- La instructia de front, plutonierul ordona:
– Pluton, alinierea in front cate unul, pentru verificarea bocancilor ridicati piciorul drept!
Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stang, la care plutonierul, vazand si un bocanc stang ridicat, striga imediat:
– Ba, care ai ridicat amandoua picioarele?
- Soldatii americani, japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul.
Americanii:5800 m.
Japonezii:10000 m.
Somalezii:10 m.
Dupa ce au tras somalezii, generalul japonez ii spune somalezului:
– Bine, ma, numai 10 m?
– Daca esti mai tare, hai tu si sufla-n teava.
- Pe piatra funerara a unui catar, mascota unitatii, statea scris:
„Aici zace catirul John, care a lovit cu copita un capitan, trei sergenti, 15 soldati si o grenada…”
- – Unchiul meu a iesit la pensie cu gradul de general colonel.
Cand a murit, avea atat de multe medalii pe piept, incat l-au aruncat la fiare vechi.
- Intr-o tabara militara din India soseste un nou comandant. La o prima inspectie, totul parea in regula, cu exceptia unui singur lucru. Langa un pom, era legata o camila. Intreband pentru ce e camila, unul din soldati ii explica ca barbatii se mai simt singuri uneori si, neavand femei in preajma, folosesc camila. Comandantul lasa lucrurile asa si, peste cateva saptamini, le ordona sa aduca camila in cortul lui.
Peste vreo ora, comandamtul apare ridicandu-si pantlonii si spune:
– Deci asa o faceti voi, soldatii!
Unul dintre soldati raspunde:
– Nu, de obicei ne suim pe ea si mergem in sat!
- Examen de absolvire la Academia de Marina:
– Ce faci daca in fata navei vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
– Arunc imediat ancora, domnule comandant.
– Si daca vine un alt uragan din spate?
– Arunc din nou ancora, domnule.
– Si daca vine altul de la tribord?
– Ordon aruncarea ancorei…
– Si de unde naiba ai atatea ancore?
– Dar dv. de unde ati facut rost de atatea uragane?
- Sergentul catre plutonul de soldati abia recrutati:
– Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi incalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!
- Fetele au plecat in excursie intr-o zi foarte calduroasa de vara. Au ajuns la un elesteu inconjurat de tufisuri si copacei si, cum nu se zarea tipenie de om, fetele s-au dezbracat si s-au aruncat in apa. Dupa ce s-au balacit vreo ora si mai bine, au iesit din apa si s-au intins la soare sa se usuce. Dupa ce s-au imbracat si erau gata sa plece la drum, aparei un camion militar gol si opreste linga ele. Un ofiter scoate capul din cabina si striga:
– Atentie, echipa de camuflaj! Luati-va tufisurile si copaceii si urcati in camion!
- Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
– Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare
Nimeni nu intreaba nimic.
– Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare
Nimeni nu intreaba nimic.
– Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare
Un soldat ridica mina timid.
– Da, soldat, spune!
– Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori
– Bai, pentru tampiti ca tine o sa repet: este pe tanc!
- Un soldat este vizitat de viitoarea soacra, si se lauda cu mandrie:
– Fiule, fiica mea danseaza exceptional, inoata foarte bine, se da cu patinele si cu bicicleta. si acum as vrea sa stiu, tu ce atuuri ai?
– In armata am invatat sa fac cutatenie, sa calc, sa curat cartofi si sa spal frumos
- Pe piatra funerara a unui catar, mascota unitatii, statea scris: „Aici zace catarul John, care a lovit cu copita un capitan, trei sergenti, 15 soldati si o grenada…”
- Invitat la scoala, generalul vorbeste copiilor despre eroismul ostasilor romani in 1944, in luptele din padurea Baneasa.
– In ziua de 15 august 1944 am batut la nemti de s-au cacat pe ei…
– Domnule general, va aud copiii, fiti atent, zice profesoara.
– Lasati, doamna, sa stie copiii adevarul istoric! A doua zi, nemtii s-au regrupat, tunuri, etc. si ne-au batut de ne-am cacat pe noi…
– Dom’ general, copiii…
– Lasati, doamna, sa stie copiii. In fine, dupa o saptamana, a venit la noi padurarul si ne-a zis: „Ia mai carati-va de-aici, derbedeilor, ca mi-ati umplut padurea de cacati!”
