Bancuri cu Tagani - Util21.ro

Merge tiganca la teatru.
La intoarcere, tiganul o intreaba:
– Ei, fa, cum a fost?
– La intrare, toata lumea tinea biletele in mana, asa ca l-am scos si io pa al meu. Cand am intrat, un tip mi-a rupt biletul. Am vrut sa tip, da’, pentru ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io. Cand ne-am pus jos, s-a stins lumina. Am vrut sa tip da’, pentru ca nime’ nu tipa, n-am tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine mi-a bagat mana in p***a. Am vrut sa tip da’, pt. ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io.
Tiganul: – Lasa asta! Piesa, piesa cum a fost?
Tiganca: – Mult mai mare ca a ta.

Se canalizeaza un cartier de tigani.
Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat:
– Cum e acuma, manca-ti-as?
– Aaa, e mult mai bine! Avem apa calda, baie, wc … Piranda mea a luat chiar si perie de wc!!
– Ehe, cred ca e bine!
– Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul!

Mama si fiica la farmacie. Intra mama.
– Saru-mana! – Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
– Alifie pentru p*z*a, aveti?
– Vai, va rog sa iesiti imediat!
Iese mama.
– Fa, nu ma inteleg cu aia, intra tu, poate vorbesti mai bine.
Intra fiica.
– Saru-mana!
– Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
– Alifie pentru… jos, aveti?
– Sigur, unguent vaginal, bineinteles. Ce cantitate ati dori?
– Asa, cam pentru 2 p*z*e.

Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbesca urat, cand fac dragoste.
Se hotarasc, deci, sa vorbesca in termeni de pocker.
In prina seara, tiganu’:
– Fa tiganca, am deschidere!
– Pas, ma.
A doua seara, tiganul:
– Fa tiganca, am deschidere!
– Pas, ma.
A treia seara la fel, a patra la fel si tot asa…
Dupa vreo saptamana, tiganca:
– Ma tigane, am deschidere!
– Pas, fa.
A doua seara tot asa, a treia tot asa, pana cand se enerveaza tiganca si da cearsaful la o parte si il vede pe tigan foarte excitat.
– Bine, ma nenorocitule, cu quinta roiala si zici PAS??
– Mal, ca te-ai uitat in carti.

Un tiganus este prins, in livada cu mere, de un gardian:
– Ce faci, tigane, acolo?
– Erau cazute niste mere, pe jos… si le puneam inapoi!

Un tigan intra intr-o carciuma si se aseaza la bar.
Se uita la barman , barmanul la el.
– Un rom , zice tiganul.
– Te-am vazut, da-te naibii !

Pentru a atrage barbatii in treburile casnice, trei femei incep sa povesteasca cum s-au descurcat.
Italianca: – I-am spus sotului, ca ar fi bine daca ar face el cumparaturile …
Celelalte: – Si?
Italianca: – Prima zi, nimic! A doua zi, nimic! Abia a treia zi a inceput sa vina cu sacosile pline!
Celelalte: – Bravooo! Frantuzoaica: – Stati, fetelor, s-a vedeti ce am facut eu! I-am spus lui Jean Piere sa mai duca si el copii la gradinita!
Celelalte: – Si?
Frantuzoaica: – Prima zi, nimic! A doua zi, nimic! A treia zi, i-a dus si i-a luat singur, de la gradinita!
Celelalte: – Victorie! Victorie! Dar tu, Zambilo? Nu spui nimic?
Tiganca: – Apoi, io i-am zis lui barbatu-miu „Du-te, ba, si tu la munca, altfel murim de foame, cu cinci copii acasa” …
Celelalte: – Si? Si?
Tiganca: – Prima zi, nimic! A doua zi, nimic! A treia zi, nimic! Abia a patra zi, am inceput sa vaz un pic, cu stangu`!

