-l intreaba:
P: Bai, tu poti sa dormi la ora mea?
B: Daca-i vorbi mai incet, as putea.

Bula merge cu familia la restaurant. Deranjand-l pe taica-sau:
– Tata, tata de ce maslina din farfuria ta are picioare?
– Cum, ma Bula, tu ai innebunit?
– Atunci inseamna ca mananci al treilea gandac.

– Bula, spune-mi sincer, tu mai mergi la femei?
– Mai merg, dar numai cand e ocupat la barbati.

Bula si Strul merg sa se angajeze.La semnarea contractului Bula spune: eu nu stiu sa scriu
La care secretara:fa si tu un semn
Bula face un x
Urmeaza Strul la rand si nici el nu stie sa scrie.Strul face un 0 la care secretara???
Strul: Pe mine nu ma cheama ca pe el

Bula se insoara, are loc nunta, iar dupa cateva zile prietenii il intreaba:
– Mai Bula, cum a fost mireasa? A fost fata mare?
Bula raspunde:
– Dupa unii DA, dupa altii NU!

– Bula, ce inseamna sa fii diplomat?
– Sa te gandesti de doua ori inainte si pe urma sa nu spui nimic…

Bula avea 2 cai unul era alb si unu nu avea nimica impotriva

– Dragul meu Bula, ii spuse cu lacrimi in ochi Bubulina in noaptea nuntii, trebuie sa-ti marturisesc ca eu am mai avut de-a face cu barbatii.
– Fii pe pace, draga mea, si eu am mai avut de-a face cu ei…

Bula si Strula la bunica.
Bula-Strula: Bunica putem si noi sa ne jucam cu tatele tale???
Bunica: Da dar aveti grija sa nu iesiti din curte.

– Tata, da-mi doua mii de lei!
– Pana cand ma, Bula?
– Pana nu-ti dau una!

Bula merge cu tatal sau la cumparaturi.Copilul vede intr-un magazin o jucarie:
Bula: – Tata! Tata! Cumpara-mi jucaria asta!
Tata: – Nu pot! N-am bani!
Bula: – Dar nu e scumpa!Costa 12 si trei de 0!
Tatal: – Trei de 0 am,dar mai mult,nu!

– Bula,tu ce mananci dimineata?
– Beau doua-trei cani de ceai.
– Vezi ca o sa avem o vizita de lucru in scoala.Daca esti cumva intrebat cum o duci si ce mananci,sa spui ca dimineata servesti zilnic biftec. Ai sa tii minte?
Bula promite ca da.Si,intr-adevar,nimerindu-se sa fie intrebatce mananca inainte sa plece la scoala,eminentul scolar rasp. mandru:
– Biftec!
– Bravo!il lauda seful comisiei.Dar vad ca esti voinic,asta inseamna ca iti trebuie un biftec mare de tot, nu-i asa?
– Da, unul de doua-trei cani.
:)))))))))))))))))

Bula impreuna cu niste priereni erau in metrou.O femeie invarsta se apropie de Bula si ii spune:
– Mai baiete, pe tine nu te-a invatat la scoala sa dai locul unei femei mai in virsta?
– Te dor picioarele, a?
– Da !
– Matale cand erai tanara dadeai locul unor persoane in varsta?
– Da!
– Ei, vezi! d’aia te dor picioarele!

Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara reusita.
– Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata.
– Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata?
– Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul…

– Bula, cate porunci exista? – intreba profesorul.
– Zece, domnule profesor.
– Si ce se intampla, daca nu respecti una dintre ele?
– Raman noua…

Bula si cu Buta locuiau in aceeasi casa. Pe soneria de la intrare scria
Pentru Bula sunati odata, Pentru Buta alta data…

Bula merge in desert. La un moment dat, mort de sete, vede o fantana si striga el „apa, apa!”.
Iese atunci unu din fantana si striga „unde, unde?”.

Bula pe campul de instructie.
Dupa cateva comenzi nexecutate de Bula, capitanu striga.
Aviatie inamica la joasa inaltime!
Tot plutonu ia pozitia regulamentara, numai Bula pozitia de drepti in mijlocul campului.
Capitanu -Ce faci Bula?
Bula – Ma adapostesc sub un copac.
Capitanu -Da’ unde vezi copacii?
Bula -Dar unde vedeti dumneavoastra avioane???.