- Sergentul catre plutonul de soldati abia recrutati:
– Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi incalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!
- Doi soldati ION si VASILE mergeau in misiune prin desert. la un moment dat pe ION il musca un sarpe cu clopotel de p ….a. VASILE da repede prin statie la unitate si vb cu doctoru:
-VASILE: d-le doctor pe camaradul meu l-a muscat un sarpe cu clopotel . ce trebuie sa fac?
-doctoru: tre sa-i sugi veninu
-ION: ce a zis doctoru?
-VASILE: ca ai sa mori
- Un soldat este vizitat de viitoarea soacra, si se lauda cu mandrie:
– Fiule, fiica mea danseaza exceptional, inoata foarte bine, se da cu patinele si cu bicicleta. si acum as vrea sa stiu, tu ce atuuri ai?
– In armata am invatat sa fac cutatenie, sa calc, sa curat cartofi si sa spal frumos
- Un tanar se inroleaza in armata la trupele de parasutisti. Dupa cateva saptamani de antrenamente, e gata sa sara din avion, la primul lui zbor. Dar, vazandu-si colegii cum se arunca din avion inaintea lui, i se face frica si se aseaza. Comandantul il vede si incepe sa tipe la el:
– Daca nu sari in clipa asta, imi infig p**a in curul tau!
Dupa cateva saptamini, venit in permisie acasa, tanarul le povesteste parintilor ce i s-a intamplat. Si tatal il intreaba:
– Ei, si ce ai facut Ai sarit
– La inceput, doar putin!
- Examen de absolvire la Academia de Marina:
– Ce faci daca in fata navei vine un uragan strasnic, chiar cind esti aproape de tarm?
– Arunc imediat ancora, domnule comandant.
– Si daca vine un alt uragan din spate?
– Arunc din nou ancora, domnule.
– Si daca vine altul de la tribord?
– Ordon aruncarea ancorei…
– Si de unde naiba ai atatea ancore?
– Dar dv. de unde ati facut rost de atatea uragane?
- Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
– Domnisoara acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
Ea zice:
– Da!
Sergentul se intoarce si striga:
– Companieeee, inainte mars!!
- In legiunea straina, probele de admitere sunt foarte grele: candidatul trebuie sa fie in stare sa bea un litru de rom, fara sa ia sticla de la gura. Apoi, trebuie sa se ia la tranta cu o ursoaica ce are pui si la sfarsit trebuie sa faca sex cu o nimfomana pana o satura.
Un barbat tanar, inalt si cu niste umeri foarte lati apare in fata comisiei. Bea el repede litrul de rom, fara sa respire macar o data, dupa care, sigur pe el, intra in pestera ursoaicei.
Trece o jumatate de ora, trece o ora, si pana la urma iese omul nostru din pestera, zgariat din cap pana in picioare. Se opreste cu picioarele departate si spune:
– Ei, unde-i cealalta femeie?!!
- Un plutonier intreaba:
– Cine doreste sa plece cu masina la cules cartofi?
Doi soldati fac un pas inainte.
– Ceilalti vor pleca pe jos.
- Doi spioni nemti intra intr-un bar din Anglia. Se aseaza la masa si unul dintre ei striga la chelner si comanda:
– Two gins, please!
Chelnerul raspunde imediat:
– Dry?
La care cel ce comandase se ridica revoltat:
– Nein! Nicht drei! Zwei!
- Cica un tip, tanar militar, venea acasa mereu noaptea tarziu si zdrang, zdrang cu cizmele de perete dupa ce le descalta. Intr-o zi, vecinul:
– Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de cate ori vii acasa ca ma tii asa de luni de zile si ma tot trezesti in miez de noapte.
Vine militarul a doua zi, iar noaptea tarziu, zdrang prima cizma si-si aminteste: „Aoleo, am uitat de vecinu’. Ia s-o pun eu p-asta usurel jos. Sper ca nu l-oi fi trezit deja.” Dupa vreo ora, vecinu’ la usa astuia: „In pizda ma-tii, izbeste naibii si cizma ailalta sa ma pot culca odata.”