Intrebare: – De ce nu trebuie sa calci un tigan, care merge pe bicicleta?
Raspuns: – Poate fi bicicleta ta!

o fetita se uita la televizor, si din greseala dadu pe acasa tv.cand se transmitea inima de tigan.
spuse fetita:
– mami….., uite pe asta o cheama lamaia… dar nu seamana a lamaie………
– mami,mami pe asta o cheama zambila. dar nu e mov. si nu miroase…..

Cica s-o intalnit un tigan cu un african.
Stand de vorba tiganul il intreba pe african:
– Auzi ba, da cum de-ti ies puradeii aia asa de negri, caci io cat oi da tot cafenii ies, la care africanu zice:
– Da baaa, da tu o ai asa lunga ca a mea?
– Nuuuuuu.
– Da tu o ai asa groasa ca a mea
– Nuuuuuu.
– NO apoi asta-i problema:
– INTRA LUMINA.

Un englez, un francez si un tigan au gasit o comoara.
In prima noapte, sapa englezu’. Deodata, simte un fior si o voce, care spune:
– A venit moartea…
Englezu’ se sperie si fuge.
In a doua noapte, la sapat era randul francezului. La fel pateste si francezul…
Tiganul, in a treia zi, fericit ca a lui va fi comoara, sapa de zor. Deodata, simte si el un fior si o voce, care spune:
– A venit moartea…
– Mama, ma, manca-te-as, ce mai speriat! Am crezut ca e politia!

Un pui de tigan ii cere tatalui sau ceva de mancare.
Tatal ii raspunde: – Bea si tu o cana cu apa.
Puradelul: – Dar dupa ce sa o beau?
Tatal: – Dupa usa.

Vine un tigan de la scoala si ii spune lu’ tac-su, entuziasmat:
– Tata, tata, ne-a intrebat astazi doamna invatatoare cat fac 1+1, si-am fost singuru’ din clasa care a spus ca face 2! De ce tata, ca-s tigan, tata???
– Nuuu, dragu’ tatii, ca esti baiet destept!
Vine si a doua zi, la fel:
– Tata, tata, ne-a intrebat astazi doamna invatatoare cat fac 2+3, si-am fost singuru’ din clasa care a zis ca fac 5! De ce tata, ca sunt tigan, tata?
– Nuuuu, dragu’ tatii, ca esti baiet destept!
A treia zi:
– Tata, tata, a intrat astazi in clasa doamna asistenta si ne-a verificat paru’ de pe burtica. Si-am fost singuru’ din clasa, cu par pe burtica! Ca-s tigan tata?
– Nuuuuu, dragu’ tatii, ca ai 21 de ani!

– Barbate, am fost la doctor si mi-a zis ca is largita, da cinstita !
Tiganul se duce la doctor si intreaba ce are Piranda lui.
– Pai, ce sa aiba, laringita si cistita !

Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
– Unde-ai fost, fa?
– La servici.
– Fa, te rup! Pana la ora asta, la servici?
– Taci, omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la cumparaturi.
– Si ce ai cumparat, fa?
– Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn.
– Auzi, fa, fir-ai a dracu’, noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila?

Un american, un neamt si un tigan naufragiaza pe o insula, populata de canibali.
Cei trei sunt prinsi de catre canibali.
Canibalii hotarasc ca, pe american, sa-l friga la protap.
A doua zi, se duc la neamt si, cum il vad asa de gras, se gandesc sa faca din el untura.
A treia zi, se duc, il iau pe tigan si, cum il vad asa de negru si urat, stau si nu stiu ce sa faca din el.
Unul, mai rasarit: – Sa facem, din el, papuci!
La care, tiganul, revoltat, ia un cutit si se impunge.
Tiganul: – Na! Sa va intre apa in papuci!

Mosul tigan citeste ziarul.
Mosul, catre baba: – Fa, aci scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari!
Baba: – Doamne, fa sa cada una la noi, in gradina!