Bula si Trula.
– Am avut ghinion cu amandoua nevestele, se planse Bula.
– De ce? Ti-au murit?
– Nu, dar una a fugit cu postasu…
– Si cealalta?
– Cealalta n-a fugit cu nimeni, a ramas…

– Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia – explic? profesorul.
– Bula, tu nu esti atent!
– Ba da, domnule profesor.
– Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei?
– Vrajitor, domnule profesor.

Bula in prima zi de scoala este intrebat de invatatoare:
– Bula,maica-ta unde lucreaza?
– Mama e gladiatoare!
– Cum mai Bula, gladiatorii nu mai exista de mult si erau barbati!
– Dar taica-tau unde lucreaza?
– E procuror!
– Cum asa?
– Pai, mama vinde gladiole si tata le procura.

– Tata, vreau sa merg la gradina zoologica!
– Mai Bula, cine vrea sa te vada sa vina aici.

– Cati ani ai, Bula?
– 5 ani, unchiule.
– 5?Si nu esti nici cat umbrela mea de inalt!
– Dar cati ani are umbrela ta, unchiule?

Bula avea un cal.
Si calul nu avea nimic impotriva.

– Bula, cum te feresti de microbii din apa de baut? intreba medicul.
– Fierb apa, domnule doctor.
– Excelent! Si apoi?
– Apoi beau vin!

Bula si cu Strula se cearta:
– Tatal meu este mai bun! – spune Strula.
– Nu este adevarat!
– Si fratele meu este mai bun!
– Nu este adevarat!
– Si mama mea este mai buna!
– Asta asa este – spune Bula. Asa zice si tatal meu!

– Bula, ai invatat tabla inmultirii?
– Mai am o strofa.

Bula suna la politie:
– Mi s-a furat masina.Dimineata cand m-am trezit nu mi-am mai gasit trabantul, ci numai husa.
La care politistii:
– Ati scuturat bine husa????

– Visez sa fiu miliardar ca tatal meu,zice Bulisor.
– Tatal tau este miliardar?
– Nu! Si el viseaza!

Bula cauta disperat un cui
Vroia sa dea un telefon si n-avea cui

Bula intra la sectia de politie, aratand ca vai de el.
– Ce s-a intamplat, domnule? Se mirara politistii.
– M-am certat cu o banda de chinezi mafioti si au tabarat vreo cici pe mine. M-au trantit jos si m-au lovit care unde apucau… Si numai cu picioarele dadeau in mine…
– Si cu mainile de ce nu dadeau?
– Cu mainile se tineau de coada ochilor in sus, cum fac chinezii….

Bula merge pe strada cu bunica lui si gaseste 5000 lei pe jos. Vrea sa-i ridice, dar bunica spune:
– Ce-i pe jos,pe jos ramane!
Merg mai departe si gasesc 10000 lei.Bunica:
– Ce-i pe,jos pe jos ramane!
Mai merg ei putin si deodata bunica se impiedica si dispare intr-un canal:
– Ajutor! Ajutor!
Bula: Ce-i pe jos,pe jos ramane!

– Cum a murit Bula la vanatoare?
– ???
– A incercat sa vada glontul iesid din teava!

Bula povestea unui prieten:
-A m avut un cosmar aseara…visam ca eram pe o insula pustie,impreuna cu Cindy Crawford…
– Pai asta-i cosmar…?
– Da, pentru ca eu eram Carmen Electra…

Verifica si celelalte categorii de bancuri amuzante:

Cu Alinuta – Bancuri Cu Bula – Cu animale – Cu ardeleni – Cu albanezi – Bancuri noi – Cu barbati si femei – Cu betivi – Bancuri Cu blonde – Culmi – Bancuri deocheate – Cu doctori – Cu evrei

Cu Gheorghe – Cu homosexuali – Cu Ion si Maria – Cu militari – Bancuri cu moldoveni – Cu nebuni – Cu negrii – Cu olteni – Cu pescari – Bancuri politice – Cu politisti – Bancuri scarboase

Bancuri seci – Cu scotieni – Cu Sir si John – Cu somalezi – Cu soldati – Cu scoala – Cu tarani – Bancuri cu tigani – Cu unguri – Cu viagra – Legile lui Murphy – Radio Erevan – Diverse bancuri

Stiai că...

O echipa de cercetatori americani au dezvoltat cel mai mic periscop din lume, de grosimea firului de par, cu ajutorul caruia s-au putut face deja investigatii de finete la nivel celular ?

Pe fiecare pagina a site-ului vei găsi o noua curiozitate incredibila. Educa-te cu Util21.ro!