- Plutonierul, cunoscut petru cruzimea lui, urla la un recrut lenes notoriu:
– Ce faci iar? Vei vedea, daca continuati asa, ma vei ura in ultimul hal, iar cand voi muri, vei merge sa scuipi pe mormantul meu!
Recrutul incet:
– Nu, eu nu voi merge. Nu-mi place sa stau la rand…
- Sergentul catre plutonul de soldati abia recrutati:
– Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi incalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!
- Doi spioni nemti intra intr-un bar din Anglia. Se aseaza la masa si unul dintre ei striga la chelner si comanda:
– Two gins, please!
Chelnerul raspunde imediat:
– Dry
La care cel ce comandase se ridica revoltat:
– Nein! Nicht drei! Zwei!
- Soldatii americani, japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul.
Americanii:5800 m.
Japonezii:10000 m.
Somalezii:10 m.
Dupa ce au tras somalezii, generalul japonez ii spune somalezului:
– Bine, ma, numai 10 m
– Daca esti mai tare, hai tu si sufla-n teava.
- – Soldat, du-te si uda florile din curte…
– Dar ploua afara dom’ colonel.
– Nici o problema, ia-ti umbrela.
- Unchiul meu a iesit la pensie cu gradul de general colonel. Cand a murit, avea atat de multe medalii pe piept, incat l-au aruncat la fiare vechi.
- Un mos povestea cum si-a pierdut el dintii in razboiul cu rusii:
– Eram un pluton de infanterie, si au venit rusii puhoi cu tancurile, au tras si i-au omorat pe toti, doar eu ma ssstrecuram ca un sssarpe printre gloante si nu m-au atinsss. Atunci au pus tunurile pe mine, si trageau toti, dar eu ma ssstrecuram ca un sssarpe si nu m-au atinsss.
La care, unul enervat:
– Bine mosule, atunci cum ti-ai pierdut dintii?
– Pai, daca au vazut ca nu ma pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc si mi-a dat o ranga in gura!
- Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
– Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
– Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
– Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
– Da, soldat, spune!
– Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
– Bai, pentru tampiti ca tine o sa repet: este pe tanc!
- Intr-o tabara militara din India soseste un nou comandant. La o prima inspectie, totul parea in regula, cu exceptia unui singur lucru. Langa un pom, era legata o camila. Intreband pentru ce e camila, unul din soldati ii explica ca barbatii se mai simt singuri uneori si, neavand femei in preajma, folosesc camila. Comandantul lasa lucrurile asa si, peste citeva saptamani, le ordona sa aduca camila in cortul lui.
Peste vreo ora, comandamtul apare ridicandu-si pantlonii si spune:
– Deci asa o faceti voi, soldatii!
Unul dintre soldati raspunde:
– Nu, de obicei ne suim pe ea si mergem in sat!
- La instructia de front, dom’ plutonier ordona: „Pluton, alinierea in front cate unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!” Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul sting, la care dom’ plutonier, vazand si un bocanc stang ridicat, striga imediat: „Ba, care ai ridicat amandoua picioarele?”
- Soldatii vin la comandant:
– Domnule comandant, nu se mai poate asa, la cate sarcini ne-ati dat nu ne ajung cele 15 ore de munca pe care le avem la dispozitie!
– Nu ma intereseaza! Daca nu va ajung, puteti sa munciti 24 de ore pe zi, si daca tot nu ajung, ramaneti peste program!
- Intr-o tabara militara din India soseste un nou comandant. La o prima inspectie, totul parea in regula, cu exceptia unui singur lucru. Langa un pom, era legata o camila. Intreband pentru ce e camila, unul din soldati ii explica ca barbatii se mai simt singuri uneori si, neavand femei in preajma, folosesc camila. Comandantul lasa lucrurile asa si, peste cateva saptamini, le ordona sa aduca camila in cortul lui.
Peste vreo ora, comandamtul apare ridicandu-si pantlonii si spune:
– Deci asa o faceti voi, soldatii!
Unul dintre soldati raspunde:
– Nu, de obicei ne suim pe ea si mergem in sat!
- Scotia. Razboi intre doua cetati.
De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de cetate.
De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un zid.
Si asa o saptamana intreaga.
Deodata, se facu tacere.