Vine tiganca la ginecolog si, dupa consultatie, doctorul, cam oripilat, ii spune:
– Tu, tiganco, alta data cand vii la doctor, spala-te si tu in vagin!
Iese tiganca de la doctor, se indeparteaza putin, dar, nedumerita, hotaraste sa se intoarca si il intreaba pe doctor:
– Domnule doctor, dar daca nu am vagin, pot sa ma spal in lighean?

Copilul tiganului vine acasa de la scoala si zice:
– teteo, teteo, apoi astazi la schoala cand o hintrebat invatatoarea, numa io-am stiut sa raspund!!
tata-so il stia asa narod:
– da ce-o intrebat?
– cine s-o beshit?!

Un tigan intra intr-un magazin de articole electrice sa cumpere un fier de calcat. Intreaba de pret si i se zice 150.000 lei.
Tiganul incepe sa se vaicareasca ca n-are bani, etc. Vanzatorului ii vine o idee:
– Auzi mai tigane, daca reusesti sa-ti scoli tu sula si atarni fierul de sula si mergi dintr-un capat al magazinului in celalalt si fierul nu cade, e al tau.
Tiganul una-doua face treaba si fierul nu cade. Vanzatorul se tine de promisiune si-i da fierul cadou. La inchiderea magazinului, vanzatorul il vede pe tigan alergand pe strada cu fierul atarnat ca mai inainte.
– Bine bai tigane, fierul e al tau, ce te mai muncesti acum?
– Eee, coane, pai eu ma antrenez acum pentru un frigider!..

Se plimbau, odata, Antonescu si fiul sau, prin parc.
Si, ca sa nu piarda timpul, incepe sa-i dea povete fiului.
Dupa aproape o ora, isi da seama de oboseala copilului si ii spune:
– Uite, iti cumpar o ciocolata. Dar, mai intai, vreau sa-mi spui ce ai invatat ca e bine sa faci in viata, ca sa fii un om implinit.
– Pai, cele trei lucruri: sa-mi intemeiez o familie, sa plantez un pom si sa omor un tigan…

Un tigan povesteste:
– Ieri, mergand pe strada, am vazut trei tigani, care au atacat o baba.
– Si ce-ai facut?
– Clar, am intervenit.
– Si ce s-a intimplat?
– E clar, in patru, nu a mai avut nici o sansa baba.

Un tigan isi duce nevasta la ginecolog, sa o controleze.
Doctorul baga doua degete.
Tiganul, curios:
– Ce-i faci, dom’ doctor?
Doctorul:
– Ii iau latimea!
Inca o data, acelasi lucru.
Tiganul:
– Ce faci, dom’ doctor?
Doctorul:
– Ii iau latimea!
Ginecologul, ca sa-si bata joc, se desface la pantaloni si scoate scula afara.
Tiganul, repede, il intreaba ce face.
Doctorul:
– Ii iau inaltimea!
Tiganul:
– O sa iei, pe dracu! Iei sifilis, ca d-asta am adus-o aici!

Comandantul ii aduna pe soldati si le spune:
– Soldati, luptati impreuna! Soldati, luptati pana la 1!
Da’ un tigan, de mai incolo:
– Asa, manca-te-as, ca, de la 1 jumate, sa ne culcam si noi!

Intrebare: – De ce isi lasa baietii tiganiilor mustata?
Raspuns: – Ca sa semene mai mult cu mama.

Tiganul, la doctor.
Dupa consultatie …
Doctorul: – Dom’le, ia supozitoarele astea si bagati-le in rect.
Tiganul: – Hunde, dom doftor?
Doctorul: – In anus, dom’le!
Tiganul: – Hunde?
Doctorul: – In c*r, dom’le!
Tiganul: – Vai, dom` doftor! Scuzati-ma dar n-am vrut sa va supar!

Moare tiganul batran, iar fiul se duce sa-i ia un sicriu.
– Vreau un cosciug, pentru tata! Cel mai frumos pe care-l aveti!
– Avem din lemn de nuc, la 5000 de lei.
– Unul mai ieftin, nu aveti?
– Avem din lemn de fag, la 3000 de lei.
– Dar, cel mai ieftin, la cat e?
– Avem din lemn de brad, la 1000 de lei.
– Auzi, hai ca-l aduc aici pe tata, sa-i bati 4 manere!

Doi tigani, sot si sotie, se duc la avocat, sa dea divort:
– De ce vreti, ma, sa divortati?
– Pai, d-le avocat, tiganul nu mai este de rangul meu! zice piranda.
– Si tu esti de acord, ma tigane?
– Pai, da, domnu’ avocat! Ca nici ea nu mai e de ranga mea!

Un tigan este chemat la o sindrofie data de noii imbogatiti ai Revolutiei. In timpul chefului, unul il intreaba:
– Bai tigane, la utecisti ai cantat?
– Am cantat, coane.
– Rau, fiule, rau…
– La securisti ai cantat?
– Am cantat, coane, ce era sa fac?
– Dar la nomenclatura ai cantat?
– Am cantat, coane, ca era pericol.
Cand ajunge acasa suparat si cu originea mototolita, ii povesteste pirandei ce a patit, la care aceasta ii zice:
– Bine, ma boule, nu puteai sa spui ca nu ai cantat?
– Cum sa spun, fa, cand erau toti acolo?

Un tigan isi gaseste consoarta veghind la plodul bolnav. Dupa ce sta el un pic uitandu-se la ea, zice:
– Auzi fa, proasto, nu mai sta asa, zi, il ducem p-asta la doctor sau facem altul?

Un roman si un tigan sunt trimisi la spanzuratoare.
Locul unde urmau sa fie executati era deasupra unui rau, legati de un pom.
Prima data il iau pe roman, dar se rupe coarda si scapa inotand.
Vazand asta, tiganul zice:
– Pe mine sa ma legati bine, ca nu stiu sa inot.

Piranda merge la avocat si se plange ca barbatul ei nu o satisface. Adica fenomenul se intampla prea rar.
Avocatul il cheama si pe tigan si le spune, amandurora, sa faca totusi o intelegere si sa nu divorteze.
Avocatul intreaba:
– O data pe trimestru ajunge?
Piranda:
– Da’ cate trimestre are o noapte?

Un tigan si seful lui (pe santier):
– Sefule, caldura mare, sefule!
– Da, tigane, asa e. E cald.
– Sefule, caldura mare, sefule!
– Da, tigane, asa e. E cald.
– Sefule, caldura mare, sefule!
– Bai, tigane, da ce-ai? Esti nebun? Ce tot ai cu caldura ta?
– Da’ ce, oi vrea sa zic arzate-ar focu’?

Tiganca cumpara, pentru prima oara, sapun, in casa, si il pune pe cel mai mic puradel sa se spele.
Puradelul incepe:
– Mama, sa ma mai spal? Ca uite, deja s-a dus destul jeg de pe mine!
– Mai spala-te, ca esti jegos.
– Mama, sa ma mai spal? Ca apa s-a facut si mai neagra!
– Taci si continua sa te speli, ca esti jegos.
– Mama, sa ma mai spal? Ca deja mi se vede tricoul ala rosu!

Intr-o noapte, un american, un francez si un tigan cautau un hotel.
Toate hotelurile erau ocupate.
Ajung la un hotel si receptionerul le spune ca mai exista o camera dar e cu o fantoma.
Englezul, curajos, intra in camera si se culca.
La miezul noptii, iese fantoma si incepe sa vorbeasca.
Fantoma:
– Eu sunt fantoma cu un ochi verde si unul alb!
Englezul, speriat, sare pe fereastra.
A doua noapte, figura se repeta si cu francezul.
Cand vine si randul tiganului, acesta se culca linistit si, la miezul noptii, iese fantoma …
Fantoma:
– Eu sunt fantoma cu un ochi verde si unul alb!
Tiganul se scoala si se uita putin la ea.
Tiganul:
– Poate vrei sa ti-l inverzesc si pe celalalt …

Intr-o seara, vine tiganul acasa, la Piranda, cu un puradel.
Piranda il intreaba:
– De unde l-ai adus si p-asta, mai, tigane?
Tiganu’:
– Pai uite, am ajuns la bar si i-am cerut lu’ barmanu’ un rom mic, ca n-aveam bani de unu’ mare. Si mi l-a dat p-asta!