De la prima cetate se aude:
– Ei, de ce nu mai trageti?
De la a doua cetate se raspunde:
– Nu putem, ghiuleaua e la voi!
- La popota era atarnat un afis:
,,Bautura omoara incet, dar sigur”.
A doua zi, o mana necunoscuta adaugase:
,,Soldatii nu se tem de moarte”.
- Gandurile unui fost soldat:
Pana la armata dormeam in liniste, stiam ca ma pazeste cineva.
In armata, dormeam foarte rau, pazeam.
Dupa armata, nu mai pot dormi… stiu cine ma pazeste.
- Intr-o zi de iarna pe un ger naprasnic colonelul ii cheama pe soldati la raport si in timpul inspectiei observa ceva in pantalonii unui soldat:
– Cum poate sa ti se ridice pe vremea asta?
– Pai daca asa m-a prins gerul…
- – Unchiul meu a iesit la pensie cu gradul de general colonel. Cand a murit, avea atat de multe medalii pe piept, incat l-au aruncat la fiare vechi.
- Fetele au plecat in excursie intr-o zi foarte calduroasa de vara. Au ajuns la un elesteu inconjurat de tufisuri si copacei si, cum nu se zarea tipenie de om, fetele s-au dezbracat si s-au aruncat in apa. Dupa ce s-au balacit vreo ora si mai bine, au iesit din apa si s-au intins la soare sa se usuce.
Dupa ce s-au imbracat si erau gata sa plece la drum, apare un camion militar gol si opreste langa ele. Un ofiter scoate capul din cabina si striga:
– Atentie, echipa de camuflaj! Luati-va tufisurile si copaceii si urcati in camion!
- O mama nervoasa discuta cu fiica ei:
– Cum iti inchipui, ca in fiecare seara iesi cu un alt soldat? Alegeti odata unul!
– Mama, dar nu se poate! Niciunul nu primeste permisie in fiecare zi.
- Santinela: Cine e?
Solldatul: Prieten cu sticla!
Santinela: Bine, prietenul trece, sticla ramane…
- Gardianul: – Care ti-e ultima dorinta ?
Condamnatul: – Doar un pahar de ceai .
Gardianul: – Cu cat zahar ?
Condamnatul: – Cu zaharina, am diabet.
- Doi soldati ies de la popota cu doua sandvisuri mari, din care infulecau cu pofta.
Vreo cinci caini se uitau pofticiosi la cei doi soldati sperand in zadar sa capete si ei ceva…
Comandantul vede faza si-i intreaba pe soldati de ce nu le dau si cainilor ceva sa manance.
Atunci unul din soldati raspunde:
– Lasati sefu’ sa se uite cum mancam ca si noi ne-am uitat la ei cand au facut… sex.
- Un barbat suparat suna la pompieri ca sa raporteze un incendiu in cartier.
Operatorul il intreaba:
– Cum ajungem acolo?
Barbatul raspunde:
– Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?
- – Alo, aici comisia de incorporare in armata?
– Da, cu ce putem sa va ajutam?
– Puteti sa ma luati si pe mine in armata?
– Sigur, dar unde va aflati?
– La inchisoare…
Verifica si celelalte categorii de bancuri amuzante:
Cu Alinuta – Bancuri Cu Bula – Cu animale – Cu ardeleni – Cu albanezi – Bancuri noi – Cu barbati si femei – Cu betivi – Bancuri Cu blonde – Culmi – Bancuri deocheate – Cu doctori – Cu evrei
Cu Gheorghe – Cu homosexuali – Cu Ion si Maria – Cu militari – Bancuri cu moldoveni – Cu nebuni – Cu negrii – Cu olteni – Cu pescari – Bancuri politice – Cu politisti – Bancuri scarboase
Bancuri seci – Cu scotieni – Cu Sir si John – Cu somalezi – Cu soldati – Cu scoala – Cu tarani – Bancuri cu tigani – Cu unguri – Cu viagra – Legile lui Murphy – Radio Erevan – Diverse bancuri
Stiai că...
Numele adevarat al lui Kemal Ataturk era Mustafa Kemal.
Pe fiecare pagina a site-ului vei găsi o noua curiozitate incredibila. Educa-te cu Util21.ro!