Intrebare: – De ce se insoara tiganii, de foarte tineri?
Raspuns: – Ca sa le zica lumea porumbei, nu ciori!

Doua tiganci la ginecolog.
– Da, ce doriti? intreaba asistenta.
– Manca-ti-as, am vrea sa vorbim cu pi*darul…
– Nu-i aici, dar cine sa-i spun ca l-au cautat?
– Neste doamne?

Tiganul vine acasa foarte tarziu si Piranda il ia la rost:
– Unde ai umblat, belestematule?
– La sedinta, fa!
– Sedinta, ba? Ma prostesti in fata?
– Stai asa, fa. Sa moara mama, am fost la sedinta. A venit cineva de la guvern si ne-a zis: „Citez: in 2002 vom avea de 2 ori mai multa carne. Citez: Va creste salariul cu 400%”. Si alte chestii din-astea.
– Da’ ce inseamna, ma, „citez”?
– Nici eu nu stiu, dar cred ca ?nseamna ca un fel de „sanchi”.

Un tigan conducea Mertzanu’ si, deodata, face pana de cauciuc.
Se da jos din masina, sa schimbe roata.
Un alt tigan apare si il intreaba:
– Ce faci aici, manca-ti-as?
– Pai, scot roata.
Atunci, al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
– Gata, frate, eu iau casetofonul!

Un tigan statea in penultima banca si avea inspectie la scoala.
Inspectorii se aseaza in ultima banca.
Profesoara pune 1-2 intrebari, tiganul tot cu mana pe sus.
In sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
– Spune, tigane, si tu!
– Doamna, ce picioare, ce tate aveti!!!
– Tigane, cum iti permiti, nesimtitule? Ai nota 2!
– Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti ba, daca nu stiti!

Intrebare: – Cum te adresezi unui tigan imbracat la 4 ace?
Raspuns: – Inculpat, ridica-te!

Tiganul cel batran vine batut, acasa.
Baiatul sau cel mare sare, speriat.
– Cine te batu, tata?
– Iaca, un nebun, in piata.
– Cum, ma, sa dea in tata?
Si-l tari pe batran, dupa el, in piata.
– Tu esti, ma, ala de dadu in tata?
– Da, ma.
– Ia mai da-i una, sa vad daca ai curaj!
Omul ii mai trase o scatoalca tiganului in varsta.
La care, fiu-sau sare cu gura:
– Cum, ma, dai in tata? De ce dai, ma, in tata? Ia mai da, ma, sa vad daca ai curaj!
Celalalt il mai plezni o data pe tiganul cel batran, de-i sari placa din gura.
La care, baiatul ii zise:
– Hai, tata, de aici, ca asta intr-adevar e nebun!

Tiganul vede un film porno.
– Fa, pirando, am vazut un film porno si vreau sa fiu sadic, ca aia! Hai sa te f*t in urechi.
– Ma barbate, ai innebunit, in urechi?
– Tu, is barbatu’ tau.
– Da’ ce, ma, vrei sa surzesc?
– Da’ ce, tu, cand te-am f***t in gura, ai mutit?

Intr-o dimineata, tiganul isi trimite puradelul la cumparaturi.
Tiganul: – Ma, ia si tu 100 de mii si du-te in piata, sa cumperi o gaina!
Dupa 2 ore, apare puradelul, cu o gaina sub brat.
Tiganul era curios sa vada cat a cheltuit puradelul pe gaina.
Tiganul: – Cat ai dat pe ea, ma?
Puradelul: – 10 mii!
Tiganul: – Cum 10 mii?
Puradelul: – Uite asa, 10 mii!
Tiganul: – Da` ce are, ma, gaina asta, de-i asa ieftina?
Puradelul: – Are SIDA!
Tiganul: – Esti nebun la cap? Vrei sa ne imbolnavim cu totii?
Puradelul: – Stai linistit, tata! Eu am cumparat-o s-o mancam, nu s-o f***m!

Cica statea un tigan cu „consoarta” lui, pe margine patului, si se spargeau in poante:
– Tiganco, te-am ars! Ce sta sub pat si incepe cu „U”.
– Nu stiu, ba tigane!
– Un papuc, fa proasto!
Sta tiganca, se gandeste si zice:
– Tigane, te-am ars! Ce sta sub pat si incepe cu „H”?
– Nu stiu, fa!
– Halt papuc, ba!

Un roman,un francez si un tigan au fost obligati sa stea trei saptamani intr-o cocina de porci.
Prima data intra romanul si nu statu o saptamana si iesi afara, cu balsam de balega.
A doua zi, intra francezul. Nu trecura decat 5 zile si iesi si francezul, lesinat.
In final, veni randul tiganului, care nu statu o zi, ca iesi porcu, zicand:
– Phuuu, ce pute tiganu’ asta!

Un tigan vine acasa de la policlinica si-i zice nevesti-si:
– Hauzi, fa Pirando, a zis dom’ doftor c-am mohoroizi si sa ma ung la c*r cu alifia asta de trei ori pe zi. Ia pune tu mana si unge-ma!
Piranda se eschiveaza:
– Pai, haoleu, eu de unde pizda mea sa stiu cum sa te ung?
La care tiganu-i raspunde:
– Las’ ca-ti spun cum m-a uns dom’ doftor. Uite, iei cutia cu mana stanga, si pe mine de umar cu mana dreapta, si… Nu e bine. Iei cutia cu dreapta, si pe mine de umar cu st?nga, si… Tot nu iese… Auzi, fa, daca dom’ doftor c-o m?na tinea cutia si cu ailalta ma tinea de umar, cu ce p**a mea ma ungea?

Tiganul o gaseste pe piranda in pat cu nasu’.
– Haoleo, te omor, fa, pai cu nasu’ ma inseli?!
– Auzi, ba tigane, ai luat carne?
– Nu.
– Ai luat cafea?
– Nu.
– Ai luat bautura?
– Nu.
– Pai atunci cu ce vrei sa-l tratez pe nasu’?

Verifica si celelalte categorii de bancuri amuzante:

Cu Alinuta – Bancuri Cu Bula – Cu animale – Cu ardeleni – Cu albanezi – Bancuri noi – Cu barbati si femei – Cu betivi – Bancuri Cu blonde – Culmi – Bancuri deocheate – Cu doctori – Cu evrei

Cu Gheorghe – Cu homosexuali – Cu Ion si Maria – Cu militari – Bancuri cu moldoveni – Cu nebuni – Cu negrii – Cu olteni – Cu pescari – Bancuri politice – Cu politisti – Bancuri scarboase

Bancuri seci – Cu scotieni – Cu Sir si John – Cu somalezi – Cu soldati – Cu scoala – Cu tarani – Bancuri cu tigani – Cu unguri – Cu viagra – Legile lui Murphy – Radio Erevan – Diverse bancuri

Stiai că...

Un aspirator ciudat a fost creat de compania Electrolux Floorcare ? Modelul Crystal Ergopirado costa 15000 de euro si a fost conceput de designerul polonez Lukasz Jemiol fiind decorat cu 3730 de cristale Swarovski.

Pe fiecare pagina a site-ului vei găsi o noua curiozitate incredibila. Educa-te cu Util21.ro!